 1、我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。 2、有个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他写一副对联。先生写了一副：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门。土财主不认识字，他要求先生给他念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，俺要俺娘增寿，你改了！先生说：可是，上、下联是对仗的，上联要改，下联也要改啊。财主说：改，一起改！于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿；春满乾坤爹满门。 3、有个地主，很想讨吉利，所以给他住在二楼的长工取名一个叫高升，一个叫发财。年初一很早的时候，他就叫长工干活。在院子里大声喊：高升，高升！高升回答：下来了！气得他半死。他又叫：发财，发财！发财说：还早！把个地主气坏了。吃饭的时候，他故意把一根头发放在碗里，问他儿子，是什么。想让儿子说“是头发”。好讨个口彩。谁知他儿子说：爸，你脑壳上掉下来的！ 4、公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？” 5、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。" 6、买回家一挂一千响的鞭炮后，刚上小学的儿子好奇地问：“真的能响１０００下吗？”儿子他爸说“当然”。第二天一早，儿子对他爸说：“昨晚我把鞭炮拆了，一个个数了一遍，真的有１０００个！” 7、大年初三，我去楼下放炮，好不容易用砖块把炮夹稳了，突然发现没带火，我刚转身准备回家去拿，一个叔叔正好路过，以为我不敢放，顺手用烟头把炮点着了…… 8、老爸放爆竹时，在上面写了一句祝福语。爆竹升天后，老爸高兴地说：“我的愿望上天了。”爆竹炸开后，老妈说：“你的愿望又破灭了！” 9、春节期间我去看一哥们儿，到他家吓我一跳——他的嘴用层层纱布包上了，我一问差点笑过去。原来他放炮时拿烟点着后，把炮仗叨到了嘴上，而把烟扔出老远，还捂上了耳朵，只等着远处的炮响，谁知是嘴里的“烟”…… 10、年三十晚上，我下楼放炮，由于家里没人吸烟，找了盒火柴代替，结果半夜风大，怎么也点不着。身旁一个有烟的小伙子主动帮忙点炮，一会儿工夫就全部放完了。回家一琢磨，500块钱的炮都让人家过瘾了，还说了一通谢谢，太亏了。 11、俺听说新出了一种一万响的鞭炮，就跑去买。到了销售点一问，一万响的１９８元，一千响的１０元，俺合计了一下说：“给俺来１０挂一千响的，回家接在一起放……” 12、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘！ 13、今年年会，小李抽中了个二等奖。 第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？” 小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。” 小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。” 正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。” 14、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮， 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！ 15、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。 打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！” 16、少爷过年 从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗 产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷 写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了： 早行节俭事免过淡泊年。 17、今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！” 18、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。 我说：那姥姥肯定很伤心吧！阿姨娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心~ 19、逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管...... 20、前几天起早帮一个领导抢了两张卧铺票，今天放假，无意中得知我的年终奖被他黑了一部分。看那两张票显示未取，我果断办理了退票。祝他买票顺利。春节后我就不干了。 21、大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛！ 22、女，1987年，单身，从上个月开始，我就勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人，只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚，留得一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱、走火入魔。天要亡我啊。 23、本人在读博士，三点一线实验室、食堂、宿舍，没有女朋友，二十八岁。老爹在电话里讲：“你今年不带女友回来，就不要回家过年了。”我今天下午一个人回家了，随身携带《女友》杂志一本。 24、给儿子讲“年的传说”，“年”是一个凶恶的怪兽，平时睡在海底，一到除夕就会爬上岸，吞吃牲畜害人性命。所以，人们要在除夕守夜，放爆竹把年吓走。这几天，儿子听新闻里总说“浓浓的年味儿”，就问我：“妈妈，浓浓的年味儿是什么味儿？是浓浓的怪兽味儿吗？” 25、当年我十五六岁的时候带5岁的表妹出去玩，一到烟花店，表妹干净利落地喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”表妹眼里噙着泪水怯怯地喊了声“姐姐”……至今忘不了烟花店老板的眼神……  |
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