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【原创】美国糗事之少儿不宜 [ 淡山客 ]
说几个在美国的经历，排好队，大伙不许笑。
我来美国一年半载后，对美国已经没有了恐惧感，对于和美国人民交谈，虽然仍然不流利，但是已经没有了当初的恐惧，敢于交流了。话说有一天，我需要几个挂勾，于是就直奔沃尔玛。可是找来找去，却没有找到。但是我确信沃尔玛是有这东西的，因为它是沃尔玛，没有在它这里买不到的，何况只是一个挂钩。要是以前，因为英语不好，也不好意思问店员，也就默默的回家，改日再做打算。但是，现在觉的不一样了，英语烂，可以练嘛。 于是，找到一个特漂亮的女店员，就开口了：“Excuse me, Could you help me find a hooker?”(对不起，你能帮我找到哪里有‘挂钩’吗？) “What? No! We don’t have any (什么？没有，我们完全没有)”女店员震了一下，立马回答。 “How come, Hooker, you know, I just want a hooker.(怎么可能，挂钩，我只是要一个挂钩)”。我以为我口音重，对方没有听懂，就重复了一遍。 “I understood, Sir, you shouldn’t come here for a hooker.(先生，我明白，你不应该来这里找‘挂钩’”小姑娘看来有点不耐烦，脸还有点红。 我已经不是初来乍到了，怎么可能这样就被人打发。现在脸皮够厚，我不怕。我认为她还是没有听懂我的口音，我于是就又重复了一遍：“Hooker, H, O, O, K, E, R, Hooker” “Yes, I know what you mean. Sorry, Sir, I am busy.(是，我知道你的意思。对不起，先生， 我很忙。)。”这是明显的逐客令了。沃尔玛的服务一向挺好的，这次，奇了怪了。我都有股冲动要找他们经理投诉去了。算了，看在她是小棍的份上，饶了她吧。 于是悻悻然回了家。慢慢的也就忘了。 如果你认为这就是故事的结尾，你就错了。我一直以为这事到这里就完了，知道有一天，我看一个电视剧，里边一个男的说一个女的是hooker，我以为是说她有魅力呢，可以勾引人，对男性有吸引力，后来，居然说她是妓女。 “妓女”，我脑弦一蹦。拿出英汉辞典就翻。“hooker”首当其冲，竟然是“妓女”的意思，其次是“渔船”的意思。完全没有挂钩的意思。那么挂钩英语怎么说？Hook。对就是hook。是名词也是动词。做动词时，是钩住，弯成钩状之意。做名词时，就是挂钩。小子我学艺不精，只记住动词的意思了。一般来说，动词后加“ER”就变成相应的名词，像play变成player，write变成writer，诸如此类。要找挂钩，我自作聪明的就给hook加了个“er”,变成了hooker。然后，我就大大方方的， 大摇大摆的，信心百倍的到全世界有名的沃尔玛找“妓女”去了。我立马汗如雨下，庆幸当时没有反应过来。 后来仔细一想，我老人家当初就那么猥琐？看着那么急吼吼的需要女人？小姑娘你就不能认为我是个渔夫，我要来沃尔玛买条渔船吗？
【原创】美国糗事之少儿不宜-2
美国糗事之少儿不宜（二） 毕业了，搬到了芝加哥。 单位来了个新同事，从国内直接过来的。自视甚高，言语傲慢。英语应该说还不错，爱得瑟，爱和老外聊天。坏话我说完了，说故事。 这个糗事其实不是我的，是上边我说的这个哥们的。我们称这位为A吧。这哥们家境不错，我们刚开始都是住在apartment里，这个哥们A嫌不够档次，找了一个看着不错的公寓，带室内健身房的。我们一般说我们住在apartment里，这哥们也说自己住在apartment里。本来没什么，可一天一个哥们告诉他说他住的比较高级，不叫apartment，叫condo。