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我的生命里有过你，你的世界我来过   文 / 网络 编辑/ 竹韵轻风111
这是一个真实的故事。 我生性活泼开朗，但在生活上绝对不是随随便便的女人，如今的世界到处都充满了诱惑，人们对婚恋观的追求也有了不同的变化，每每耳闻目睹周边的人，置道德和伦理于不顾，追求所谓的爱情，心里总是涌起了憎恨和鄙夷，但却万万没有想到，我也会被这种感情所困扰！ ＷＺ外表俊朗，待人温和，是个非常有魅力的男人．他有妻有孩，对家庭也很有责任感，认识他很多年了，从未听到过有关他的绯闻．几年来，我们一直以朋友相处，彼此间从未有过什么非份之想．没想到有一天，我们之间却发生了微妙的变化，从而引出了一段不被人知的情感纠缠．．．． 那天，我独自在家上网，真准备下线的时候，ＷＺ的头像突然闪烁，我礼貌的给他一个回复后，他显的很忧伤，直觉告诉我，他一定发生了什么事！在我含蓄的试探下，他根本没有对我设什么心理防线，很自然地把自己的内心世界向我敞开了！如此优秀的一个男人在此时是那么的脆弱，我心里莫名的难受，在我小心翼翼的安慰下，他把我当做宣泄情感的对象．而我，在看到他真实的心理世界时，心灵深处也特别的敞亮，从此，我们成了最知心的朋友．．．．．． 都说男女之间的友情到了一定的时候，总会变的暧昧不清，我总以为我们会是个例外，可就在那天，我们之间的感觉发生了变化．．．． 因为顺路，那天我搭他的摩托车回家，一路上我们聊工作，聊生活很开心．不知不觉就到了楼下，不知为什么，我头盔的的扣怎么也打不开，他很自然的低头为我解，我一抬头，却看见ＷＺ正盯着我，眼光幽幽，迷离而专注．我慌乱的低下头，心如小鹿直跳，逃也似的跑上了楼． 从那以后，每次看见ＷＺ，和他的目光相遇，便有了一种奇妙而甜蜜的感觉，作为女人我当然了解这种感觉是因为什么，我不明白自己为什么会变成这样，对于感情，我一直很专一的，我从未想过，除了自己丈夫还会对另一个男人心存爱意．．． 可现在ＷＺ的影子却顽强的浮现在我的脑海里，挥之不去！发现自己原来是那么的脆弱和无助！ 在ＱＱ里，ＷＺ对我说，他很喜欢一个人，日夜在思念她，不知道该怎么办！看得出，ＷＺ和我一样的痛苦和无奈． 当情感的种子在心里发了芽，一旦遇上合适的温度，就会破土而出！终于，该来的终究还是来了．．．．． 因为有点事，我到ＷＺ的办公室，他当着我的面在我ＱＱ打入＂我很想你＂四个字，看着他柔柔的目光，我的心一真颤栗，泪水迅速的迷朦了我的双眼． 晚上，我迫不及待的打开电脑，ＷＺ的头像亮着，他一直在等着我！他说：＂我来看看你好吗？＂那一刻，我无力拒绝．．．．． 站在ＷＺ面前，我不敢抬头看他的眼，他很自然的伸出手把我拥入怀中，他紧紧的搂着我，喃喃地说：＂你知道吗？我真的很喜欢你，这么些日子来，我日夜想念着你！＂我心慌意乱，无助的把头埋在他怀里，ＷＺ身上的气息令我沉醉迷乱，一种久违了的柔情笼罩着我的全身，吞噬着我整个神经，只觉得心跳加速，大脑一片空白．．．．． WZ那滚烫的双唇吻住了我，一刹那间，我立刻旋晕了，没有了思想，没有了呼吸，真希望时间在此时凝固，天地万物静止于此时．．．．不知道过了多久，我猛的清醒过来，泪水静静的滴落，ＷＺ的眼里也满是楚痛，他怜惜的看着我：＂对不起，我真的无意伤害你，不用怕，我会对你负责．＂ ＷＺ走后，我扑倒在床上放声痛哭． 我恨死了我自己！我都干了些什么？我是个坏女人，我在心里骂了自己几百遍几千遍． 可我骗不了自己，ＷＺ的影子已经牢牢的占据了我的心，想听他的声音，想看他见的身影，想他的拥抱，想他的热吻，想他．．．．．．．