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文/佚名
杨丽要在今年学校举办的圣诞晚会上表演诗朗诵，事情确定后他就再也没有睡过一个安稳觉，她甚至想请病假，逃过那个难熬的夜晚。这个瘦小的女孩从懂事以来就非常羞怯。亲友相聚的场合，她最怕被大人推着去跟不熟的小孩一起玩；在学校里，她总怕给老师叫到名字。每当口试的时候就两腿瘫软，人少的聚会尤其让她忐忑不安。就算你自己从来没有这种胆怯到心惊的经验，大概也认识这类朋友。著名影星梁朝伟就曾经自承“害羞到痛苦的地步”。《不再羞怯，战胜羞怯心理和社交紧张症》的作者沃克对羞怯如此定义：“极端惧怕出现难堪场面，在社交场合有退避倾向。”很害羞的人经常觉得自己有问题，自我评价很低。
害怕丢脸、害怕当众说话，和害怕蛇、害怕空旷一样常见。55％的人害怕这种场合，将近1/3的人放弃当众去表达想法的机会。
有些人会害羞到无法参与派对，或不敢与人相约晚餐。还有些人对电话线另一端的陌生人说不出话来，或不敢到店里退货，因为不知道如何跟店员应对。有些人怕跟别人的眼神接触。
沃克说：“对这些人而言，羞怯是他们的网，安全、温暖而安静，但同时也气闷、黑暗而寂寞。”
我们所处的环境也让现在的孩子更为羞怯，因为现代生活越来越用不着面对面接触，专家认为，网络时代习惯于电子邮件、电脑游戏、银行自动柜员机和其他自动化设备，意味人类有丧失社交技能之虞。
但无论如何，羞怯总有办法可以克服，沃克强调：“你可以用新的角度来看世界，你完全可以撇开旧日的那个羞怯的你。”
一、寻找症结：
“只有我才这么紧张！我做不到，别人会觉得我可笑！”这样的消极想法和“害怕在公众面前讲话”的人日日相伴。
不敢在公众面前讲话是因为双重的害怕：害怕自己，同时也害怕别人。
“那些不敢表达的人完全生活在别人的目光下，”“所有人都应该欣赏我，如果我让其中一个人不愉快，那说明我太没用了。 ”这就是他们给自己定的要求。他们对自我的要求太高了，他们真正害怕的实际上是来自他们自己的评判。
更糟糕的是，他们以为别人都能清楚地意识到他们的过度敏感，这样一来他们就更加在意自己的焦虑情绪。这种顽固的自我关注是非常有害的。
二、关上批评的阀门
弱化负面想法和失败概念。谁能证明你表现不佳？你怎么能肯定别人会批评你？如果你最好的朋友在这种情况下结结巴巴，你会认为她无能吗？脸红、不知所措……不是么？那又怎样？每个人都会有害羞的时候。
目的就是：别期待自己一定要有完美的社交表现，也不强求能完全控制自己的情绪。
三、自我肯定训练
①怯场全记录
随身带上一个小本子，每当怯场的时候，就记下自己的状况，描绘你的情绪变化，给它打分，从0到10分，记下瞬间涌入大脑里的想法，之前的、当时的、随后的。
这是解决问题的第一步。
②正视而不是逃避
他们习惯于让别人表达自己的想法，让别人获得本该属于他的成功等等。他们忽略了很重要的一点：焦虑，无论多么痛苦，总会慢慢消失的。如果我们敢于面对它，它就会后退。
多练习和陌生人交谈，敢于在大家讨论的时候插话，请新交的朋友共进晚餐……
③注意自己说话的声音
放缓说话的节奏，专家建议每次到句子结尾的时候，心里默念“1～2”，同时在开始下一句之前把气吸到肚子里。你呼吸的节奏越慢，你越能平静下来，而你的焦虑就越不容易让人看出来。
④直视你的听众
不要用眼睛来回扫视所有听众，不要只看自己的鞋尖或者自己的演讲稿。要保持和每个听众的目光接触。怯场往往是在开场前，而在讲话的时候就会渐渐消失。
不要害怕冷场，要浑然不顾！你越犹豫，就越可能无法开口。在开会的时候，坐在一个你觉得合得来的人旁边，然后大胆表达。不要让自己神不守舍，集中精力去想你希望表达的思想和信息。
⑤承认自己的情绪
要是你已经做了这些密集训练，但到了关键时候还是有些惊慌，那不要担心什么，把自己的感受直接告诉你的听众。不妨准备些这样的措词：“我想我可能需要喘口气，”“对不起，我有点太兴奋了。”这些小小的插话能缓解你的紧张情绪，消除你的羞涩，听众也会满怀善意地谅解你。
四、偏向虎山行
最后这一招最考验勇气，但也最为关键，就是“爆光”，即是刻意让自己出席明知道会浑身不自在的场合。这个方法就是重复面对自己的恐惧，直到焦虑逐渐消退为止。
专家建议，若要进行曝光练习，一次一小步就好，不要躁进。如果你从来不敢参加派对，就别要求自己能够马上出席大场面，跟来宾谈笑自若。不如先去一个小型派对，规定自己跟三个陌生人开口说话，直到焦虑感逐渐减轻。“目标不是做到完美，而是进步。”沃克强调：“只要有勇气踏入会令你焦虑的场合，就有进步。”
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