|
这个婚姻还能继续维持下去吗？（或者这个标题） 我曾经在《城市晚报》上看过这样的情感倾诉：《58岁的女人渴望被人疼》，使我深受启发，所以我也引用了这样的标题，来表达自己内心的真情实感吧。 当我拿起情感倾诉的电话时，我不知道自己应该说什么，当主持人问我有什么要倾诉的时候，痛哭失声却使我悲伤得说不出话来，使我不得不放下了手里的电话，我不知道自己为什么那么难过。 原来自己想写一篇这样的文字，虽然自己已经五十三岁了，可是自己却从来没有体会到什么是爱情，更不要说真正的爱情了……然而无论如何我却一个字也写不出来了，没有想到自己曾经是一位作家，起码自己曾经写过二百余万字的东西，也写过几百首诗了，曾经出版过长篇小说和散文，也是吉林省作家协会会员，可是如今自己却由于哀大莫于心死，更不知道究竟要写什么要说什么，也许我觉得自己连活下去的信念都没有了。因为这几天我一直在想死的问题，我觉得只有离开这个浮尘世界，才能解脱一切的世俗和烦恼吧，我想只有这样才能超脱一切吧。 在这种情况下，我不得不自己写下一篇这样的情感倾诉文字了。我知道现在自己的思维已经彻底混乱了，没有想到自己已经是五十几岁的人了，可是突然一个晴天霹雳在自己的头上炸开了，那么突如其来，更令人措手不及，我不知道自己应该如何去面对，更不知道如何对待这样的事情。因为我不想失去自己的家庭，我就想这样混混沌沌地走下去，一直走到生命的尽头，这样自己还能活的轻松一些，可是我不知道他为什么要让我看到了那些肮脏的秘密，为什么他就那么不小心呢？难道说是他故意的吗？ 但是我深深地知道，老公之所以在外面有了外遇，也许那完全是因为自己将老公推给了别人，应该说是自己咎由自取吧。其实这么多年来我们两个人似乎没有什么感情，二十几年来彼此更没有过什么交流，也就是说我们在一起的时候很少说话，彼此很少进行沟通，自然我们的感情比较淡薄。他每天回来的时候，向来都是很少说话，只要他一说话，不要说是什么甜言蜜语了，他说出来的话都是骂人的话，你没法和他说话，他就是那样的人，你说我又有什么办法呢。尤其是在私人生活方面，我是一个洁身自好的人，守身如玉是人生追求的目的，清清爽爽才会使人健康，永远不会有疾病，因为我似乎有预感似的，总觉得他是一个不干净的人，而且他又不是一个温柔体贴的丈夫，就好像他是一个暴君似的，这使我对他更是避而远之，从而使我们彼此走向了两个极端…… 记得2004年5月12日曾经在《城市晚报》上发过一篇情感倾诉的文章《无奈婚姻守是不守？》，因为他是一个没有家庭观念的人，更是一个没有责任感的男人，这么多年来，他从来没有给家里拿回一分钱的工资，可以说儿子是我一个人抚养长大的，我永远也指望不上他，可是他却总是振振有词，觉得他自己是那么理直气壮，无论他做什么都是心安理得的。那时候都是我给他拿钱做事，他在外面搞传销保险，不仅不赚钱而且还搭进去了好多钱，可是他从来不反省自己，反而还觉得这是他多么崇高的事业，从来不许别人反对他，他赔进去十来万元钱，我却不能有什么怨言，否则他就天天骂人，这一辈子他对我开口就是骂人的话，我不知道什么是体贴，什么是温暖，什么是爱情，我更不知道他心里究竟是怎么想的。然而无论我做什么，在他的心里都是理所当然的，我必须依靠我自己的能力养家糊口，我不知道夫妻还有什么平等关系，彼此还有什么亲情，他的所作所为，简直是令人不可理喻。如今他在外面有了外遇，难道只是我一个人的责任吗？难道他就没有道德问题吗？其实说来说去，我是最了解他的人，可是为了这个家，为了孩子我不想离婚…… 虽然过去我们总是打打闹闹，但是我从来没有过外心，这么多年来自己更没有交过任何异性朋友，也没有同哪个人聊过天。因为我觉得那是非常无聊的事情，为什么要把时间浪费在卿卿我我的事情上呢？所以我宁愿孤独，也不想去追求那种所谓的浪漫而又精彩的生活，因为我从来没有什么非分之想，所以我对这个家更没有二心，只是想一心一意过日子。