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很小的时候，邻居的一对姐弟父亲过世，那时候的我还小，那对姐弟也只是小学五年级跟三年级而已，他们向学校请了丧假，我一直不知道我该用什么样的方式表达哀悼，在心中给予他们无限的同情。 某一天，当我走出家门口的时候，却发现正在休丧假的姊弟俩正一起玩得很开心，那时候的我很震惊，心中还想着：「真是的，父亲死了还在玩，竟然还可以笑。」 后来，慢慢的等我一天天地长大之后，在长辈的丧礼里面，我听到了许许多多的评论：「那个某某某，亏她还是读书人，奶奶过世了竟然没哭。」、「那个谁谁谁，昨天吃饭还笑得很开心，到底搞不搞得懂家里面在办丧事。」、「那个谁的儿子，奶奶死了还要出国玩。」 那时候的我才知道当初的自己有多残忍，我们批评着别人的情绪，用我们自己的观点，来决定别人应该哭多少？笑多少？开心多少？悲哀多少？ 有一次参加一个很亲的长辈丧礼，拿着香在灵堂跟着祭拜的时后我却想着：「现在的我对别人来说，够不够哀伤？该不该哭？还是哭的太夸张了？这的时间该不该哭？」，我忘了我该有的哀伤，我忘了我正失去一个很棒的长辈。 慢慢的，即使我看很感人的电影，我不敢流眼泪，只因为很怕别人的取笑。 慢慢的，我即使想要开心的笑，我都害怕别人会认为，这个人无缘无故在街上傻笑，是不是脑袋有问题？ 慢慢的，我开始讨厌动不动就流眼泪的我。 慢慢的，我开始不喜欢那个找不到笑容的我。 慢慢的，我开始觉得即使要笑也要找一个大家都认同的事情，才有资格开心。 我的喜怒哀乐，卡在别人的眼睛中。 我的喜怒哀乐，带给我许多的压力与忧郁。 有了孩子之后，我常常在想，为何要对一个三个月大的小婴儿说：「不要哭！羞羞脸！大家都在看你了。」 一个三个月大的婴儿，为何连哭都必须要感觉到羞耻？为何连哭都要看别人喜不喜欢？为何连哭都还要等着别人的评价？ 有了孩子之后，我不懂为何有些人把孩子带到郊外，然后一边玩手机一边对着孩子说：「我都陪你出来玩了，你还不开心，是不会笑吗？」 为何一个孩子连笑都要被大人评价？ 我想着自己有好长的一段时间，哭的时候害怕自己丢脸，笑的时候害怕别人觉得嚣张，失败的时候觉得自己一点价值都没有。 开心的时候害怕自己乐极生悲。想分享的时候害怕别人以为我是炫耀。不认同的时候害怕别人以为我不合群。 那一路上，每次当自己有喜怒哀乐的时候，都是我自己否定自己的时候，于是，我的人生就变得平淡无奇，找不出该快乐的时候。 因为孩子，我开始找回了自己的快乐，我告诉孩子：「想哭就哭，哭是一件很棒的事情。」我陪着孩子念绘本，可以母女俩抱着一起哭。 痛了，想哭就该哭 ;委屈了，想哭就该哭;哀伤了，就该让眼泪洗去哀伤;哭了，我会陪着孩子一起感受她的感受，然后陪着她一起找回笑容。 我陪着孩子在草地上翻滚，在路上跳舞，管别人怎么想，我们笑得很大声，笑得很猖狂。 我骑着脚踏车载着孩子，沿路一直乱唱歌，两个人笑的很开心。 我陪着孩子一起生气，一起感受生气的感觉，一起度过生气的感受。 我看着孩子感受沮丧，抱着她给她一个温暖的拥抱，请她好好享受这样的感觉。 我在孩子身上，学到爱自己像孩子般地哭，像孩子般开心的笑。 我鼓励着孩子享受放声大哭的感觉、享受猖狂大笑的痛快、享受生气的感觉、享受沮丧的温度、享受着自己的每分每秒情绪。 我告诉孩子每个人都有恐惧的时候，每个人都会恐惧，因为害怕才会小心，那是一种很棒的情绪，而不是胆小鬼。 亲爱的孩子呀！ 妳的母亲我，想要告诉妳， 在哭泣的时候，请妳尽情的哭泣，不要觉得丢脸，不要害怕眼泪与鼻涕让妳的面容不美丽，请让泪水洗去妳所有的哀伤。 在开心的时候，请妳开心地大笑，笑到五脏六腑都跟着颤动，不管别人怎么想。 在沮丧的时候，请妳好好享受沮丧的感觉，真切地去听自己心中的声音，不要自我否定。 在痛苦的时候，请你好好享受痛苦的感受，然后欣赏自己有熬过去的信心。 在恐惧的时候，就恐惧吧！每个人都有恐惧的时候，别管别人说你是不是胆小鬼。 亲爱的孩子呀！ 请妳爱妳自己，爱那个哭得很痛快的自己、爱那个笑得很爽快的自己、爱那个经历沮丧的自己、爱那个可以感觉痛苦、可以感觉恐惧的自己、、、、。 亲爱的孩子呀！ 请妳爱妳自己，爱全部的自己。
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