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1，高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。 突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！ 2，男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白:XXX，我喜欢你很久了，虽然你有男朋友 但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？ 女神:你不是我的菜！男子丧气的走了！ 有一天女神被她男朋友甩了，她先找到男子:这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？ 男子道:对不起，我不吃馊菜！ 3， 上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江今天才到。今天这个二货给我打电话超级兴奋说老婆你是不是给我寄了巧克力。 我说是啊。 他说里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么。 结泥煤啊！老娘宿舍钥匙丢了一周了！ 真事啊！我室友听见我打电话都笑喷了！ 4，某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说：“南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是‘西游记里有多少种妖怪？’” 他让我猜，我也不知道。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。” 5，一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能挨着坐。 男的怒道：我们是夫妻，为什么不能坐在一起？ 服务员：先生，我们处理的是机位，不是床位！ 6，初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。 老师正严肃的讲课，他突然把头抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了... 7，话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！ 第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！” 一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！” 顿时把我吓哭了…8，一朋友女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说考了92，妈妈便开始吵，以后不准玩电脑，不准出去玩了。 气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴，又是哄着买洗衣服，又是说带着出去玩。 纳闷着问孩子为什么把97说成92，这熊孩子说，我以为92比97多呢。这学白上了，他妈彻底凌乱了。 9，昨天带工程师去找住的地方，工程师说：要找个暖和的地方，进宾馆就摸暖气去了。 嘴里还说，暖气不热。店主也符合着说：一点也不热，压力不够。 于是我们打算找家别的，另一个人问了：你俩干啥的？ 我说我俩出差找住的地方啊，店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了…… 10，一天LZ乘公交车去领苍井空和五指姑娘回家，上了车之后就看见一泼妇上来就给了司机一巴掌，并吼道“你没看见老娘还在下面吗，还不让老娘上车就想开车，嗯？” LZ当场就被吓傻啦，心想原来世界上还有这样地女人。顿时觉着我前女友好温柔的噻！ 结果那司机当场来啦一句把我吓醒啦：“娘，公开场合给我留一点面子好吗？” 11，第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…… 12，男：其实，我暗恋你很久了，我想，请你和我交往吧！我会好好照顾你的。 女：这个嘛，真不好意思，我有交往对象了。 男：这…这样么，那，真对不起了，我说了不该说的话。我先走了。 女：等一下！！ 男（超级兴奋，以为有戏了）：怎么了？难道？？ 女：即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的… 13，今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？ 然后唉，不说了，饭店的水挺热的。 14，“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。" 15，在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？ 乙：一次。 甲：谈了多久？ 乙：四年。 甲：那你还挺专一嘛。 乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。 哈哈，好直接的妹子…… 16，今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ” 我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！ |
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