虽然我们没有什么沟通，，有时总是吵吵闹闹，但是我从来没有怀疑过他，更没有想过他在外面寻花问柳有外遇……正因为我是一个没心没肺的人，从来不会想那些龌龊的事情，我也从来不看他的东西，但是要想人不知除非己莫为，那天偶然看了一下他的手机，手机里那些短信的内容，没有想到对我来说简直是晴天霹雳，他不只是在外面搞外遇，而且并不是一般的搞外遇，至于肮脏龌龊的事情，简直是太令人恶心了，更令人感到自己是多么的悲哀啊！这件事给我的伤害和打击太大了，更令人无法承受，婚姻不是儿戏，婚姻是彼此相守，他没有尊重我们的婚姻，而且他现在仍然执迷不悟，想来想去我决定放弃我们的婚姻。 在《城市晚报》上看过这样的情感倾诉：《58岁的女人渴望被人疼》，自己也深有感触，我也是一个女人，我非常渴望自己被一个人疼被人爱，更加渴望那种美好的爱情，也许有人会以为我是不是神经错乱了呢？其实我也知道自己的这种想法是不是有点荒唐呢？可是我也知道这对自己来说，简直是可望不可及的事情，毕竟自己不只是相貌一般，而且又那么身材矮小，所以我是一个非常自卑的人，几十年来我不仅很少接触外面的世界，而且更是从来也不接近男同学和男同事，即使是有的人对我有好感的时候，我也是对他们敬而远之，几乎是没有同哪个男人说过话，这不仅使我永远成为孤独的人，而且也使我失去了美好的爱情。记得在学校的时候，曾经有几个外班的男生，表示对我有好感的时候，我就像躲避瘟神一样远远地躲避着他们，从来不敢和人家打招呼，更不敢多看人家一眼，后来即使是我们毕了业几年以后，还听到有的同学说，那个外班的男生还在打听我的情况呢，可是却没有人知道这里的秘密。 我已经说了自己的思维似乎彻底混乱了，所以写起来几乎没有什么层次感，似乎前言不搭后语，似乎是自怨自艾顾影自怜，似乎是像祥林嫂一样自言自语，我知道这是由于自己太痛苦了的缘故，悲伤会使一个人逻辑混乱，当然也会使人做出不理智的事情。不过现在我是非常清醒的，起码我没有违背自己做人的原则、做人的底线，我知道自己应该做什么，不应该做什么，我更没有弃之自己儿子的学业和婚姻大事不顾，却把所有的钱花在了别的女人身上，他还给别人的儿子拿钱操办婚礼等等，你说这还是一个真正男人做的事情么？他还给一个女人买了一台高档的麻将机，还专门召集几个人陪她打麻将，那么多恶心的事情我不想在这里更多的叙述了，而且他还不只有一个女人，她们都是做传销跳舞按摩小姐什么的，因为他一直在和那些女人做传销什么的，他们自然是志同道合同流合污了，还有一个女人在给他发的短信里，说她跟那么多的男人上过床，可是只有他对她那么好，把她当成一个女人看待……所以她就天天给他发短信，这样的短信我不止一次看到过，刚开始我还以为是他们那里的人，故意发给他的恶作剧，可是看到好多次了，我就悄悄地给他删除了，可是后来我查看了手机里的通讯录，确确实实有这个人王xx，不过我从来没有和他说过这件事情。有的时候有的女人往家里打电话找他，，当我拿起的电话，告诉她说他还没有回来呢，那个女人以为我不让老公接电话，她就在电话里破口大骂骂人，然后就说她和老公如何如何，我放下了电话以后，她就不停地拨电话，大概都有两个多小时了，没有办法我只好拔掉了电话线。俗话说人在做天在看，要想人不知除非己莫为，你想总有一天会原形毕露的吧。 我不知道劝过他多少次了，说他不要再做什么传销了，那是害人害己的事情，希望他安分守己好好做一份工作，堂堂正正地做人，使我们一家三口其乐融融，那岂不是我们最幸福的生活么，可是他怎么肯听得进去呢？他从来不知道什么是尊重，更不知道彼此互敬互爱，他做什都是那么理直气壮，这就是我那个活生生的老公啊，我要说的事情太多了，可是我不想说的太多了，一说起来我真的想去死，他不仅害了我的一生，尤其是害了儿子的一生，那是我最不愿意揭开的伤疤，他是我心里永远的痛啊！ 