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 一﹐ 妻子絮絮不休地說了一大堆話,手按著電燈開關,又問道﹕“老公﹐窗門都關好了嗎﹖” 黑暗中傳來了老公的聲音﹕“除了你的嘴巴之外﹐該關的都關了。”  二﹐ 老婆常發脾氣﹐對老公嘮叨不休。 有一天老公對老婆說﹕“聽說老婆的嘮叨會影響老公的壽命。” 老婆反駮說﹕“胡說﹐老婆的嘮叨對改變老公的性情是很有用的” 老公﹕“好吧﹐我們換一換位子﹐就讓我嘮叨﹐改變你的性情好不好﹖”  三﹐ 妻子拿著一疊帳單對丈夫說﹕“都怪你大手大腳﹐沒錢了﹐這房租﹐電費﹐煤氣費﹐ 水費怎麼付啊﹗” 丈夫說﹕ “都怪我不好﹐我的毛病是有錢就要花﹐ 而你的毛病是沒錢也要花。”  四﹐ 丈夫﹕ “結婚這麼多年了﹐我才發現我不是個好丈夫。” 妻子﹕ “這可是你說的啊﹗” 丈夫﹕ “是我經過多年的深思探索想起的。” 妻子﹕ “怎樣想起來的﹖” 丈夫﹕ 記得有一句話說﹐'一個好丈夫能造就一個好妻子。’ 
五﹐ 丈夫又喝多了﹐很夜才回家。他一進門就看到老婆嚴厲的目光﹐感到不自然﹐就輕輕坐在 沙發上低下頭逗小貓玩。 妻子說﹕“喂﹗你和那頭笨豬在一起有什麼意思﹖” 丈夫﹕“老婆﹗這是貓啊﹗” 妻子﹕“誰和你說話了﹐我在問貓啊﹗” 六﹐ 妻﹕“對你來說我還不如你的狗重要嗎﹖” 夫﹕“如果你不再說話﹐又能吃剩飯﹐當然還是你重要 。” 
七﹐ 夫﹕“老婆﹐你煮的湯很好喝﹐我們家還有鹽嗎﹖” 妻﹕“當然有啦﹐我給你拿去。” 夫﹕“等等﹐你不用給我拿了。” 妻﹕“為什麼﹖” 夫﹕“我以為你把所有的鹽都放進湯裡去了。”  八﹐ 一對夫妻吵架後﹐彼此都不開口了。過了幾天﹐老公忘記吵架事﹐和老婆說話﹐誰知 老婆理都不理。後來老公想了想﹐打開抽屜又打開衣櫃﹐到處亂翻﹐弄得房間亂七八糟﹐ 妻子忍無可忍﹐問﹕“你要找什麼﹖” “謝天謝地﹗”老公大笑摟著老婆說﹕“我總算找到你的聲音了。” 九﹐ 夫妻冷戰﹐誰都不願先開口﹐但老婆照樣煮飯﹐老公照樣回來吃飯。 老公﹕“這些菜﹐我可以吃嗎。。。” 老婆﹕“要吃﹐你自己到外面吃﹗” 老公﹕“好﹗我到外面吃。。。。不過﹐你得幫我打包這些菜﹐我好拿到外面吃。  十﹐ 結婚十年的一對夫妻﹐因老公五年前的一次婚外情﹐夫妻間變得'相敬如冰’﹐老公 內疚﹐老婆又忘不掉此傷痕﹐兩人都很痛苦﹐看在兒女身上﹐兩人也不想離婚。 還是老公向老婆道歉﹕“是我錯了﹐我父親的DNA傳給了我﹐還以為有外遇才算 男子漢﹐自從發生那件事之後﹐我像只老鼠﹐跑來跑去﹐累得半死﹐還是回到原處﹐什麼都 沒有得到。”老婆聽有外遇的老公並不開心﹐也笑了。  十一﹐ 妻子對著鏡子仔細端詳﹐發現自己的臉多了好多皺紋﹐身體也橫了不少﹐不禁放聲 大哭。坐在一邊觀察已久的丈夫說﹕“你偶爾照一下鏡子就那麼傷心﹐我天天看著你﹐又如 何呢﹖”妻子忍不住笑了。 十二﹐ 有一對夫妻吵架﹐很不愉快。妻子嘔氣﹐不吃飯。 丈夫心軟﹐就盛了一碗飯給老婆說﹕“你吃下這碗飯﹐才有力氣跟我吵架。” 老婆立即邊吃邊說﹕“我吃完這碗飯﹐我們就吵不起來了﹗”
