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说“死” 有好多次，想谈谈死，实在有点碍于“死”字的敏感，很久都不曾下笔，可另一句话让我不能忘怀，“再不说就来不及了”，这是一本书的名字还是一系列文章专题的名字，还有一句，“想做什么就立刻去做，不要等到做不成的时候才后悔”，我便下定决心要写下我的心声，如果有一天我说不出来，也写不出来，那就确实来不及了。 “死”，真是一个可怕的字眼，在我看来，因为有了死，似乎活着也没多少意义，但惧怕死，是与生俱来的。我怕死，我不想死，我相信，即使到不得不死的最后一刻，我也会想活着。但是，这是我们每个人注定的结局，也许根本容不得你害怕，你就已经一命归西了。所以，说死，对于死者似乎没有意义。但是，因为有了活，因为有了曾经来到这个世上的血脉亲情，有了活在这世上创造的下一辈血脉，在这儿只需说说死者带给生者的伤痛和影响。 如果在上有老、下有小的年龄死去，会带给生者最多的唏嘘与痛，因为你的责任还没有尽完，你的义务还多，怎么能一走了之，将重担扔给生者。另一半会承受更多的磨难，孩子会经受沉重的打击，但其实最难承受的是父母，他们用平生最大的能耐将你养大成人，终于可以看你过好日子，终于感到心中稍有安慰，你的离去无异于他们的天塌了，年迈的父母只能在无尽的伤痛折磨中飞速老去，以最快的步伐追上你离去的背影，与你为伴。 失去你的另一半受尽打击，但生活还的继续，，责任与义务还的承担，她（他）最终会坚强，甚至，不久，她（他）会过得更好。年幼的儿女在挫折中成长，没了父（母），她（他）会比别的孩子更坚强，会更能干，因为只有更强，才能活得更好。 我惧怕死，可死总有一天会来。我看到许多脆弱的生命在毫无征兆的情况下陨落，尤其是与我同龄者，她（他）根本没意识到死神会那么早就带走自己。我只能慨叹，死是如此容易来临，为何不提早给自己的亲人留下几句话呢？有许多名人在很早、甚至年轻时就立下遗嘱，我想，这是一种负责任的表现，是对亲人的一种交代，是减轻亲人痛苦的手段，我们为何不能效仿呢！天有不测风云，谁也不能预料自己的明天会是什么样，乘今天能说，就说吧。 作为一个母亲，我首先想到的是自己的孩子。我的孩子，虽然我惧怕死，但如果我死了，你不要惧怕我的死，因为我是卸下了所有的责任与义务，我逃跑了，逃避了对你的教育抚养义务，你的将来会缺少我的帮助，而父母无论什么时候都必须放手让你一人去搏，父母不可能陪你一辈子。但是，你还拥有许多珍贵的东西，你善良宽容的待人处事之道，你良好的自理能力，你乐观开朗的性格，这些都是你宝贵的财富，有了它们，你会健康成长，会成为一个快乐有为的好人。我死了，但我的爱会时刻陪伴着你，你一辈子也不会失去我的爱，人生就是这么奇妙，你可以没有了肉身的妈妈，但你会满满的拥有妈妈对你的爱。好好的活着，就是妈妈对你最大的期待。 作为女儿，我无法对父母说什么，如果女儿先于父母死去，那种痛苦会让我无法安静地待在死寂的另一个世界。父母为了我们，付出了无尽的心血，他们只愿父母过得好，他们的心全在儿女身上，怎能容忍儿女比自己先离去，如果做儿女的先死去，无异于给父母注射了自杀针剂，他们会在煎熬中快速老去，直至熬到心力交瘁，随你后尘而来。所以我怎么能先他们而去呢，怎么能把痛苦给父母，而自己潇洒地去享受宁静呢？如果先父母而去，就是欠了十辈子也还不完的父母的债啊！所以，我得好好活，痛苦应该让儿女来受，而不应是父母！ 作为妻子，我能说什么呢？如果我死了，原本我们一起承担的责任与义务，就只能你一人承担了，所有的累，在没找到别人和你承担之前都只能压在你一人身上了。和你夫妻一场，我自认没有多少过人之处，我们之间也没有多少脉脉温情，我俩这半辈子，你觉得你是那么那么爱我，那么那么在乎我，可我从你这儿没有得到多少温柔、体贴与呵护，我活得很憋屈，我只是觉得自己是你的私有财产，我活得丢了自己。如果我死了，上辈子欠你的是否可以一笔勾销呢？我死了，我会希望你活得好好的，换个方式活，不要像你我在一起的时候这样，我们俩都活得很憋屈，很憋屈！我死了，你可以找个对的人在一起，快乐、轻松地过下辈子。虽然你我都是好人，但我们俩在一起是个错误，因为两个好人不一定是两个适合的人。我衷心的祝福你，找到真正适合你的人！ 如果真有不测风云，我的亲朋好友们，你们不必悲伤，不必挂念，想通了，我只不过是先你们几步，也没多么可怕的。 我只想敬告大家，活着的人就好好活着，努力活出点精彩来！ 当然，我也敬告自己，乘自己活着，尽量做点自己喜欢的事吧！或许有许多想做的事都不能得到支持，甚至会强硬阻挠，但，我还是想努力。 |
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