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1、 大学时候有一男同学总爱跟同学借钱，但从不还钱，时间久了没人愿意借他，后来他就各种理由问家里人要钱，直到他家人都看穿他的小伎俩。大学毕业被传销骗去人家让他打电话给家人朋友要钱，哥们打一圈每一个人借他，连他亲妈都不理他，传销果断把他赶走，原来有时候借钱不还也是种生存的技能～
2、 打车，司机问我听歌不，我说好，然后这2B就给我唱了一路，唱到高潮时这货大喊：让我看到你们的双手！！！！然后就启动了雨刷。转
3、 发一个初中时候的一一割了学校的和舍管的一一初一时候住校，宿舍不带卫生间，每楼都有一个公用的，但坑爹的中午不开门，只有晚上才开。中午吃饭回宿舍准备睡觉，突感尿急，厕所有点远，然后你们懂的，找了个没喝完的杯装可乐，就地取材，加满了！然后放门后的柜子上打算睡起来去丢。起床后就听见一个舍友说谁放柜子上的那杯可乐，什么味道太难喝了，旁边另外一个舍友接着说：是啊，喝着像过期的！我默默走出宿舍，憋得一身内伤啊
4、 真事！我给六岁的儿子跟四岁的外甥女一人一个棒棒糖！只见儿子对外甥女说让我尝尝你的糖什么味道的！然后拿过来舔了一下！又给塞回外甥女的嘴里！外甥女这才反应过来哭了起来！
5、 好不容易码完了结果没登录。长话短说，刚捡了1000块。果断还给失主了。一个山东爷们在云南搬砖不容易，但也不能为了几张毛爷爷昧了自己良心。没给山东爷们丢脸吧？
6、 今早坐公交看到站我旁边的男的包包不错，遂盯着仔细研究了下，看是什么牌子的，结果没研究出来，一抬头发现人家盯着我看，是不是以为我要偷东西-_-#
7、 大学城有内环中环外环，今天和一妹子逛。--------割---------。我突然问到，大学城这个环中心在哪，妹子秒回：肯定是体育中心啊。我问为毛？她华丽丽的说中心啊……中心啊……
8、 一精神病对医生说“我觉得自己是只小小鸟”，医生问，“是从什么开始觉得的呢”，“当我是只小小鸟的时候”
9、 想起个以前的事。有天晚上加班，天冷还刮着大风，晚上快十点出单位走了十几分钟发现手机忘拿了，于是掉头回办公室拿。路过一车站看到三个女学生脸熟，貌似是自己学校的学生。我估计公交没有了，就停车下来问她们去哪？我可以免费送她们回学校。把两个女生吓的直往站牌后躲。另一个女生胆子大，护着她们俩，一手拿伞指着我，一手掏手机大叫，你走，你走，不走我报警了。我尴尬的赶紧溜了。后来那三个女生还专门买了奶茶到办公室给我道歉。
10、 格格吉祥 昨晚和男朋友聊天，他说他要和我求婚。妹纸第一反应就是：你要是不让我难忘，我就让你难忘！我不要很华丽的婚礼，但是得给我个难忘的求婚～不只是我自己一个妹纸这样想吧？！
11、 小弟默默的点了三年的赞 现在也恳求各位 能不能支持小弟一次 过了发后续照片 求大神给过了 点第一千个赞的可以联系我 截图为证 给冲50话费或Q币 第100楼的也是50 求各位糗友给力
12、 原创，发一个自己的糗事。就在前几天买了瓶沐浴露，当时买的时候没看清楚，尼玛洗了几次也没发现居然是洗手液，就在昨天洗澡时眨眼一看杀菌两字，仔细一看居然是洗手液，尼玛不带这样坑人的啊，包装还一模一样。。。有图有真相！！
13、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”
“完犊子玩意，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
14、文章最不喜欢听别人说伊利奶好喝，马伊利最烦人家说者文章短小精悍。
15、初中有一特痞的男生，和一女汉子的吵架时对话。
男：“你真贱，wcnm。”
女：“你才贱，我还艹尼爸呢。”
男：“哈哈，那还不好，我跟我爸都占大便宜了。”
16、公交车上。语音提示:您已偏离正常行驶路线，请驶回。
公交司机:草泥马，就知道乱说，老子哪里偏了？
语音提示:您已驶回正常行驶路线。
司机:这还差不多！
17、lz客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目
去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，
又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，
小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，
愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
18、我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，
桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。
某大学对全校1500多名男生问卷调查他们心中的幻想伴侣，
选范冰冰的只占3%，而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了35%，
这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的62%都选了王力宏。
19、上学的时候有位好朋友，有阵特别迷恋电脑。
有次考试她答不出题就发呆，右手抓着笔在课桌上划来划去……
划着划着就出现了幻觉，突然大喊一声：“网管！我鼠标怎么没反应？”
20、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，
不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
21、一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
22、大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，
刚开始都以为他感冒了，
后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香...
