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一旦放弃思考习惯 就学会了屈从于权力

 青衣问道 2014-02-05

家长常与孩子对着干 易致孩子心灵扭曲

    
家长时常对孩子进行教育是非常有必要的,也有利于引导孩子走向正确的人生轨迹,避免由于社会经验不足而误入歧途。不过,万事物极必反,有的家长老喜欢跟孩子对着干,强制要求孩子屈从自己的意愿,这样只会影响孩子的心灵健康。家长教育孩子常常出现情绪失调的现象,大致有以下几种表现。

其一,有些家长平时对孩子爱的方式不适当,从小就惯孩子,对孩子一味迁就、偏爱、溺爱、过度保护,孩子的事一切由家长包办,真是放在嘴里怕化了,捧在手里怕掉了,要吃给吃,要钱给钱,要玩给玩,孩子在家里简直就成了王子、公主。当发现孩子宠坏了,管教不听,打骂无用时,情绪一下子急转弯,恨铁不成钢,情绪激动,教育方法简单粗暴,用尽各种手段后实在不行了,便情绪一落千丈,失望、放弃教育,不闻不问,把教育的责任全推给了学校老师。

其二,有的家长在孩子面前不注意自身形象,任意发泄自己的情绪,想发脾气就发脾气,不分场合,不看对象。看到一些不顺眼的事就唠叨,常常对单位里乃至社会上不如意的事情乱加评说,发牢骚说怪话,影响孩子。

其三,有的家长老是出现逆反情绪,跟孩子对着干,孩子想怎样干,家长就偏不让他去做,和孩子经常拗着干,把孩子弄得敢怒不敢言,或让孩子急得哇哇叫,偏要孩子屈从才罢休,严重扭曲孩子的心灵。

其四,有些家长情绪起伏不定,一忽儿跟孩子亲密无间,平起平坐,不分彼此,打成一片,父母与子女之间没有距离;一忽儿等级严明,惟我独尊,没有民主,不讲平等,随意伤害儿女情感。一旦孩子听话,孩子成绩好了,如家长的意愿,家长就心情异常兴奋,对孩子又是亲又是又是爱,不知道怎么疼爱才好;一旦孩子有了问题,一不顺心,对孩子又是骂又是打,怒发冲冠,活像个凶神,情绪难以自控,事后又内疚后悔。

其五,一些家长整天担心和忧虑孩子的分数,在班级的名次,在校的表现,能否成人,就业,将来的出路等等。由担心孩子在家能否认真做作业,在校能否认真上课、听老师的话、怕孩子放学后不回家而去打游戏机,一直到毕业、分配、工作、人生道路……大大小小全都担心。而且总怕孩子不说实话,总怕孩子交上坏朋友,总怕孩子不学好,总怕孩子出问题等等。恨不得整天能看着他。

其六,夫妻之间吵架,感情磨擦不和;单位里遇到不顺心之事;与左邻右舍发生矛盾;生活或工作压力大、担子重;偶然事件的发生等等,引发家长情绪极大波动。这种情绪波动往往会转嫁到孩子身上,气撒到孩子身上,对孩子耍态度发脾气,使孩子莫名其妙地受到冤屈,有时对孩子爱搭不理,冷落疏远,甚至打骂孩子。





不要过多束缚孩子


  生活中,总会看到不少家长告诫孩子,这个不能做,那个不能玩,过多的评价和要求,让家长们在不知不觉中控制住了孩子,甚至发展到对孩子指手画脚、发号施令,强迫孩子做不愿意做的事,让孩子屈从于成人。



  其实,面对成人的控制,不少孩子曾经试图反抗,但是每次都被强压下来,幼小的他们怎么拗得过高大、有力、攥着一切权力的成人呢?反抗不成之后,孩子就会出现两个极端:强势的孩子变得叛逆,弱势的孩子变得畏缩和怯懦、自卑。



  其实,“不能听从自己内心的声音”也是我们很多成年人的通病,其源头在于童年。孩子天生是不会在乎别人眼光的,他们来到这个世界,无知无畏。如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主,长大后必然毫无主见。在童年时期,成人给孩子太多的不客观评价,会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力,依赖于外界对他的评价。如果成人压制了孩子的很多正当需求,就等于剥夺了孩子身体和心灵的自由。