这下不得了，这哥们顿时觉得比其他人高级了，特别爱问别人住哪里，然后说自己住在condom里，想来他是听错了。因为哥们比较讨人厌，所以，我们这帮人也蔫坏，从来没有提醒过，背地里看笑话。 年末，单位组织类似新年茶话会的活动。这家伙注意上了一个新来的漂亮中国姑娘。全英语搭讪，姑娘英语不好，所以比较被动。赶巧，另一个哥们B也注意到了这姑娘，好像还有那么点交情，就也加入了进来。人慢慢多了，哥们A是越说越兴奋，姑娘好像也逐渐有了感觉。哥们B就不高兴了，开始耍坏，就说自己住在XXapartment里。A一听，立马说自己住在condom里。 B得找机会了，也不顾自己的风度，说：“Are you a penis?” 正好一个相熟的老外来了，一听penis，立马加入。A自恃英语好，认为B英语发音不清楚：“I am not penniless, I live in condom” 老外一听乐了，开玩笑：”You aren’t penniless, but you are a penis, you know, you just said you live in a condom” 周围的人全都乐了，那是哄堂大笑。A意识到不对，侧耳问另一个同事。同事也不好隐瞒，就解释了什么是condo，什么是condom。还有是penis，不是penniless。 可以想象A有多尴尬，从此单位多了一对欢喜冤家，处处不对眼呀。 想来A是家境好，家教也不错。出来与生自来的傲慢和骄傲，大概接触这些“下流的东西”由于家庭的原因，还是不屑于的吧。所以，才被人摆了一道。 美国糗事之四个硬币 [ 淡山客
再说一件糗事。 当初来美国的时候，刚下飞机，想打电话给约好的接我的人来接我。当时没有手机，接我的人说可以用机场的投币电话给他打手机，然后他就可以来接我了。我虽然告诉了他我的航班号，可是下飞机后左看右看没找到一个人像是为我而来。于是决定打投币电话。可是，看了半天，那个小口好像不接受纸币。也是，国内的投币电话也不接受嘛。于是，我决定换点零钱硬币然后打电话。我走到了一些柜台前，因为是后半夜的飞机，好多柜台都没有人，只有一个柜台开着。我和柜台里边的人说想换一些零钱，他们说他们不卖东西，没有零钱。现在想来，应该是租车公司在机场的代理。于是我离开，又转了一圈，可惜那个小机场只有这个柜台有人，所以我还是决定回来试试。我用我蹩脚的英语缠了好久，可是柜台里的人说他的确没有零钱，所以帮不了我。我都有些着急了，因为我和接我的人并不认识，我怕我耽搁时间太久，对方没有找到我走了，那我就惨了。无助的在那里站了一会，有个很文雅的白人女士注意到我的窘态了，问我：“你需要帮助吗？”我回答说,“我需要点零钱打电话。” 那个女士于是从口袋里拿出了四个硬币给我。我拿起一个看了看，上边没有1，2，5这样的数字。然后又翻了过来，还是没有看到数字。于是我放下这个，拿起另一个，同样翻来覆去，还是没有看到任何数字，哪怕是英语的one, two, five都没有。四个硬币被我来回翻了两遍，没有看到任何数字。我当时就紧张了，开始有点冒汗。她不会给的我游戏币吧，然后她当成美元硬币给我？我要不要告诉她呢？游戏币英语怎么说呢？她是在玩我吗？越想越紧张，同时也在翻着硬币。 我终于聪明的想到了一个好方法。“女士，我需要1美元的零钱”因为我觉得4个硬币不可能是一美元，你总不至于一个硬币两毛五吧。那个女士看起来有点奇怪我的行为。“我给你的就是1美元呀。” “什么？”我脑子里暗想，“真的把我当傻子了” “你刚才把硬币翻来翻去，是怀疑它们不是真的吗？”女士看来的确不解我的行为。 “不是，不是，我从中国刚来，我只是想弄明白你给了我多少钱，我好还给你纸币”我连忙解释，“可是，我发现上边没有币值，我不知道我应该给你多少。” “那是四个quarter，一共一美元。你给我一美元就是了。”女士很和蔼。 我看女士这么和蔼，不像一个作弄人的人。就给了人一美元。女士笑盈盈的接过去，然后说了句祝你好运。 我拿着这四个硬币，将信将疑的投入投币电话中，还真好使。也是和接我的人联系上，顺利到校。路上我把我的疑惑告诉了朋友，朋友说，没错呀，一个就是两毛五呀，quarter。什么？还真是两毛五？老子学英语的时候只知道quarter是四分之一，从来没想到它还可以做币值呢。后来有机会拿到quarter硬币，第一件事就是看上边怎么标的，一看，可不是，上边就是写着one quarter.我当时也注意到了，可谁他妈的能反应过来呀。