十三﹐ 有一情侶約會相見。 男生﹕“很對不起﹐你等好久了嗎﹖” 女生生氣地說﹕“整整等了半個鐘﹗” 男生﹕“別生氣﹐我倒是等了二十年才有緣認識你啊﹗”
十四﹐ 妻子問丈夫﹕“你喜歡我的問柔體貼呢﹐還是喜歡我的聰明美麗﹖” 丈夫答﹕“我就是喜歡你這幽默感。” 十五﹐ 妻子對丈夫說﹕“難得有幾天假期﹐我們去旅行好嗎﹖” 丈夫說﹕“干什麼要花那麼多錢﹐買個旅遊碟子看不就可以了嗎﹖開眼界﹐又剩錢﹐ 又不辛苦。好了﹐你也該去買菜煮飯了。” 妻子很不高興地說﹕“買菜﹖何必花錢買菜﹐看看<菜譜>碟子﹐不也省錢又開眼界嗎﹖” 16, 信不過
一孕婦難產，好不容易生了一女儿，取名叫阿險。阿險的媽對阿險的爸發誓說：
“以后宁可一世無儿，也不要再生小孩了。”阿險的爸說；“一定遵命。”阿險逐漸長大﹐ 越長越漂亮，活潑可愛。阿險的爸和阿險的媽商議給阿險起另一個更好听的名字進幼儿 園，想了好多時也未起出個滿意的名來，阿險的媽說；“還是叫做招弟吧！” 17 , 一個富翁病了很久，但他視錢如命，硬撐著不肯請醫服藥，眼看就要死。這時， 他對妻子說：“我一生好不容易才積下這一點錢。我死后，可把我的皮賣給皮匠﹐把 肉賣給屠夫，你要記住呀。”說完，眼睛一閉，死過去了。忽然，他又微微張開眼睛， 用盡最后的力气，斷斷續續說：“現在，現在的人，都不能相信，千万不能賒帳， 一定要要要現錢！”
18, 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的阿牛：“歐耶！老板，來個不甜的......”
19, 成語'新趣’解釋 ﹖ 夫唱婦隨--------老公進歌廳﹐老婆不放心。 插翅難飛--------熟了的鴨子。 釜底游魚---------玩錯了地方。 體貼入微----------好膏藥。 輕描淡寫----------給他點顏色看看。 轉彎抹角----------舊房子裝修最費勁。 濃妝淡抹----------節約化妝品﹐降低化妝成本。 不勞而獲----------繼承遺產。 異口同聲----------大合唱。 鐵棒磨成針----------培養了意志﹐浪費了鋼材。 20, 我就說一句 一學生期終考試得了第一名﹐老師要求學生的父親 談談經驗。 這位父親在掌聲中走向講臺恭手答謝﹐並伸出一個手指說﹕“我就說一句。” 臺下的人聽到一句話可介紹完﹐其中必有秘訣﹐掌聲更大了。這位父親使勁搖手示意不要 鼓掌﹐臺下的人見他如此歉虛﹐掌聲更大了。好不容易讓掌聲停了。 這位父親結結巴巴地 說 ﹕“我要說的是。。。孩子的學業一直是他媽媽管的﹐我也不知道兒子的功課為什麼會 那麼好 。” 21, 絕招 約翰不知從那裡弄回了一把很重的自動步槍﹐放在家裡。每逢他和妻子吵架或妻子發脾氣 時﹐二話不說﹐走到一邊﹐氣沖沖地擦拭那步槍。頓時妻子不出聲了﹐吵架也停止了。 鄰居問約翰﹕“你太太是不是怕你開槍殺她呀﹖” 約翰得意地說﹕“不是的﹐她是怕我自殺呀﹗”
