我是不太愿意说话的，前几天在公交车上看到一个小短片，主题是“下班沉默症”，这并不是什么不可思议的病，身边好几个友人已经“面露锋芒”。
不要太紧张，我得这个病是不会死的。我一直强调我是一个无所谓并且无聊的人。总之大伙是不会太明白的，我也不愿意去诡辩，相似的话说多了终会变得废话连篇。活在这个世界上，无论活成什么样的人，总会有一大堆的烦恼，我看我是完蛋了，无药可救了。
这个星期四是非常冷的，因为天晴，也没有再下雨了，出租屋的路很脏，走过的时候我老是担心脏水会弄坏心爱的鞋子。像走在玻璃上，小心翼翼的。我穿得很暖和，围巾，长外套，2件厚厚的裤子。啧啧，终于是要停雨了，够我开心一阵子了，我讨厌寒冬的雨水，冰冷刺骨，甚是难熬。
太阳出来了，这么可爱的天气，应该有很多事情要做，可是我不知道该做什么。我比想象中无聊得多。我不应该说这么多丧气的话，因为我的喜怒哀乐谁会记得谁真心想关注。
一年多以前，大伙是知道的，就是我没有生病以前，我也是挺容易开心一段时间，芝麻绿豆的小事也够我笑得泪流满面。可是来这里一年多了，我有了很多想法，比如我希望有一份稳定并且待遇很好的工作，后来我想要的更多，比如想要一个理想的男友，最好皮肤黝黑，牙齿洁白，聪明幽默，并且有热情，你们知道我的，不是一个太有热情的人。可是那些搬到现实之中就该另当别论，消失的无影无踪。
再过一个多月，我就25岁了，现在已经12月下旬了。有时候我真的愿意对着日历视而不见，但是时间照样会溜走的啊，我的想法越来越不合理了。
人有个精神寄托，实在是件好事，可怜大伙都是恍恍惚惚度过，包括我自己。我仍然不能解释到底是怎么回事，精力大不如从前，可是我有时又会异常的兴奋，忘情于工作和生活，像是打了鸡血一般。
最近我老是嘻嘻哈哈地和老同学说我要找一个可爱的男孩子。可是我内心还是喜欢夏天的时候自己一人到游泳馆里游泳。终归到底是沉默症在捣鬼，我确实没有这么多的精力。
我需要一次长途旅行，去逃避这里的现实和生活压力。可是旅程结束了，内心并没有多少长进，反而有更多的借口，有了更多想去的地方。是工作使我困惑了吗？不如换一份工作？不不不，不是大问题？是感情在困扰着我？不不不，何来的感情烦恼。
至今如此，药丸无灵，沉默症并非绝症，它只是脑里面的一个细菌瘤，偶尔发作，不致命，轻者，发发牢骚，重者，折磨钱包，总之，不能由得它任性。
容祖儿–心病
伤风也值得 犹如床上假期
悠然停下细味 失恋的过度期
想想我自己 如何能没了期
凭心痛记念你 过去没法抽离
从此应该断尾 不该推三推四
藉失恋逃避 谁没有 哪个也并不会死
仍然剩下病假有几晚 要复元为何会这么慢
怀念你定了时限 过后忘了这忧患
明日我会再上班 从前途着眼 无暇来嗟叹
再病来病去 永远学不识 心淡
失恋最幸福 人人陪在我旁 轮班去照料我
拍我没法起床 情愿身体更壮
饰演苦主这个角色很无望
沉下去 哪里有甚么曙光
再勉强 撑一撑 大病就消散
要是还未淡 还未惯 还在怨 还在叹
再病发 注定更惨 假使命运任我拣
狂湅能力挽 怎可因病而偷懒
存亡聚散 靠我努力渡难关