他说了他之所以在外面搞外遇，还有一个原因就是因为我退休了以后，在家里已经好几年了，自己没有出去继续赚钱养家糊口，毕竟我的退休工资太低了，怎么可能支配我们全家人的生活消费呢。他说因为我有技术，却不出去打工赚钱，那岂不是太可惜了吗？更何况家里经济条件又不好，如果我不出去挣钱的话，家里的生活总是捉襟见肘，可想而知家里的经济条件又不允许，我不能像一个富婆那样坐享其成，可以高枕无忧。可是我说我已经做了几十年的工作，我也应该喘口气了吧，我才不想继续东奔西波了，我只是想做自己喜欢的事，我又没有出去在外面搞外遇，我不知道自己究竟有什么过错。 是的，我曾经是一名会计师，在单位的时候我是做财务会计工作的，后来由于我们单位经济效益不好，已经到了资不抵债的地步，后来进行企业改制，为了不使自己下岗，于是我就花钱提前办了退休。由于自己非常不喜欢这个工作，更何况在单位上班的时候，我还在外面做兼职的会计工作，自己做了那么多年，可是又有谁知道我自己的苦涩呢？所以我不想再出去打工了，我觉得自己活的太累了。于是我就宅在家里写小说、写散文、而且还写了许多的诗词，写起来令我乐此不疲，使我忘却了一切烦恼，在文字的海洋里尽情畅游，无拘无束舞文弄墨，自己想写什么就写什么，就这样还出版了一部长篇小说《那个爱我的人离去了》，一本散文集《心情的颜色》。后来我又觉得一个人的健康太重要了，如果一个人失去了健康，那么即使他是亿万富翁，你说那又能怎么样呢，因为重大疾病可以夺去一个人的生命，这不是更有说服力么。于是我把自己断断续续学了十几年的中医又捡起来了，尽管中医十分深奥，简直是浩瀚无边，学习起来非常难学，比如中草药、针灸、刮痧、拔罐等等，尤其是那些中医理论，周易五行八卦等等许多中医专业知识，并不是那么轻而易举就可以学会的，更重要的是依靠经验积累，你才能够给别人治病，其实学习中医的好处太多了，只不过是很少有人了解中医罢了……当然我的第一位患者是对我最信任的人，那么她究竟是谁，在这里我不想说她的名字了，应该说患者才是中医最好的老师，我真的十分感激她的。后来我又给老公治好了几种疾病，原来他是非常反感我学中医的，由于治好了他的病，他就不再多说什么了，有时候他还表示支持。可是他却一直在欺骗我，因为这只不过是一个假象罢了，毕竟我是一个头脑简单的人，我是一个没有城府的人，不会想的那么复杂，然而我没有想到他竟然是一个那么虚伪的人，那么龌龊肮脏的人，在这个家里我天天给他治病，谁知道他转过身却又在另外一个女人那里卿卿我我甜甜蜜蜜，用不干净的钱给别的女人买什么貂皮大衣，给人家买金戒指金耳环等等什么的，尤其是他还把产权证拿出去了要贷款给人家买房子，你说他究竟是一个什么样的人呢？ 他为了兑现给人家的承诺，他听一个同事说我们居住的那栋楼要拆迁，他就千方百计地和我说，无论如何要办一个假离婚证，这样一来一套房子就可以变成两套房子了，他说别人也都是这样办的，这样一举两得的好事，何乐而不为呢。我觉得这样做是不是有些卑鄙呢，即使真的得到了，也未免那么心安理得吧，所以我一直没有答应他，原来他是另有企图。 有一段时间，我看到他经常吃那种壮阳的药，而且他随身背的包里有很多很多那种药物，不知道他究竟花了多少钱买的，我就知道了他在外面做什么了，可是我仍然装作什么都不知道，既然他不尊重自己，不把自己当成一个人看待，他愿意放任自流自生自灭，别人又有什么办法呢？可是那一天我偶然看到了他和别人之间的短信，尤其是看到了那么多肮脏龌龊的事情，我觉得自己不能再无动于衷了，于是我把他的两个手机收起来了，除此之外他还有两个手机，他说什么也不让我看了，而且还把那些短信都删除了，其实看到这些也就足够了，还需要那么多的事实吗，对我来说还有那个必要吗？其实我也知道自己这样做是多么无聊，可是自己只不过是希望他能够不再执迷不悟，可是我知道自己的努力最终是徒劳的。 