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1，语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。 2，高中时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。 女神：“我没伞可不可和你打一把”， 我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！” 女神：“那算了，我有伞” 尼玛，这有病啊，有伞还问我借。 3，跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近路，自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思”。 4，从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，乘他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说“我才刚偷吃能吃几盒？我只吃了一盒。” 5， 公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙…… 6，老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用； 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用； 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用； 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 7，小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！ 我爸至今都很感动啊！ 然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。” 8，在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。 我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。” 前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！” 9，友人小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！” 10，话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！ 然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来…… 11，公交车上，人多，所以我站着，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残中的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。” |
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