22, 要兩份 肥女到餐廳吃飯﹐看到旁邊桌的苗條女子﹐正津津有味地吃著東西﹐就大聲叫來侍應說﹕ “告訴我﹐那苗條女孩在吃什麼﹖” 侍應回話﹕“她吃的是減肥餐。” 肥女興致勃勃地說﹕“那就給我兩份減肥餐吧﹗” 23, 男生給坐在後面的女生遞上一字條﹕“小姐﹐我想和你交朋友﹐如果你同意﹐就請把條子 遞回給我﹐如果不同意﹐就把條子丟出車外﹐讓它隨風而去。” 不久男生收到回條﹐喜出忘外﹐即刻打開來看﹐回條是這樣寫的﹕窗戶打不開。 24, 保持清潔 車上服務員大聲宣佈﹕請保持車廂清潔﹐垃圾丟到窗外。 25 , 買一送一 顧客不滿的說﹕有沒有搞錯﹐這菜那麼咸﹖ 侍應從容地答﹕很對不起﹐我把它換了﹐今天的鹽買一送一﹐廚師放多了。 26, 到時 老夫老妻遊頤和園﹐經過“太后殿”時 ﹐老公說﹕“ 給你住這裡要嗎﹖ 可享受皇太后多人侍候的生活 ﹗” 妻子回答﹕等我走不動時。 27, 吸引力 女生怒斥﹕“你為什麼老跟著我 ﹖” 男生微笑回話﹕“你吸引力大﹗” 28, 麻雀友 打麻雀缺了一個腳﹐李太想起舊鄰居老牛﹐於是打電話約他。 接電話的是老牛的女兒小牛﹐李太迫不及待地問﹕“老牛在家嗎﹖” 小牛﹕“你要找公牛還是母牛﹖” 李太﹕“什麼公牛母牛﹖” 小牛﹕“因為我媽媽也姓牛。” 29, 老婆傳經 老婆今晚沒出去打麻雀﹐說是要陪老公看電視。可她在電視前沒坐到十分鐘﹐ 就依偎在老公肩膀上打呼嚕。 老公一把推醒她說﹕“你除了打麻雀就沒什麼愛好﹐打麻雀﹐有什麼好﹖” 老婆聽了既精神了﹐說﹕“你問我打麻雀有什麼好﹐你叫幾個人來﹐我給你 現身說法。” 30, 亂套路 王猛是拳術通﹐他會在拳術愛好者前﹐介紹得滔滔不絕。 但有一天﹐拳友們發現王猛臉上﹐青一塊﹐紫一塊﹐就關心地問為什麼﹖王猛 摸著臉﹐吞吞吐吐地說﹕“昨晚﹐給 給 老婆 練練 了幾招。” 拳友看到他這副樣子﹐都猜他是給老婆治了﹐一個心直口快的拳友忍不住問﹕ “你不是懂拳術的嗎﹐ 為什麼還治不住老婆﹖” 王猛嘆口氣說﹕“唉﹐她又不按套路打﹐我有什麼辦法﹖” 31, 夫妻顶嘴 小明问爸爸：“我们几时才能富起来？” 爸爸朝房里努努嘴大声说：“那要等首饰店和服装店都停业。” 妈妈正在房里试新衣，闻听此言也喊道：“小明，别听你爸爸的，我们要富起来，除非烟厂和酒厂都倒闭。”
32, 見面
小王认识并看上一护士，他甜言蜜语地说：“我真想得一场大病，住进你的医 院，这样就能天天和你见面。”“这不可能。”护士斩钉截铁地说，“我是妇产科 护士。” 33, 智力 丈夫﹕你信不信﹐兒子的智力是我給的。 妻子﹕當然﹐不是你﹐還會有誰給的呢﹐我的智力還在呢﹗ 34, 傻瓜才。。。 妻子﹕你是世界上最大的傻瓜。 丈夫﹕我承認﹐要不我為什麼要娶你呢﹖