我仍然想挽回他的心，希望我们仍然和过去一样，继续维持我们的婚姻，至少这个家庭不会四分五裂，起码这样给我们的孩子一个完整的家，也是给儿子一个交代吧，否则我们怎么去面对儿子和儿媳。我每天都是一次又一次的给他发短信，还给他写了不少的诗词，诉说我的悲伤和痛苦，劝说他不要再这样下去了，只要他回头是岸，我不会再和他计较这些事情，也不会把他赶出去了。可是你知道他是怎么说的吗？他说他仍然和她们保持联系，他不想放弃自己的追求，我说既然是这样，那么我一定要离婚，他表示同意离婚，后来我告诉他说，我和他离婚之后，我也不想自己孤独一辈子，我也要找一个男人结婚成家过自己的生活，两个人彼此相守白头偕老，绝不会和他再有任何瓜葛，我和他只能是仇人了。可是他一听说我要和别人结婚过日子，他又不想和我离婚了，他以为我不会再找另一个男人了，只是自己一个人继续孤独的面壁，然后他想再回来找我混日子，我说这绝对办不到，我是永远不会再见他的，后来他又说让我也可以去外面找其他的男人做情人，他和那些女人只不过是逢场作戏罢了，以后我们两个人仍然还在一起，你说他究竟是不是一个男人呢？ 我是一个没心没肺的人，从来不会怀疑别人怎么样，可是我却没有想到，为了写书，为了学习中医，而且一般的常见病我是可以治疗的，虽然我从来没有想过给别人治病去赚钱，如果能够治好了别人的病，我就有了成就感，就觉得自己的人生有价值了，我没有想过收取人家的费用，我的想法也就是如此而已。可是由于我没有出去赚钱，老公对我的看法可就大了，他总是看着我不顺眼，总是说我怎么怎么样，在家里什么都不干，没有那些搞传销的女人能干能挣钱，反正我在他的眼里什么都不是。没有想到我是一个堂堂正正的党员，一个会计师，一个女作家，一个光明磊落的人，难道我连一个不三不四的女人都不如吗？ 因为我没有出去打工挣钱，没有像过去那样拼命挣钱养家糊口，我就成了一个不可饶恕的人吗？难道就因为这个原因，我就要失去自己的丈夫，失去自己的家庭吗？丈夫在外面寻花问柳外遇不断，儿子和他的女朋友处了五六年的对象，可是作为父亲的他，却把所有的钱花在了别人的身上，不给自己亲生的儿子办婚礼，却给别人的儿子操办婚礼，你说他是不是一个禽兽！我说我要去法院起诉和他离婚，我要争取我和儿子的权益，他说他一分钱也没有了，而且即使是我起诉了，他也不会去法院应诉，他说法院也不会找到他，他说法院可以缺席判决。虽然我已经有了很多很多他的证据，其实我也只不过是出于对他的忿怒，其实我并没有从内心要起诉他，我可不想在这样的事情上花费精力，我觉得房子和金钱都是身外之物，即使是他身败名裂，那又怎么样呢？这正像一位主持人说的那样：“这就是女人，嘴上说的永远都不是心里想的，可是男人们不懂，或者即使懂也装作不懂……” 他说不再和那女人在一起了，我们仍然过自己的日子，可是说了之后，他还是和她们有联系，不只是发短信，而且一天不知道打多少个电话，有时候他们又在一起了，还有在他的qq里面，他有那么多的女网友，我都数不过来了，真是漫山遍野，野花灿烂熠熠夺目啊，他还和人家视频什么的，我真的不知道他究竟要干什么，面对他的所作所为，我真的是无话可说了，我觉得他原来并不是这样的人，怎么一个人老了他的灵魂却那么龌龊呢？我真的不知道这究竟是怎么一回事了。 我也是一个女人，我也渴望被人疼被人爱，也许这是我的非分之想，但是我不再对自己的婚姻抱有任何希望和幻想了，这么多年来，老公从来没有给我和儿子买过任何东西，哪怕是几角钱几元钱的礼物都没有见过，这么多年来他没有给家里拿回几次工资，他自己在外面想干什么就干什么，我从来不知道他在外面做什么，究竟挣了多少钱，家里的事情都是我一个人的，那时孩子还小，可是他从来没有关心过自己的儿子，老师在班级里说他不务正业，总是游手好闲，给儿子造成了多么大的伤害。