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最近的研究显示,我们和孩子交流时经常使用一些看似积极的言语实际上是具有消极影响的。尽管是出于良好的意愿，但这些语句却会指导孩子不再聆听他们自己内心的声音，从而学会欺骗、学会偷懒，学会当事情变得困难时就放弃。 下面列出十项现在就要从你的用语中摒弃的语句。我也列出了替代用语，这样您就使用这些能鼓励孩子的内在动机及和你的情感联系的语句以代替以前习惯的语句。
“做得好!” 这句话最大的问题是，孩子还没有真正付出任何努力时就能得到父母的反复夸奖。这会误导孩子，只要妈妈和爸爸说好就是好(且只有当爸爸妈妈这么说时才算好)。 试着换成，“看得出你的努力！”通过关注孩子的努力，我们告诉孩子努力比结果更重要。这教导孩子当他们试图进行一项艰巨的任务，失败只是走向成功的一步。 “好孩子！” 这句话即使说的时候意图是好的，实际上却会与你期望产生反作用。大多数家长认为这样一种鼓励，能提高孩子的自尊。不幸的是，它有一个与期望不同的效果。当孩子在完成你交给他们的任务后听到一句“好孩子！”他们会认为之所以“好”是因为完成了你交付的任务。 这就形成了一个循环，孩子们害怕失去“好孩子”的称号，希望得到积极的反馈变成了他们行动的唯一动机。
作为代替，你可以尝试“我很感谢你的合作！”这让孩子了解你想要的是什么，他们的行为是如何影响您的这样真实的信息。你甚至可以把自己的想法和盘托出，比如说，“我有看到你和朋友们分享玩具。”这让你的孩子自己决定共享是“好”还是“坏”，并让他根据自己的内在动因来选择行为方式，而不是做这些只为了取悦你。 “画的真好！” 当我们把自己的评估和判断标准放到孩子的作品上,实际是剥夺了他们判断和评估自己的作品的能力。 试着说“我看到了红色，蓝色和黄色！你能和我说说你画的是什么吗？”和孩子一起观察,而不是直接提供一个评价,允许孩子自己来决定这张照片是否画得好,也许她是想表达一种恐怖的主题。那么通过要求孩子和你交流,邀请她开始评估自己的作品并请她分享自己的创作意图、技巧,这将提升她的创造力,使其长为成熟的艺术家。
“现在立刻停止，不然的话......” 威胁孩子从来都不是个办法，首先,这是不经意教会了他们你不希望他们习得的能力：让他们知道当别人不愿意合作时能够使用蛮力或狡诈而得到他们想要的东西,。其次,让也让你自己处于尴尬的位置----要么兑现威胁时提出的惩罚要么只能让步,这会让你的孩子觉得,你的威胁是没有意义的。 无论哪种方式,你都得不到想要的结果,还破坏了与孩子的关系。
虽然家长们很难抵御发出威胁的冲动，试着分享脆弱地和重定向更合适。欺负弟弟是不对的，妈妈担心弟弟会受伤,或者弟弟会报复你伤害你。如果你想打什么东西发泄,你可以打枕头,沙发或者床。“* *通过提供一种更安全的方式但仍允许孩子表达自己的感情你确认她的情绪甚至为她的行为你设定一个清晰的边界。这将对孩子的心理健康和自我控制产生更好的结果。 “如果你...的话，我会奖励给你....” 贿赂孩子同样是破坏性的,因为它阻碍了他们合作只是为了缓解与和谐。这种交流可以成为一个斜坡,如果经常使用,一点会反咬你一口。“不!我不会打扫我的房间,除非你给我买乐高玩具!” 尝试,“非常感谢你帮助我清理!“当我们提供真正的感恩,孩子内在的动机是要继续帮助。,如果你的孩子没有最近很有帮助,提醒他的时候。“还记得几个月前,你帮我把垃圾扔出去吗?真是帮了妈妈个大忙。