我不禁胸口疼了起来，伤心的感觉竟是这般的残酷！ 以后的日子，我便沉醉在半梦半醒之间，不能自拔．梦着时，我拼命的想着ＷＺ，为自己找各种各样的理由来证明爱是没有错的．醒着时，我又深深的谴责自己，良心上的不安使我日渐憔悴．．．．．． 和ＷＺ相爱日子很甜蜜，每次在一起他都要把我紧紧的拥在怀里．在他温暖的怀抱里，我就像个顽皮的孩子，总把自己冰冷的双手伸进他衣服里，冰得他直吸气，感受着他身体里传递过来的阵阵暖意，我幸福无比！和ＷＺ相恋的冬天我感觉不到寒意． ＷＺ说，他是我钓鱼竿上的一尾鱼，明知道很危险，鱼钩很锋利，但还是不顾一切紧紧的咬住，一心想钻进我的网兜里．我开玩笑的说，那我把你拎到半空，然后剪断鱼绳，让你摔的粉碎！他肯定不会知道，其实，他的本身就是一味诱饵，在我钓到他以前，他已经成功的把我诱到海岸，顾不得海水的凶涌澎湃，想把他放进自己的网兜里． 所以，在我们的爱情故事里，没有谁引诱了谁，我们是彼此爱慕，相互吸引，才会走到一起．．．．． 爱是没有根由,没有目的,没有条件的.爱别人和被别人爱就在一瞬间.爱是要得到的,爱更是要付出.可是ＷＺ，他从来没有说过他爱我！ 那天，我幽幽的问他："如果别人知道了我们的恋情怎么办？" "那我就带你走！" "我就把你抢走！" "要是你的她也不让你走怎么办？" "你也把我抢走啊，傻瓜！" 简简单单的一段话，化解了我了复杂的心．那一刻，我懂了，他是爱我的，爱在于心，不在于口．我知道，不管发生什么事，他都不会丢下我一个人不管，有他陪伴的感情路上一定碟舞花香，我也无怨无悔．．．．．． 我问ＷＺ："现在我跟了你，以后你也会不管我吗？"他说："那你也会背叛我吗？" 当心胸被一个人装的满满的时候，便再也容不下别人！眼睛里，频频出现的总是一个人的身影，一个手势，一个眼神，一个微笑，那都是一种说不清的吸引！爱他是真的！想他是真的！一切都是真的！！！魂牵梦绕的思念，想的刻骨，爱的铭心！ 我觉得这个时候所有的文字都显的那样苍白，我找不到更合适的词语来表达，让他明白我是多么的爱他！我只能这样说："ＷＺ，你不是我第一个男人，但你一定会是我最后一个男人！" 从此，那个ＱＱ成了我每个夜晚的守候，他也成了我日夜的牵挂．周末成了我最难过的日子，因为每逢周末他就像短了线的风筝，了无音讯．看着他灰灰的头像，我泪湿衣襟，心里无限的失落，凄惶，难过．．．．哭什么？连自己都不知道．．．． 我的人生多风多雨，突然有一天一次意外把我的生活改变的面目全非，生活的坎坷和曲折把我折磨的脾气特别坏，整天胡思乱想． ＷＺ知道我心情不好，对我真的很好，在他面前我就像个被宠坏的孩子，我常常会莫名其妙的烦躁起来，但凡我不高兴的东西我一概直言不讳，没有一点顾忌，老是冲着他发脾气．每次他都会不知所措，虽然他不知道自己做错了什么，但总是他主动承认错误．他用最大的宽容心包容着我的一切，我就这样被宠着．．．． 事情过后，我总是很后悔，很自责，我也讨厌自己这么多牢骚，讨厌自己整天胡思乱想，于是我暗暗决定，以后一定要学会控制自己的情绪，不乱发脾气． ＷＺ他哪里会知道，其实更多时候我都是因为爱他，才会生出对他的那些哀怨． 和他相爱的日子里，我虽然有许多的泼皮和撒赖，但也有许多的温柔和顺从．我不知道爱的力量究竟有多大，可以把一个人变的如此复杂和多变． 不管我变成什么样，我相信ＷＺ一定不会质疑我对他爱的付出，我相信他一定是懂我才会这样宠着我！爱他我永远不后悔，我的生命因为有了他而更加美丽，我的人生因为有了他而更加精彩，我对他的爱永远不变，有了他我开心快乐，没有了他我就没有了一切．．．．． 因为工作需要，ＷＺ调离到一个离他家更近我更远的地方上班．