 1、就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问:你起来干嘛？我:起来吃饭哪！老妈:不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！是亲生的吗？ 2、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 3、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。” 4、小明很喜欢吃馒头，有一天， 他对妈妈说；“妈咪，我想去日本留学！” 妈咪问：“你为什么想去日本留学啊”， 这时，小明天真地说道：“网上内涵段子里的哥哥姐姐都说日本的馒头很大阿！” 5、媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问\"20行吗？\"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。 6、邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说：除了挖煤的谁都不嫁。 7、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了” 8、以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。 9、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:那位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说:来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！ 10、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！ 11、昨天回家看到我嫂子在教训小侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。 12、刚刚碰见一好久没见面的女同学，聊聊就聊到他男朋友的问题上了，这姐妹把男朋友好顿夸，我男朋友优点老多了，阳光帅气，聪明细心，懂幽默，懂浪漫，会赚钱……我又问了这么好就没缺点，姐妹说小缺点也有点，主要懒散拖沓，好玩神秘，等了25年还不出现……妹子你要求这么高你男朋友知道吗？ 13、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。 年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。 大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！” 14、“老公，你爱我吗？”“当然爱”“哪怕我鼻子是垫的，胸的隆的，脸削过骨，双眼皮是割的，你还爱我吗？”“那我也爱你，我爱的不是你的外表！”“老公，你真好，我也爱你，其实我刚才是骗你的，我只是变了个性，老公，老公?老公！！" 15、上小学三年级的儿子问：“爸爸，什么是笔名啊？”爸爸说：“笔名就是用的什么笔。”儿子又问：“那鲁迅的笔名是什么啊？”爸爸：“鲁迅是干什么的？” 儿子：“鲁迅是个大作家。”爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。” 16、昨天下班在公交车上，看到一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。” 17、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！” 18、昨天和几个哥们在喝酒，说到小时候怎么挨家里揍的时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己灰暗的童年，别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。。。还喊口号，打！给我往死里打！ |
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