35, 幽默回應 老婆﹕人家小兩口吵架﹐別人都不理﹐你還去瞎攪和做什麼﹖ 老公﹕我不理﹖那以後我們吵架起來﹐沒人來勸架﹐我招架得住嗎﹖ 36, 機會 饒舌的妻子說﹕ "你昨晚又說夢話了。" 馴服的丈夫說﹕ "是的﹐不然我沒有說話的機會了。" 37, 有一個 老婆﹕我和你結婚﹐你試想﹐有多少男人失望了。 老公﹕大概只有我一個吧﹗ 38, 第二志願 剛生BB的老婆﹐對老公深表歉意地說﹕'你想要個兒子﹐我偏偏給你生女兒﹐真 是對不起啊﹗’ 老公吻了一下老婆說﹕'沒關係﹐生女兒是我第二志願。’ 39, 省心 妻子﹕ "過去的事就讓它過去吧﹗" 丈夫﹕ "這是誰說的﹖ " 妻子﹕ "一位名人說的。" 丈夫﹕ "這下我可就省心了。" 妻子﹕ "為什麼﹖" 丈夫﹕ "結婚時說要給你買的一條項鏈就不用買了。"
40, 解夢 妻子﹕老公﹐剛才做夢﹐夢見你在情人節時送我一條鑽石項鏈﹐這不知是何意呢﹖ 老公﹕ 今晚你就會知道了。 老婆喜在心裡﹐晚上老公帶回一小包給她﹐她滿懷喜悅打開一看﹐裡邊是一本書﹐ 書名是'解夢’。 41, 樂觀對待 一﹐一個自以為下棋極精的人﹐老愛吹牛﹐總是不服輸。有一次﹐他連輸三盤。 過幾天有人問他﹕“那天的棋下了幾盤﹖” 他說﹕“三盤。” 人家又問﹕“誰勝誰負﹖” 他笑哈哈地說﹕“第一盤我沒贏﹐第二盤他沒輸﹐第三盤我想和﹐他不干。” 二﹐ 香港有奧運馬術比賽﹐掀起了學騎馬熱。請聽以下對話﹕ 甲﹕ 昨天你騎馬騎得怎樣﹖ 乙﹕ 不太壞﹐只是我騎的那匹馬太客氣了。 甲﹕ 太客氣了﹖ 乙﹕ 是啊﹐當騎到一道障礙物時﹐它讓我先過去了。 42, 乖仔 一﹐ 乖仔升中考試後回家﹐發現母親躺在床上﹐關切地問道﹕“媽媽你病了﹖" 母親點點頭。 “做飯的事不用愁” 乖仔安慰媽媽說﹕ “我會把你背到廚房爐頭邊的.” 二﹐ 乖仔﹕ “媽媽﹐我終於考完試了﹗” 媽媽﹕ “看你這幾天真辛苦﹐媽媽煮個雞蛋給你補補身體吧﹗” 乖仔﹕ “不用了﹐老師說﹐她已經在我的考試卷上給我吃過了。” 43, 我才是 在超級市場﹐一位男人推著一架手推車﹐上面坐著個小男孩。小男孩 持續哭鬧﹐亂吼亂叫。 這位男人不斷小聲地念著﹕ “不要生氣﹐阿興﹐不要生氣﹐阿興。。。” 這時﹐有一位女士說道﹕ “先生﹐你真有耐心﹐你如此不斷安撫他﹐可 是你兒子阿興﹐似乎不領情啊﹗” “小姐﹐我才是阿興啊﹗” 44,上校 剛升職的上校來視察屬下部隊。 他對隊伍中一位怕羞模樣的新兵說﹕ “年輕人﹐把頭抬高﹐要有自信﹐既 是在大人物面前﹐也要挺起胸膛來﹐握手﹐寫信告訴家人說﹐和上校握過手﹐家 人一定會以你為榮﹐你父親是做什麼的﹖” “報告﹐我爸是將軍。”新兵行一軍禮。 