从此，我和他是联系方式只剩下每天一个电话，每次电话里传来他熟悉的声音，我的眼泪就夺眶而出． 每个夜晚，我依然守候在ＱＱ旁，可再也看不到他的头像闪烁，因为他下班后就要回家陪老婆孩子 又是一个周末，千言万语在心里翻腾，可打出来的是那么可怜的几句，呆呆的望着ＷＺ黑黑的头像，仿佛要把他融入心里，好想好想告诉他, ＷＺ，我是多么的想你..... 此刻，多么渴望自己能够温柔的偎依在他温暖的怀抱里，但我不能，因为有太多的障碍横在我们相聚的途中．虽然那种渴望狠狠的搅乱着我的心，但我还是用最大的力量把它压抑在自己的心窝里．．．． 我实在不知道，没有他消息的日子里，我的思念该投放何处．此刻，谁能够告诉我，我的心要去哪里等候他！我的爱该在哪里守望他．．．． 喜欢一个人可以为他付出一切，虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都没有结局的．但是，我依然甘心为这付出我的努力． 爱情，不管它以怎样的结局来结束，都让人难以忘怀，无论两个人走到哪一步，也改变不了一个事实：我曾经爱过！这就够了！ 人就是这样，在爱情上犯起贱来，怎么拦也拦不住，在爱情面前就是个傻子，都不知道该怎么办．即使他从来没有说过爱我，即使他转眼又回到他的那个家连个电话也没给我打，我还是放下他，纵使他的爱也许不是真爱！ 故事看起来很美，想起来很悲伤．．．．爱，给了我无穷无尽的伤害，却又将我的灵魂牢牢的掌控，我伤痕累累却又心甘情愿．．．．． 也许有一天，ＷＺ：你会来到这里，你会看到我写的一切，也许你看了会很难受．可是，对不起，我写这些不是成心想让你难受．因为，我实在不知道，你不在的日子里，我思念你的心情该投放何处．．．．． 无数次在梦里惊醒，你并不在，现实无情的把梦里的惊喜和美好击的粉碎！我希望我的心能够平静，我希望我每晚都能够好好的睡去！ 那把挥断情丝的利剑到底在哪里？！！！ 夜好静,我又想起了WZ,打开电脑,无聊中翻出往日的聊天记录,甜蜜不由的从心中升起,一遍一遍看着他发给我的信息,那都是我不肯删去的幸福啊!我笑了,泪流到了嘴角,好涩好涩...... 认识WZ已经有十几年了,从相识到相知,当那份缘真的让彼此靠近的时候,我们是那么的欣喜若狂.其实在很早很早的时候,我就感觉到了他那温情脉脉的双眼,就象一盏灯点燃了我的心,在他的眼神中我读懂了自己,被他紧紧拥在怀里的时候我就知道,我们是彼此的秘密,不能与别人分享的甜蜜和痛苦...... 在每一天每一时每一刻,想想一个原本不属于自己的人,在不远处的某个地方想念我,牵挂我,那是多么幸福的一件事!我还有什么不满足呢? 为了不给ＷＺ带来不便和麻烦，我养成了不主动打电话给他的习惯．除了周末，我基本每天都能够接到ＷＺ熟悉而温和的问候． 可是，今天已经是没有ＷＺ的电话第三天了，我不知道出了什么事，多少次拿起手机，按了他的号码，却始终不敢接通，怕打扰了他的生活，心中无数次的问自己，这一切的一切究竟是为了什么？ 也许．．．．．．我懂了．．．．． 我很清楚，ＷＺ只是曾经我溺水时抓住的一棵稻草，救不了我却成了我唯一的依靠．可是，人生总有许多的无奈和遗憾，如果说我的存在让他为难，我可以选择离开．．．． 为ＷＺ特别设置的手机来电铃声温柔的响起，又听到了他温和的问候，两天来心中的疑惑和对他的怨气顿时烟消云散． ＷＺ说我凡事总是太偏激偏激，我也知道自己老是胡思乱想，总是难以控制自己小女人的自私和敏感，咬文嚼字的分析他的每一句话，然后加以想象，把自己置入于失落和忧伤中． 原来深爱一个人的时候，所有的喜怒哀乐都可以被他主宰！