哈哈我在中国银行遇到过 [ 夏至欧锦 ]
差不多2004年，小镇上的中国银行，我常去办点小贷款应急。
有一天，一女士来存钱，存美元，还有点儿得意的样子。拿出一把硬币，银行的人翻来覆去看了半天，不屑地说，你这不是美元，一脸地看不起“乡窝宁”。 听口音女士就是一个“乡窝宁”，她解释自己在这里的高尔夫当球童，客户给的小费，还是美元。大概她一开始还觉得是很多钱。 哪知道银行的人也不认识啊，我虽没去过美国。没吃过猪肉，还是知道猪怎么跑的。因前些年经常看《世界博览》，别说a quarter，就是美茵河畔法兰克福的红灯区什么价格都知道。都是那唐老鸭给普及的哈。 我大喇喇地跟女士要过硬币，拿着那四分之一美元硬币，对银行的人说，这是什么什么。银行的人这才开了眼界。总共也就两三个美元，银行不收美元硬币。那女士讪讪离去，长了见识，下次希望她不会上洋鬼子当，谁知道呢。 美国糗事之伤了国际友人的心 [ 淡山客 ]
再说一个。 有一次，去开会。会议中间上厕所。憋的太厉害了，找到一个位置就开始嘘嘘。正在痛快呢，听到有人和我说话。 “need help?(需要帮助吗？)”我一惊，嘘嘘就停住了，看到一个很面善的白人老头笑眯眯的看着我。 我一愣，难道这种事情也可以帮忙的？连忙说：“NO！，thanks （不用了，谢谢）” 老头子一愣：“anything wrong?（有什么问题了吗？）”满脸关切呀。 我更奇怪，我撒泡尿能有什么问题，我又没有前列腺炎，不象你们老头子。突然脑光一闪，他别是gay（同性恋）吧，看上我老人家了。厕所里，好像同志们很喜欢在这种地方交朋友呀。 我脸色当时就不好看了：“Nothing wrong, please leave me alone (没什么问题，请里我远点” 老头子脸色也不自然了，摇了摇头，忙完自己的事，走了。 我老人家也很郁闷，作为一个故事讲给一个朋友，结果你猜怎么着，朋友说，你个傻小子，人老头子明显是个中文爱好者，看你事中国人，想和你套近乎呢。人家不是说什么“need help”，人家是说“你好”。 什么？我仔细一想，可不是。哎，不小心伤了国际友人的心。上次英语上出错，这次竟然坏在汉语上。防不胜防呀！
话说当年头次出国旅游前的小准备～ [ 板砖黄 ]
同事们讨论了七七八八的注意事项……
当讨论到万一出丑之类的怎么办的时候，有同事建议我们做如下反应： 鞠躬90度，口里大声喊：“私密马山！”或者一路：“嗨/嗨咦”的赶紧闪～ 一次电脑键盘脏了，想去买罐压缩空气来喷一喷。但又不知道那玩意叫啥，但又觉得说compressed air，再告诉售货员用来干什么，肯定能明白啊。但是，我有点分不清应该是"air"还是“gas",大概是因为在国内的压缩气体都是gas吧。所以在去商店的路上我一直纠正自己，是"air",而不是"gas"，是"air",而不是"gas"。。。等到了商店，告诉了售货员我要什么，干什么用，售货员的表情变得非常怪异，好像费力忍着不笑出来的样子，但还是帮我找到了我要的东西。回来的路上我一直在想为什么售货员那个怪样子，后来明白了，我跟她要的是"compressed ass"。。。不断自我纠正的结果，是把自己搞糊涂了，把"air"和"gas"合起来说了。。。那家店我再也不好意思去了 |
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