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本期更新笑话40则。俗话说，笑一笑，十年少。人生在世就要开心，乐观，看得开，这样就会延年益寿。现在就来轻松一下吧。
不忍心 新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”
过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。
老师问他：“你认为自己笨吗？”
“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”
修了座机场 今天和小二货女友逛街，走着走着，
突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，
目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，
走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。
谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，
靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，
直接给我修了座机场。
我：………………
领导的气派 主任：你把我批文件的红铅笔搁哪儿去啦？
秘书：铅笔夹在您自己的耳朵上。
主任：哪只耳朵？快说！
广告之后 妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，
抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？
为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，
还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？
是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，
《走进科学》将为您一一解密！”
煮肉粥吃
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？
侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？
这下他自由了 家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，
走着走着女儿一回头没看见她哥哥。
便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。
这时我女儿来句：这下他自由了……
我想说孩纸，
你在我家那是受多大的委屈呀？
“大阿福”遇难 10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉首长指示，勒令停止生产泥人大阿福。
工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?
怕罪加一等 甲：你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？
乙：我害怕！
甲：怕什么？
乙：知法犯法，罪加一等。
新娘放屁 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
一笔胡涂帐
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。
去哪里找那么多驴啊 曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
急救课 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~!
馅儿的问题 早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
娘的裤子 有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。
一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。
此人问：你娘怎么不追？
儿子：娘的裤子不是你穿着呢吗？
酒的作用 妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？
夫：我听说酒能壮胆。
还要回来 对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。
很好，我亲爱的。丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，
她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办？
湖南老婆对付出轨丈夫 老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
孝顺的媳妇 在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。
有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢!
别人问道﹕是吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀?
媳妇回答﹕我嚼了甘蔗喂她吃啊!
夫妇大街上吵架 路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
后来，可想而知 小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！
后来……
敢问此处可是青城山妙乳峰？ 
我不是说了小心了么 早上我在拖地，进来一个中年妇女。
刚拖的地有点滑，我说了一句小心。
结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala……
话没说完就摔了个四脚朝天。
我不是说了小心么…….
还是你跑的快 儿子学校组织运动会，要家长也参加。
儿子：“爸爸，学校让你和我一起跑。”
爸爸：“咱家你妈妈跑得比我快。”
妈妈：“瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。”
爸爸：“谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？”
妈妈：“当然是你追的我。”
爸爸：“所以还是你跑的快。”
太可怕了 文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。
噢，太可怕了。英格叫了起来，这么说来肯定有人死在我的床底下了。
四个人一起学车 四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。
起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。
教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
斗鸡与斗羊 一位喜欢惹事生非、制造谣言的人拎着一只大公鸡问阿凡提：阿凡提，斗鸡好玩还是斗羊有趣？
斗鸡也好，斗羊也罢，只要不制造矛盾，不要让人斗人比什么都强。阿凡提说。
斗破苍穹 有一次朋友和他女朋友开房。
女朋友去洗洗了，给他找了本书看。
结果朋友就一直看到了天亮。
他女朋友急的，就分了。
我还记得那本书叫斗破苍穹。
毒蘑菇
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。
然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。
约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
独出心裁的解释
老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上我死去的老婆是两个人，加上现在的老婆，是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？
我好害怕 前天我感觉运气很不好,就去找了个算命先生看看
他说“你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。”
我一听很害怕问“什么时候有个坎。”
算命先生“103岁的时候”
这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。
不称职的父亲 我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
吃不吃给个准信啊 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”
一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“小朋友，吃不吃给个准信啊，叔叔都坐过两站了！"
剪报做啥用 妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。
妻子又问道：你要它干什么？
丈夫答道：放在我的口袋里。
什么座 乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。
“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”
顾不上听 女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”
“我哪知道！”
“这么大声念，你怎么会不知道呢？”
“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”
先知道（它）她们的出生日期 在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”
另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”
将决定付诸行动 几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”
学员异口同声地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
他的手比我的手大 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，他的手比我的手大。”
单行道 交通警察站在一汽车旁，他对司机说：我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。
那么，我现在就把车头掉头。
这里禁止掉头。
那我就把车停在这里。
这里严禁停车。
那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。
你问其他人吧 老师：“3+8=几？”
学生：“老师，我知道，等于11”
老师：“确定是11？”
学生：“哦，我知道了，是38”
老师：“不改了？”
学生；“要改的，等于5”
老师：“真的？”
学生摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”
收获 某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
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