谢谢你!“然后让你的孩子得出这样的结论--帮助别人实际上是有趣的和有益的。 “你怎么这么聪明啊！” 当你告诉孩子他们是聪明的，我们自以为是帮助他们增强自信和提高自尊。不幸的是，这种对品格的赞美实际上是起相反作用的。当告诉孩子他们很聪明时,我们无意中发送了这样的讯息：他们只是聪明当他们得到成绩,完成目标,或者产生理想的结果,这对很多年轻人来说是一种压力。研究表明,当我们告诉孩子他们很聪明当他们完成一个拼图,他们就不再想去挑战更难得拼图，因为担心如果完成不了家长就不会觉得他们聪明了。 取而代之,可以试着告诉孩子,你欣赏他们的努力。让孩子知道要专注于努力,而不是结果。当然,解决谜题是一种乐趣,但也是一个更加困难的难题。这些研究表明,当我们专注于努力——“哇你真的很努力啊!”——的孩子更有可能在下次尝试更有挑战性的难题。 “别哭了” 和孩子的眼泪打交道一直不那么容易但是当我们对孩子说：“别哭了‘这会打击他们的感情,就像是告诉他们,眼泪是不可接受的。这致使孩子们压抑他们的情感,最终可能导致更多的爆炸性的感情流露。 试着空间为你的孩子哭。说:“没关系,哭吧。每个人偶尔都需要流流眼泪，我会在这听着你哭。“甚至可以试着聊聊你的孩子现在经历的感受,“,我们不能现在去公园,真的很让你失望是吧?“这可以帮助你的孩子理解自己的感受,学会用言语表达出来。而且通过鼓励他的情感表达,你帮助他学会调节情绪,这将是孩子受益终生的技能。
”我保证...“
失信的伤害是巨大的。由于生活的不可预知性,我建议把这句话从你的字典里拿走。 和你的孩子的交流应真挚诚恳。“我知道你真的想和莎拉这周末好好出去玩玩,我们会尽力做到这一点。但请记住,有时会有意想不到的事情出现,所以我这个周末不能保证一定让你去找莎拉玩。“如果你说过，那一定要确保真的做到最好。保持你的话语构建信任和打破它恶化你的连接,所以要小心自己说的话，然后尽可能实现。
还有一点需要注意,如果你违背了承诺，就要承认错误，并向孩子道歉。记住,你这样也教导了孩子当自己违背了承诺后应该怎么做。每个人都会有的违背承诺的时候。即使一些看起来微不足道的小承诺，对你的孩子来说可能会非常重要。所以要尽力成为诚信的典范，如果做不到，就请自己自己承担自己的失败。
”没什么大不了的！“ 有很多情况下我们会贬低和忽视孩子的感受，所以小心。孩子经常珍视某些在我们成人眼中似乎渺小到微不足道的事情。所以,试着从孩子的角度出发。即便在你设置底线或拒绝他们的要求的时候，也应同情他们的感受。 “我知道你真的想这样做,但今天是不可能的,”或“很抱歉让你失望,但回答依然是不行。“这远比试图告诉孩子这些欲望真的不重要有效得多。 ”你干嘛那样做？“
如果你的孩子做了一些你不喜欢的事，你当然需要教育一下。然而这时候并不能让孩子从自己的错误中吸取教训。当你问一个孩子,“为什么这样做?“是强迫她去思考和分析她的行为,这种思考即使一个成年人都是很难做到的。面对这个问题,很多孩子会逃避和防卫自己的心灵。 取而代之，使用放开的沟通，猜测你的孩子可能的感觉和她的潜在需求可能是什么。“你感觉沮丧，是因为你的朋友忽视你吗?”,试图了解你的孩子的感觉和需要,你甚至可能会发现自己对孩子的不满减少了。“哦!他咬了小伙伴是因为需要空间和感觉害怕,而且不知道如何沟通。他并不是一个“小妖怪”，只是一个蹒跚学步的孩子罢了!”
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