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一位母亲向我求助，要求帮她十三岁的孩子。事情是这样的： 离婚后这几年，母子俩相依为命，孩子上初二，很聪明蛮乖的。但今年已经有两次离家出走，不过最近孩子又听话了。前几天发生的两件事让她又犯愁了。 妈妈以前每天会给孩子四元零花钱。大约十天前，妈妈想培养孩子的自律能力，把一个月的零花钱共120元一次性给了儿子，没想到儿子四天就花光了。妈妈很生气，对着孩子讲了好一通道理，然后对孩子说：“这个月我不会给你钱，剩下这20多天，你就体验一下没有零花钱的滋味，这样你才知道乱花钱意味着什么！”。 一周前，儿子说有同学过生日，要钱买礼物送人，妈妈问20元够吗，孩子说只要5元就行。但她发现儿子在她的钱包里偷了100元，于是生气地想找儿子好好管教一番。这天孩子放学后没回家，妈妈打孩子手机不听后来还关机，打到同学家也找不到人，到学校联系老师也没结果。直到很晚孩子终于回家，原来是怕妈妈再责骂和讲道理，于是和同学跑去玩电子游戏机了。妈妈当然又是一番愤怒的盘问和讲道理，孩子低着头听着，不时不耐烦地顶撞几句。妈妈强忍着怒火总算这次没有发泄出来。 求助者是我的同学，她的孩子我也见过。这孩子实在令她头疼，于是来求助。 听完她的话，我告诉她：“我感觉到要治疗的不是孩子而是你”。经过近半小时的电话交谈，她终于明白这一点。妈妈们啊，要小心自己的误区啊！ 通常，妈妈（父母）在与孩子相处时有以下几个误区（或困惑）： 1. 因为妈妈的妈妈当初就总是给妈妈讲道理，所以妈妈继续给孩子讲道理。这些道理都是妈妈从妈妈的妈妈那里听来、从书上看来、从电视里学来、从细胞里（古老的灵魂）提取出来、从社会的道德标准中捡来。通常讲道理时孩子都是恐惧地低着头，没有发言权，也听不懂，或是听了没感觉，多数的反应是不耐烦。当然了，妈妈讲的都是妈妈的道理。如果，让妈妈坐下，13岁的孩子来讲道理，他会有更多的道理、会讲得比妈妈还好，因为他有他的世界、有他的需求、渴望、标准。妈妈呀，可不可以换一下角度呢？ 2. 如果父母的爱孩子感觉不到，孩子只会困惑，只会觉得自己不好。怎样才能让孩子感觉得到？比如上面讲到的这位妈妈，如果她不是用惩罚、讲道理，而是把自己的感受真实地告诉孩子，孩子的反应会完全不一样。亲子关系中，惩罚、讲道理永远都没用，父母应该把自己放在和孩子平等的位子，把真实的感受和孩子分享，然后再说出自己对孩子的期望（而不是命令）。双向沟通的基础是平等。 3. 妈妈们见面聊天，多数都在羡慕别人家的好孩子、埋怨自己的孩子不好、挑出一大堆自己孩子的毛病。我的亲子关系课程开课时，很多父母都以为是给孩子上课的，当他们知道这是给父母讲的课，都觉得很奇怪。不论是统计数据还是身边的情况，好孩子都是因为拥有善于改变的父母，而“坏孩子”都是因为父母不愿意改变。 4.
我们生而为人，就有了创伤。有些来自童年，有些来自后来的事件。对于那些离异家庭，单亲父母的创伤更大。善于觉知的人，容易从创伤中走出来，每次想起当时的引发事件，只剩下淡然一笑，甚至那些往事转变成正向的能量。遗憾的是，多数父母很容易就不自觉地把自己的创伤（导致的恐惧和愤怒）投射到孩子身上，这样的结果可想而知，更严重的是，孩子还会继续这种循环，可能把他的创伤再投射到他的孩子身上。避免这种恶性循环的方法是，父母要学会觉知，要懂得去留意那些不太容易留意到的自己的身体、感受、情绪、念头的变化，一旦觉察到负面情绪要爆发，让自己静下来，深呼吸，或将注意力放在脚板上，看着一切慢慢的来、慢慢的走开。给自己一个觉知的空间，一切就会变得不同。情绪是你的，但你不是那情绪。 5. 如果旧的方法没效果，就要改，而改变是在于自己的。许多父母几年、十几年来都是同一套教育孩子的方法，最后的结论就是“我的孩子没用”。于是孩子和父母生活在无法沟通的两个世界里。孩子是陪伴父母成长的天使和老师，父母一定要善用这个老师。父母要做的，是不断向内观察，不断调整自己，改变那些无效的方法，跟孩子活在同一个世界。 爱是孩子跟父母之间的纽带，却因为频道不同，孩子跟父母无法连接。怎样才能让爱流动起来，这大概是亲子关系中最大的课题了。 |
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