45, 鎮定 一個劫匪進銀行後﹐給櫃檯小姐遞了一張紙條﹐上面寫著﹕“快拿十萬元 放進這袋裡﹐否則我一槍打死你 。 ” 櫃檯小姐把條子讀了一遍﹐很鎮定地說﹕“帥哥哥﹐快把你的領帶拉整齊﹐ 錄像機正在錄你呢﹗” 46, 愛吃肉 導演準備拍攝一個美女和獅子嬉戲的鏡頭﹐可是女演員不肯。 導演好聲說﹕“不要怕﹐這獅子是馬戲團裡出生的﹐它是叼著橡皮奶嘴 喝牛奶長大的。” “那也不能說明它不會咬人。”女演員說﹐“我是在醫院裡出生的﹐也 是叼橡皮奶嘴喝牛奶長大的﹐可我照樣愛吃肉。” 47, 公雞下的蛋 甘羅是秦朝宰相的孫子﹐有一天他看到爺爺哀聲嘆氣地回來﹐就投身爺爺 懷裡問個究竟。爺爺說﹕“秦王下了個命令﹐要滿朝文武百官三天內﹐找出公 雞下的蛋﹐否則都要受罰。” 第二天﹐甘羅不慌不忙地走進宮殿﹐替爺爺上朝﹐向秦皇施禮。秦皇看到﹐ 很不高興地說﹕“小娃娃到這裡來做什麼﹖你爺爺呢﹖” 甘羅說﹕“回皇上話﹐爺爺正在家裡生孩子﹐托我替他上朝了。” 秦王聽了哈哈大笑說﹕“你這孩子胡說八道﹐男人怎麼能生孩子呢﹖” 甘羅說﹕“既然大王知道男人不能生孩子﹐那麼公雞怎麼會下蛋呢﹖” 秦王抱起了他哈哈大笑﹐再也不提想吃公雞下的蛋了。 48, 爺爺和孫子 孫子很自豪地把記分冊給爺爺看﹐爺爺說﹕“我讀書時﹐歷史成績總是 100分。而你才90分。”孫子不服氣﹐感到受委屈﹐說﹕“爺爺﹐你讀書的時 候﹐歷史要比現在短好多啊﹗” 49, 周末﹐媽媽帶小明去探望爺爺。爺爺很高興﹐關心地問小明﹕“你書讀 的怎樣﹖”小明說讀了初一了。爺爺想了想說﹕“好好讀吧。初一要讀﹐十五 也要讀﹐還要天天都讀﹐才能讀得好啊﹗” 50, 最好選擇 兒子﹕爸爸﹐我想專門學心臟科。 父親﹕人有多少個心臟﹖ 兒子﹕只有一個。 父親﹕人有多少個牙齒﹖ 兒子﹕32顆。 父親﹕那就學牙科吧﹗ 51, 公園裡﹐一個畫家在畫畫。身邊來了一對夫婦﹐他們看了一下﹐丈夫以 無可辯駁的口吻對妻子說﹕“看見了吧﹗不買照像機﹐該有多苦惱。” 52, 幽默廣告 1)﹐ 旅行社廣告﹕請飛到北極度密月吧﹗當地夜長24小時。 2)﹐ 美容院廣告﹕請不要同剛走出本院的女人調情﹐她或許是你的外婆。 3)﹐ 法語補習班廣告﹕如果你上了一課以後覺得不喜歡這課程﹐可以要求退 回學費﹐但必須用法語講。 4)﹐ 眼藥水廣告﹕滴這眼藥水後﹐將眼睛轉動幾下﹐可使眼藥水遍布全球。 5)﹐ 化妝品廣告﹕趁早下'斑’﹐不要'痘’留。 6)﹐ 理髮店廣告﹕你丟了頭髮﹐贏得了面子。 7)﹐ 招聘廣告﹕招聘秘書﹐長相像妙齡少女﹐思維像成年男子﹐處事像成熟 女子﹐工作起來像一頭驢子。 8)﹐ 減肥廣告﹕能讓你瘦身﹐但不會讓你的錢包瘦身。 9), 印刷公司廣告﹕除了鈔票﹐承印一切。 10)﹐ 釣鉤公司廣告﹕如果你用本牌魚鉤﹐魚肯定喜歡咬它 。
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