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我不高乡，今天特别不高兴。
活着对我来说不知道是件好事还是件坏事。我似乎不知道从什么开始开始屈辱的活着。今天也就是刚才没到六点被扇了俩个耳光。一个是生我养我的父亲，一个人我的妹妹。我不觉得我活着还有什么意义。死似乎我又没那个勇气。我承认如果选泽一个死样相对难看的又痛苦的死法，我宁愿安静的死去。29岁一年龄的结束另一个年龄开始的的阶段。似乎该经历的不该经历我都有过。
29岁的年龄不算长，29岁的年龄不算短。我从出生到8。9岁开始的年龄是在奶奶的身边张大，从二年纪开始到24的这段时间一直在父母的身边。从小学二年纪岛年纪是在家里住宿，从初中一年纪高中到大学一直是住在寄宿学校。近10年的住宿的让我忘记了家的温暖。我真的不知道我的妈妈是发自内心的疼我爱我是在什么时候，作为家里的张女，小的时候我什么东西都要让着妹妹。好吃的不能吃不能强。因为从小被妈妈教育你是老大，要让着点，我让，我恩，知道后来我谈了男朋友，他对我似乎是我主动更大雨他主动吧。感情也远远没有想象中的那么好。但是他是我的一个人男人是，父母还是不同意，从我回来的时候我在家里的位置已经发生了变化，他们剥去了我老大的头衔，我不在是老大，在他们的眼中我变成了一个不听话游手好闲的混混的。我没个生活的目标。整天像个活死人。在加之之前的引产手术。一个孩子在我的肚里揣六个多月。最后因为父母几句话，我还是把孩子打了，我看不到希望，看不到我的未来在哪。在加那时的他还是天天上网吧，还有拿那么点微薄的工资，还有他后来把别人的电动车也卖了。我不知道我和他在一起前景会是什么样子。在加之他不是很幸福的家庭，在他变卖东西去维持生计的那刻。我开始做出了一个选择，那就是让他走。我回到自己的家人身边。打掉了肚里的孩子。我想我自己一个人带着孩子会怎么办，我已经给过了他一个机会，帮他找了俩次工作，直到他稳定下来我，回家了。那段时间或许更多 的也是作好准备和他分手，我一个人似乎当时也没有那么大的勇气去带一个孩子，当一个单亲妈妈。拉扯大一个孩子。再加之我没有毕业证工作也不是好找。我想我是不是再给自己找理由，找借口，找佳人伤害自己的机会呢，我一次次的在困难面前退缩，一次次的失去了挺直腰板的机会。其实又怎么样的，以前的时候我的母亲嫌弃我不是个大学毕业的，没有大学毕业证，找工作不能在家门口找，不能找让熟人看见。如果我做缝纫的技工，还是饭店的服务员，还是在工厂里打工。于是连工作这样的一件对于别人来说是件提升自己的的工作，我都要躲躲藏藏的，生怕一个不小心的让别人看见，丢了他们的脸面。自从堕胎之后我更不能出去，一方面是怕受凉。另一方面我也不想出去。，有时候人一旦犯了某中禁忌，可能接下来的在这种禁忌周围徘徊。或许还是会像第一次那样，也许有些东西本身并不可怕，只是放心心，不会每个人都一样的，就是有一样的人，在他伤害我之前先离他远之。
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