笑一笑 不信你不笑
雷政富被撤职查办后,现在网上又爆出某些官员的不雅照。 重庆又有10名高官被撤职,其中有5名高官与该女子有染。 看来在重庆为官是个好差事,又是个高危职业。须好自为之! ●都是谐音惹的祸 那天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不?我冷冷地回一句:冻手!结果,四杆枪瞬间指向俺俩...... 我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩...... ●要设法阻止 法官问:“他在打你时,你有没有设法阻止他,进行自卫?” 原告答:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” ●法官、律师与骗子 在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证。 当问到她是否认识辩方律师时,她拍着手掌答道:“认识,他是个骗子。” “那控方律师呢?” “当然——他也是个骗子。” 于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说: “你们不要问她是否认识我,否则,我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。” ●爸爸叫什么? 幼儿园刚开学,老师问一个小女孩:你父亲叫什么名字? “他叫爸爸。”女孩答道。 “这个我知道。”教师说:“你妈妈怎样喊他呢?” “喂,死鬼!”小女孩立即回答。 ●宝宝你叫什么? 警察问一个迷路的小男孩:“小朋友,你叫什么名字?” 小孩说:“我爸爸叫我心肝,妈妈叫我宝贝,爷爷叫我小祖宗,姥姥叫我白眼狼。” ●好礼貌的孙子 奶奶看见孙子小兵在地上到处乱爬,衣服弄脏的要命。 她生气地对孙子说:“小兵,看,你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了,你叫我对你说什么好呢?” 小兵:“奶奶,你应当对我说‘谢谢’。 ●谁是户主? 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。 警察问她:“太太,你家的户主是谁?” 女人喘息着说:“你稍等,我正在和丈夫决定这件事!” ●少数服从多数 甲:“我家只有我和太太两人,啥事都采取表决方式,但总是不分上下。 不过从最近开始,我投票时总是失败。” 乙:“为什么?” 甲:“因为她怀孕了,算两票。 ●闭嘴可免灾 一对夫妇在河边钓鱼,妻子总是唠叨个不停。 一会儿鱼上钩了,妻子说:这鱼也真可怜!为了一点儿诱饵就...... 丈夫回答:是呀!只要它闭嘴不就没事了吗? ●找工作真难 一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!哪怕是高枕无忧地睡大觉。” ●生财有道 一女孩指着报纸对男友说: “你快看,报纸上说捐献一次精子就得到补助300元。” 男:“那你想怎样?” 女:“我想让你年内买套房……” ●月入1500元,我买啥车好? 问:理财专家,听说你的金点子很好。那么,我月薪1500元,请问买啥车好? 答:那就买副象棋吧!一次就可买两个车,另外还白送两匹宝马。 ●量力而行 老婆一直抱怨自己的胸部不够丰满和性感,于是向老公要钱去做隆胸手术,老公多次劝说都不听。 一天,老婆又提出此事,老公实在忍无可忍了,就说: “美容也要量力而行,有先有后。现在家里钱不够,那你就先做一边呗!” ●哪来的钱? 老婆怕老公拈花惹草,花钱买春,所以在经济上卡得很紧,除给他点刚够买香烟的钱外,没一点儿私房钱。 一天,丈夫兴高采烈地跑回家,对妻子大叫: “亲爱的,我中奖了!5000元。” 妻子吃惊地问:“你哪里来的钱买彩票? ●肉中注水 屠夫嫖妓被抓后,罚5000元并开收据。 一日屠夫妻发现此收据,只识5000元,不识‘嫖妓二字,遂问屠夫: 因何事罚你5000元? 屠夫答:罚我肉中注水。 妻子知道丈夫经常做那些缺德事儿,遂信以为真,屠夫化险为夷。 ●不打自招 男女朋友正卿卿我我,男想进一步。 男:“你是处女吗?” 女:“嗯,你是处男吗?” 男:“当然啦!” 女:“我这是第一次,很怕疼,还是不要做吧!” 男:“我会很小心的,不会疼。” 女:生气地说:“你们男人都这样!每次都这样说,可是每次都弄得我很疼…” 男:“那是因为他们都是新手。” ●敢做敢当 一对未婚男女在床上翻云覆雨后。 男问:“你家的管教很严吧?如果你怀孕的话,你怎么办?” 女答“那我会去自杀,绝不会连累别人。” 男说:“......那很好,我们再来一次吧?!” ●暗示与误会 姑娘忍不住想那个了,送给小伙一枚安全套,以此暗示。 不料,第二天小伙提出了分手。 姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。 事后,小伙向他的哥们说:这女的也太人精了,想与我分手却不直说,还送个破气球暗示我:要吹。哼,不如我先下手为强! ●职业本能 一位售货员小姐第一次谈恋爱。 当她与男友初吻之后,又习惯性地顺口问道:“你还想要别的吗?” 男友回答:“亲爱的,你真善解人意!” |
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