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笑一笑 不信你不笑
雷政富被撤职查办后，现在网上又爆出某些官员的不雅照。 重庆又有10名高官被撤职，其中有5名高官与该女子有染。 看来在重庆为官是个好差事，又是个高危职业。须好自为之！ ●都是谐音惹的祸 那天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果，四杆枪瞬间指向俺俩...... 我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩...... ●要设法阻止 法官问：“他在打你时，你有没有设法阻止他，进行自卫？” 原告答：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” ●法官、律师与骗子 在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。 当问到她是否认识辩方律师时，她拍着手掌答道：“认识，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说： “你们不要问她是否认识我，否则，我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。” ●爸爸叫什么？ 幼儿园刚开学，老师问一个小女孩：你父亲叫什么名字？ “他叫爸爸。”女孩答道。 “这个我知道。”教师说：“你妈妈怎样喊他呢？” “喂，死鬼！”小女孩立即回答。 ●宝宝你叫什么？ 警察问一个迷路的小男孩：“小朋友，你叫什么名字？” 小孩说：“我爸爸叫我心肝，妈妈叫我宝贝，爷爷叫我小祖宗，姥姥叫我白眼狼。” ●好礼貌的孙子 奶奶看见孙子小兵在地上到处乱爬，衣服弄脏的要命。 她生气地对孙子说：“小兵，看，你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说什么好呢？” 小兵：“奶奶，你应当对我说‘谢谢’。 ●谁是户主？ 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。 警察问她：“太太，你家的户主是谁？” 女人喘息着说：“你稍等，我正在和丈夫决定这件事！” ●少数服从多数 甲：“我家只有我和太太两人，啥事都采取表决方式，但总是不分上下。 不过从最近开始，我投票时总是失败。” 乙：“为什么？” 甲：“因为她怀孕了，算两票。 ●闭嘴可免灾 一对夫妇在河边钓鱼，妻子总是唠叨个不停。 一会儿鱼上钩了，妻子说：这鱼也真可怜！为了一点儿诱饵就...... 丈夫回答：是呀！只要它闭嘴不就没事了吗？ ●找工作真难 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！哪怕是高枕无忧地睡大觉。” ●生财有道 一女孩指着报纸对男友说： “你快看，报纸上说捐献一次精子就得到补助300元。” 男：“那你想怎样？” 女：“我想让你年内买套房……” ●月入1500元，我买啥车好？ 问：理财专家，听说你的金点子很好。那么，我月薪1500元，请问买啥车好？ 答：那就买副象棋吧！一次就可买两个车，另外还白送两匹宝马。 ●量力而行 老婆一直抱怨自己的胸部不够丰满和性感，于是向老公要钱去做隆胸手术，老公多次劝说都不听。 一天，老婆又提出此事，老公实在忍无可忍了，就说： “美容也要量力而行，有先有后。现在家里钱不够，那你就先做一边呗！” ●哪来的钱？ 老婆怕老公拈花惹草，花钱买春，所以在经济上卡得很紧，除给他点刚够买香烟的钱外，没一点儿私房钱。 一天，丈夫兴高采烈地跑回家，对妻子大叫： “亲爱的，我中奖了！5000元。” 妻子吃惊地问：“你哪里来的钱买彩票？ ●肉中注水 屠夫嫖妓被抓后，罚5000元并开收据。 一日屠夫妻发现此收据，只识5000元，不识‘嫖妓二字，遂问屠夫： 因何事罚你5000元？ 屠夫答：罚我肉中注水。 妻子知道丈夫经常做那些缺德事儿，遂信以为真，屠夫化险为夷。 ●不打自招 男女朋友正卿卿我我，男想进一步。 男：“你是处女吗？” 女：“嗯，你是处男吗？” 男：“当然啦！” 女：“我这是第一次，很怕疼，还是不要做吧！” 男：“我会很小心的，不会疼。” 女：生气地说：“你们男人都这样！每次都这样说，可是每次都弄得我很疼…” 男：“那是因为他们都是新手。” ●敢做敢当 一对未婚男女在床上翻云覆雨后。 男问：“你家的管教很严吧？如果你怀孕的话，你怎么办？” 女答“那我会去自杀，绝不会连累别人。” 男说：“......那很好，我们再来一次吧？！” ●暗示与误会 姑娘忍不住想那个了，送给小伙一枚安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出了分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 事后，小伙向他的哥们说：这女的也太人精了，想与我分手却不直说，还送个破气球暗示我：要吹。哼，不如我先下手为强！ ●职业本能 一位售货员小姐第一次谈恋爱。 当她与男友初吻之后，又习惯性地顺口问道：“你还想要别的吗？” 男友回答：“亲爱的，你真善解人意！” |
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