23、说个以前的事。
以前刚学校毕业出来就外出打工，
异地他乡在一洗浴场偶遇女同乡，
后来多次光顾多次XXOO，过了小半年家里安排相亲，
说对方各种漂亮各种好，随即见面，
你能想象的出来在饭店见面后的那种尴尬吗。
24、昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，
那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。
老大不理解，就问我们，
老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，
我月经都走了，你怎么还不来日。”
寝室沸腾了……
25、刚路过一家超市，一只被主人牵着的萨摩耶在超市门口停下，汪了一声。
几秒后一只小黑猫出现了，萨摩耶低头，猫仰头，彼此鼻子碰了下鼻子……
随后猫傲娇地转身回屋了，萨摩耶吐着舌头开开心心地继续溜街去了。
路人表示不可思议，狗主人解释：这傻逼每天都非要绕路来这跟它打个招呼，真烦！
我已被萌哭……
26、跟老公拌嘴，没理他，
过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，
我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边.
老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思，
就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！
27、前几天去邮局。
有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理 。
中年妇女 :你好
大堂经理: 你来啊， 这个是你啥人啊？
中年妇女 :我女婿，
大堂经理: 呀。真是帅哥啊， 有女朋友吗， 我给你介绍个吧，
中年妇女：好啊好啊。
我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊......
28、我跟我gf饭量都很小，
最近连着几天我们都在一楼买一个花卷，然后上二楼买一份面吃。
一楼卖花卷那阿姨，第一次还问:“你们俩就吃这么点呢”，
我们俩笑笑也没回答她;
第二次阿姨看不下去了，就跟我们说:“这边有免费的玉米面粥”，
我们要吃面就笑着说不用了;
还有几次那阿姨是欲言又止，
今天我们再去买的时候，刚走不远就听那阿姨跟另一个阿姨说:“这俩孩子，真可怜，每天都只买一个花卷，不会是躲到某个角落里去吃吧？”
听得我手一抖，装花卷的盘子都差点掉地上了……
29、公司有一同事，89年的， 多次相亲均不成功。
一日，一个同事调戏他：再给你介绍个女的，我觉得还不错。
同事忙说：不好，小弟还小.
边上另一同事悠悠的接道: 是小弟弟还小吧.
30、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，
中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，
结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，
看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，
不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。
回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。
31、警察：这些赃款哪里来的？
小偷：从……从我身上搜出来的。
警察：……
32、女人说一个月只有几天不开心是骗人的，
我媳妇这个月无故发了几通脾气，
给我的理由分别是：我大姨妈快来了，我这几天大姨妈，
我大姨妈刚走尼玛一个大姨妈真成神了，说多了都是泪……
33、以前一个室友说她小时候的事，她小时候他妈妈总是给她买一种水果，
很好吃，黑色的，长的有点弯，把皮剥了果肉是甜的，
可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，
就是找不到哪里卖，后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉……
34、唐僧:悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！
悟空:师傅，我怕把铁棍磨成针！
35、单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好.
我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，
艰难的走到医生那放下，医生看了看，
幽幽的说：“你这是来敬酒的吗？”医生威武！！
36、楼主有一特2b哥们。那天和她逛街，路过街口看见一对情侣××，这2b随手捡起块石头硬是把她们拆散 ，结果被狗追了4条街啊！ 唉 不说了 说多了都是泪啊！
37、首先今天中午自习，同学甲被老师叫上了讲台，
是个好学生，可能是基础题什么的做错了，老师就象征性的敲了下同学的一头，
这时，偶滴同桌（是个男滴）在同时用一种很细的嗓音“啊”的叫了一声，
这不是重点，重点是楼主很无语的笑喷了……还是仰天大笑式的，
老师倒没啥，关键是在我的男神面前啊！！！然后……不说了，说多了都是泪，脸丢大发了。
38、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。
我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
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