他漫不经心的一句话或一点小事，也可以让自己心痛的留下泪来．．．．． 一大早就接到了ＷＺ的电话，我还带着浓浓的睡意，懒懒的问他： ＂怎么这么早啊？＂ ＂刚刚一连打了好几个喷嚏，我在想是不是你在惦念我，打个电话问问！＂ ＂呵呵，我天天都在想你的！你呢？＂ 我忍不住笑了，此时，他像个小孩． ＂我也一样天天想你的！＂． ．．．．．．． ＷＺ：每一天醒来，伴着晨风来到我心中的，便是你的名字和你的身影．每一天闲暇休息的时候，不经意间你总是飘然而至．我，很想你．．．．．． 听着一曲＜＜好想好想＞＞后，眼泪就是不争气的掉下来，胸口突然疼了．那忧伤的曲调，缠绵的歌词，让我思绪万千，和ＷＺ曾经拥有过的快乐仿佛就在眼前，是那么的温馨和甜蜜！ 想起了和ＷＺ在一起的每一天，甚至每一个细节，就连当时都忘记了的小动作，现在都死灰复燃般的挤进了我的记忆里，无法逃避！ ＷＺ，此时，你在干什么？此刻，你在想什么？你想我了吗？你能否听到有个声音在对你说：我很想你．．．．．． 这两天本来就心情不好，昨天一天ＷＺ又没给我打电话，一肚子的火啊！中午睡的正香，电话来了，迷糊中我还没反应过来，他三言两语就完了．电话一挂断我就清醒过来了，一看时间２９秒，过分！发了七八条信息把他骂的狗血淋头，中途他回了一个电话，说是有人在办事不方便和我说什么，看来他还是挺了解我的，知道我发脾气的时候不能够装聋作哑，那可是罪加一等！嘴巴好象是爽了，可心里怎么还是不爽呢？ 也许是领教了２９秒钟电话挂断后的严重后果，今天ＷＺ在电话里东拉西扯的拼命找着话说尽量的延长时间，我心里偷偷的乐着，真想告诉他："嘿嘿，实在没话说了就挂了吧，我不修理你就是了！" 我知道ＷＺ对我很好，我脾气不好，在他面前我可以肆无忌惮的发火，不用掩饰，毫无戒备．因为我觉得真正爱一个人了就用不着掩饰自己，他就是自己最亲近的人．即使你现在可以将自我的个性都隐忍不发，但绝对不能够隐忍一生．更为重要的是，如果他能够完完全全包容你的缺点，毫不介意你的任性和你极端的思想，那就只有一点，他对你是真心的！他是真的喜欢你！受再大的委屈我也心甘情愿！ 独自一人坐在冷清的夜里默默的想着ＷＺ，我不知道自己是为什么，每当我最为失落和最为开心的时候都会想到他，想他的笑容，想他的歌声，他的影子总是在我心头挥之不去，我无法控制我自己，只得任由思绪随着思念流淌．．．． 天空一点点的亮光，透过窗户渗透进来，整个房间看起来有点忧伤，无法言说的疼痛一圈圈的荡漾开来． 打开门，凝望着夜空，月亮悄悄地洒着冷辉，我知道这是它们陪伴着我共享寂寞．此时你可能也枕着妻子的温柔进入梦乡了，我知道我应该为你高兴，可我不知道自己为什么还要伤感呢？有许多话，为了你的幸福我只能够永远的藏在了心里． 曾经以为自己就是你心中的太阳，我错了，你还是不能够完完全全的包容我，也许我让你失望了，其实你也让我失望了．．．．． 这些天已经没那么想你了，每次想你的时候我就看你发来的那个短信，对你的思念也就一点一点的淡了． 今天，是我最后一次来到这里写下我们故事的结局，有些东西，将永远的留在了你那里，你可以选择丢弃，但你必须记得，是你把我丢了，以后别难过，别流恋． 感情是田野里的一束花，冬天的凋谢是为了春天里再开，我相信一定会有一个真心爱我的人把我当成心中的太阳．人生的结局不是相聚就是分离，不追究我们为什么在一起，也不追究我们为什么要分开，其实分开也是一种结果．不管怎么样，我们曾经有过的一切是那么的美好，我将永远会记住：我的生命里有过你，你的世界我来过！   |
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