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给生活贴一个自己的标签 “立秋了，朋友设家宴“贴膘”，为夏天敲响丧钟。还记得迈过五十岁这道门槛时觉得时间太快，恐惧冬去春来季节交替。现而今五十有三，对于可预见的未来，那些抱负那些承诺突然变得像镣铐一样的沉重。我居然盼着一觉醒来年华已逝，像快进的录像带，略过剧情，直接到尘埃落定，没戏了也彻底省心了。”——选自冯小刚《信不信由你》。 我虽已有他一半的年龄，却很有自知之明的觉悟到没有冯大导演那样的境界，也不可能设身出境的去感悟出其中的奥妙。因为我知道这些句子，是他多么痛过之后才有的领悟，也是他多么随口而出、无时不在的感悟。我很喜欢这样的句子，每逢有幸拜读三言两语，便会高兴上一天半夜，无异于孩童时某日终于如愿以偿的得到了那一毛钱一根的冰棍的快乐无邪。不知从什么时候开始，这些东西成了我最喜欢的零食，无论在哪、什么时候、什么处境，只要舔上一口，似乎又马上回到了满血的状态。 既然这样，不如把经典对照自己，做一个自言自语的傻子。 生活就好像大杂烩，我们每天忙碌着往里面放作料，总以为自己是等待着杂烩出锅的食客，殊不知自己一直扮演者加作料的厨子。我们每天很辛苦的往锅里倒这倒那，舌苔试汤试出了厚厚的茧子，最后等到的却是某些政客白领惬意的坐在饭桌上一边互相喷射着咄咄逼人的口水，一边肆意的嚼着我们的尊严，还叫嚣着：什么手艺，连喂猪都不配。 这样的我们，是多么悲哀而又可怜的我们，每天意淫着自己高大威武的样子，现实里却是那么的卑微矬苦。可是我们仍然有理由去这样子做，因为那些被称之为梦想的东西，也是自己意淫世界里的一部份，靠这些东西活着，我们才有了生着活着的寄托。 “昨天越来越多，明天越来越少”，这是一句中文化的把某句名言翻译过来的句子，只要你有一本中英对照词典，也能随时翻译回去。很平淡的一句话，我没有了要讨论这句话的语法正不正确的劲头，非要问问他是不是过去完成现在进行一般将来时，对于一些有关于人生的东西来说，那就是鸡蛋里找骨头。 人生，本来就是一条时间铺就的路，路边种满一种叫做回忆的花。一路走来，我们的欢笑、悲情、爱恋、成败洒满了我们的心田，深深植根在我们的记忆中。有人说时间是最好的治疗剂，它可以慢慢治好你的悲伤；而有些人说时间是无情的毒药，只会让伤悲加剧，催人甚加凄凉；还有些人说时间只是时间，回忆是带不走的。我总是不认同别人的说法，或者有时候认同了，也要在旁边加上属于自己的备注说明，只有这样，我才会感觉到自己的存在。这样的后果就是大家认为我很做作、很装B，或者是很幼稚、很傻B，我早已对这些无动于衷了。 后来，我对时间的看法也加上了备注：不管悲伤离别，或是欢愉兴爱，经历了就种在了心间，真正忘怀与凄凉的，是我们自己的心。时间没有好坏之分，忘记也好忘不掉也罢，都是我们自己的思想在作怪。有的人经历了悲痛，明晰了情理，慢慢走了出来，重新披上了笑脸，其实不是忘记了，而是用阳光遮住了悲痛，而有的人沉湎于所谓的伤恨，越涉越深，直至颓废，走向极端，关键在于自己把阳光深藏。所以，我总是告诉自己要常怀一颗爱人之心、感恩之心、灿烂之心，让爱恨情仇厚重而富实美好而灿烂。 五平方米的屋子里，发动机的轰鸣和电气之音陪我走过了四百多个日子，那些炎热酷暑的日子，他们跟我争风痴簇，总是热热闹闹的，让我一个人不至于太过悲凉，我很感谢他们。四百多天以前的日子，我在一片沼泽地上走过差不多三百天的时光，那些日子让我明白了什么叫做坚强，什么叫做生活，什么叫做社会，什么叫做人情冷暖。然后再往前的日子，我应该回到校园了，倒数算回去的头两年，我总是那么不安分的游走在那些曾经自以为很好的柏油大道上，等到太阳过于猛烈把柏油考热，无鞋可穿的脚丫子体会到了什么叫做刺痛、什么叫做孤掌难鸣、什么叫做天壤之别。再回去两年，那是一段刚刚退潮露出来的沙滩之路，应该算得上是幸福的日子把，大山的孩子进城，是应该高兴的，无忧无虑的生活里包含了新新的朋友、宽大的球场、纯洁的爱情、高大的图书馆和好看的电影，我一直把那两年称为自己度过的时光里最美好的日子，当然，不包括今后的日子。再往前的话就是漫漫的求学路了，这是一条神奇的丛林之路，六加七的中小学生涯，带着一股不服输的劲和那些用来安慰自己的梦想再冷嘲热讽中挺了过来，我现在唯一想到可以形容这段时间的一句话：谢谢自己，勇敢的走了出来。再回去，应该就是吸奶嘴—牙牙学语—调皮捣蛋的时光了，暂且把这一段称为隧道吧、对的、是透明与外界隔离的隧道，纵使整个世界天翻地覆，乾坤置换，也跟自己无关，生活里只有我和我的小伙伴们，不过我们不是被惊呆的，是本来就呆的；呆呆的没有什么不好，所有的东西都与自己无关，然而这是我的起点，注定了我这辈子许多事情的起点，有点模糊、有点不堪，我用了多久，才可以对那些事情坦然一笑的应对。 又回到冯导那段经典，做一个自己的备注。现在不是立秋了，是秋分过了两天了，也不知道是天兔的尾巴还是真正的秋意来了，早上还是不得不时隔几个月之后穿上了长袖的衣服；我没有朋友设宴，也不必为夏天敲丧钟，因为这个夏天，我一直是清凉而愉快地走过的。过了五十岁一半多一点点的年纪，我对时间的概念突然模糊起来，不知道日子是过的快了还是慢了，季节的交替突然变得顺其自然起来，没有特别的大悲大喜，只是多了一些微不足道的叮咛。我没有可以预见的未来，因为我的路总是不经意的来个大跳跃，就像我所经历的那些道路一样，每一段都是那么的不同，可以小小庆幸的是，我没有太大的抱负、也没有太多的承诺，因为我知道自己的能力有多少，而那些我所承诺过的，我一定要把他兑现，所有的这些并没有镣铐那般沉重的感觉，只有源源不断的动力。我只会在一个人的时候，偶尔会把过去的时光快速的回忆，使得那些幸福不会被遗忘，那些承诺不会变模糊；对未来的东西，以开诚布公的姿态去迎接吧，好的、不好的，都有他来临的理由；非要急于快进去看结尾的话，跟看一部电视剧只看最后一个镜头一样，只能在吹牛的时候作为你看过这部电视剧的证据了。怪不得冯导把题目叫做《信不信由你》，看来他不只是想写给认同他的人看，也把我当成了他的读者，我突 |
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