虽然他是一个活生生的男人，但是我永远不希望再见到他了，我只当他永远死去了，他在这个世界上永远不存在了。然而我真的不希望自己孤独一生，我真的特别害怕孤独和寂寞，因为我不敢幻想在以后的生活里，在布满荆棘而又坎坷的路上，会不会遇到一个真心爱我的人，我不会要求他的任何条件，只要他是真心对待自己，那么他就是我的全部，他就是我的一切，从此两个人互相尊重对方，在一起举杯邀明月，在树影下倾听知了的歌声，在青青的小溪边踏着晶莹的露水，漫步在晨曦的霞光里……我愿意和你彼此相守生生世世，即使是地老天荒彼此也要在一起一同老去，我想这才是真正的爱情吧。可是那个人真的会出现么，我真的不敢奢望，也不敢胡思乱想，因为我知道在自己的内心世界里，这是可望不可及的幻想，尤其是像我这样的年纪，像我这样的人怎么可能还有这种非分之想呢？那么在以后的日子里，我还可以渴望真正的爱情么，我从来不知道什么是爱情，难道说除了婚姻就不会有爱情的吗？我更不知道自己会不会遇到那个能够爱我的人，也许这只能是自己虚构的漫画罢了，其实也只不过是做一个青春梦想罢了，也许这是自己最后一次的南柯一梦而已。 天堂笑语绕心间，地狱无门难见仙。去意决绝定取舍，凡尘了却苦酸甜。“我们都是走陌生的路，看陌生的风景，这是迟早的事情。有些伤口时间久了，就会慢慢长好；有些委屈受过了想通了，也就会释然了，有些伤痛忍过了，疼久了也就习惯了。”明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福。 不过我想如果真的有人愿意和我交朋友的话，我倒是特别的感激他，因为这一辈子自己从来没有任何朋友，更不要说是异性朋友了，即使是自己的闺蜜、好姐妹、好同事，她们也都一个个地离我远去了，毕竟人有旦夕祸福，月有阴晴圆缺，这是谁也改变不了的现实，我只能坦然的去面对，所以说无论是爱情还是亲情友情，对我来说是多么求之不得啊，我多么渴望自己被人疼被人爱，更渴望有一个属于自己温暖的家啊。同时我又看到了一个人的健康是多么的重要啊，在我认识的几个朋友里面，就有好几个人得了重大疾病，而且有的还是不治之症，这是多么残酷的人生啊，所以说我们每一个人更要珍惜自己的生命，更加爱惜自己吧。想起最近那两次自己差一点儿就跳进了我们家楼下的伊通河，如果不是被老公及时拉住了，恐怕我早就成为地狱里的神仙了，也不会在这里写什么倾诉的文字了，现在我已经后悔了自己是多么的愚蠢，自己为什么就那么想不开呢？其实除了自己的生命之外，一切都只不过是眼前的浮云，只不过是像风一样掠过去的神马而已，因为所有的一切都不是属于自己的东西，既然不是属于自己的，那么我们还有必要留恋不属于自己的一切吗？我想成全了别人也就是成全了自己，只有学会放弃才能治疗自己的伤痛，否则永远走不出自己心灵的阴影。回头是岸眼前明，放弃寒香映水风。一去无回烦恼尽，人生难遇故知情。 面对无数次的伤害，我给了他一百次机会，可是他给过我一次机会吗？面对他的所作所为，终于使我彻底清醒了，我不会对现在的婚姻抱有任何的幻想了，而且更不会再想挽回这个家庭了，我终于决定彻底放弃了，彼此今生今世都不会再在一起了。原来是想给孩子们一个完整的家，可是我却完全想错了，我觉得自己太天真幼稚了，我怎么会一次又一次的被人欺骗呢？为什么自己就不能觉醒呢？为什么自己就永远走不出令人恐怖的噩梦和阴霾呢？但是今天我不会再这么幼稚了，我已经决定彻底放下这一切，我想成全了别人，更是解脱了自己，其实家的概念对我已经没有任何意义了，我不会再这样委曲求全了，一定要重新开始自己的人生，既然别人有追求，难道我就这样永远牺牲自己吗？就像别人说的那样，我不会再也对不起自己了，我想这一切已经彻底过去了，一切都会重新开始的，也许只有向前看才会有自己的新生，才会有更好的选择吧。 长春市南关区东大桥 倾诉人：李女士
|
|
|
