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1、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”看懂的人好邪恶哦
2、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说“小猪，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗小细。可添可吮，煞是可爱。另人爱不释手，?耍到极致还能施以琼浆。实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着。小主若是能长长戏耍此物，定是极好的。。。。。。”
3、老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
4、一哥们儿打高尔夫球，把球打到了牧场上。他过去找，看到一头奶牛在痛苦地摇尾巴。他挑起牛尾看到里头嵌着一只黄色的球。他知道那不是他的。一女的走过来找球。这位好心的球手抬起牛尾问，你看这个像你的吗？然后他被暴揍一顿。
5、一男子把头伸进理发店问，理发要等多久？理发师环顾四周后说，大约两小时后。这哥们儿就走了。几天后他又来了，还是要等大约两小时。他又走了。一周后他又来了，理发师说要过一个半小时。他走了之后理发师让比尔跟着看他去哪儿。不久比尔狂笑而归，理发师问，他离开之后去哪儿了？比尔说，他去你家了。
6、一男子在酒店大堂撞到一女，他的肘部碰到了她的胸。男子说，如果你的心像你的胸一样软，你就会原谅我。女的说，如果你下面像你的肘部一样硬，我住221房间。
7、一对夫妻结婚很多年了，一天，男的跟他老婆说，他希望她的胸更大一些。她问怎么才能让它们更大。他说，很简单，用厕纸每天擦胸部即可。妻子不相信，那样就行了？丈夫说，反正那样做对你的屁股很管用！
 8、夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
9、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒
10、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
11、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
12、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
13、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
14、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
15、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
16、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
17、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
18、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
 1、某官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……
2、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”...
3、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！那个女人回答说：技术。
4、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
5、回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点声，我在骗我的脂肪。
6、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
7、一高中俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
 8、有个同学，超爱喝水。他懒得频繁地去饮水机接水，于是便买了个特别大的玻璃杯，有多大呢？我这么跟你说吧，我们班主任问他“哎呀你这鱼缸挺好看的，哪买的？”
9、儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行么？”
10、课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
11、中午两个同事聊房价，同事甲说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”同事乙接上说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台小姑娘喊同事甲：“XX~你有快递！（你有块地哈哈）”......后来整个下午同事乙都不愿意和同事甲说话。
12、男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”
13、眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子，后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』
14、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面一起过www.yiqig.cn。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。。
15、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
16、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动，说，是你写的吗？男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”
 17、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
18、他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
19、玉帝和如来佛祖争执，谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过！玉帝：我手底下人比你多！如来：你被猴打过！玉帝：我有媳妇！如来：你被猴打过！玉帝：我经历17500劫！如来：你被猴打过！玉帝：咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：…如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…如来：你被猴打过！玉帝：操~~~~
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