  有时候,成人一方面控制孩子,一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小,其实原因都在成人自己。让孩子自由发展,让孩子按照自己的意愿成长,让孩子做自己,而不是大人期待的那个孩子。只有当身体和心灵都获得自由,孩子才可以按照自己内心的驱动去做每一件事,经过一次次尝试、挑战、成功,就能获得成就感和满足感,强大的内心力量会随之而来。









孩子一旦放弃思考习惯 就学会了屈从于权力


  

  兴趣班的烦恼探因
  不止一次听到父母对孩子说“我是为你好”,但看似情深意浓的话语背后,埋藏着多少无奈和痛苦?曾经做过孩子的我们,其实完全能体会得到。只是,光体会还远远不够。作为家长,我们需要去学习,去改变,去真真切切地给予孩子爱和尊重,而不只是走近,然后停下脚步,驻足旁观。




  ■新快报记者 宋导 实习生陈沛莹 陈冰倩
  实现不了的童年梦想,就让孩子帮我完成吧!
  要不得
  ●案例
  从女儿妞妞出生的那刻起,李小姐就决定买一台钢琴放在家。在她眼里,弹一首美丽的《献给爱丽丝》是她童年的梦想,而这个梦想由女儿来完成是再好不过了。可是,对于妈妈的期望,妞妞却很不乐意。“我一点都不喜欢练琴。”4岁小姑娘的脸上透着无比的烦恼。
  ★专家点评
  广州众慧教育咨询有限公司首席心理咨询师黄家良表示,家长将自己不能实现的童年梦想寄托在孩子身上,如果被孩子认可成为“动力”,当然是好事一桩,但若遭到孩子的抵触变成“阻力”,就不啻为一种“嫁祸”。尤其当利诱不得,家长还百般威胁,更会造成孩子的反感:“凭什么你做不到,就逼着我学呢?”阻力越大,痛苦越多。短期来看,一味的逼迫会导致孩子在兴趣班学习中不断犯错,以此来反抗压力、表达不满,而长远来看,过多非兴趣的学习很可能引发孩子的学习恐惧症以及学习困难,同时令亲子关系恶化。当孩子厌恶家庭,并有力量抗衡时,尽快逃离父母的掌控,比如住校、考上外地的学校等,将是他们最大的心愿。
  “人有我有”,孩子绝不能输在起跑线上!
  要不得
  ●案例
  今年暑假,盼盼妈妈帮5岁的女儿一下报了3个兴趣班。看着孙女今天学跳舞、明天学钢琴、后天学书法忙得团团转,奶奶心里十分地不舍。“孩子还小,干嘛学得这么累呢?随便玩不是更好吗?”可盼盼妈妈却不以为然,“我同事家的小孩都是从小培养兴趣爱好,咱们盼盼也不能落后呀!”
  ★专家点评
  广州市少年宫成长教育中心主任杨晓红表示,家长切忌抱有急功近利的心态,期望孩子的兴趣培养很快达到什么样的效果,更加不要攀比。家长的心态应该回归到“上兴趣班的目标是什么”,而一般来说,95%的家长主要希望孩子在兴趣培养中获得艺术熏陶,帮助减压,以及带来快乐和享受。认识到这一点,家长就应该放慢心情,不要纠结于孩子考不考级、指法、技巧是否很熟练,而是应该带着孩子去欣赏相关的历史和文化、感受艺术的环境和氛围、探讨艺术的风格,让孩子沉浸在美好的画面感中,去潜移默化地熏陶,这才是学习艺术的真谛。





  黄家良表示,“不要让孩子输在起跑线”的心态往往让孩子成为了牺牲品。当孩子达不到父母的要求时,家长会产生失望和愤怒的情绪。受此影响,孩子将更加恐惧和厌倦学习,开小差、不专心甚至故意学不好,导致恶性循环。
  把孩子交给老师,家长就不用多操心了!
  要不得
  ●案例
  诚诚爸爸每天都送儿子去上篮球课,但对于陪儿子练球,他既没有兴趣也觉得没必要。“孩子交给老师不就行了吗,哪用我操什么心?何况我也不喜欢打篮球。”诚诚爸爸表示,如果诚诚实在想练球,会帮他找邻居的大哥哥帮忙。至于自己,“即使有空我也宁愿打游戏。”
  ★专家点评
  杨晓红认为,送孩子参加兴趣班,家长可不能当“甩手掌柜”。要善于用发现的眼光去观察孩子,譬如孩子愿不愿意上兴趣班,回家后有没有主动展示自己所学,或要求和家长一起学习。将这些发现及时与老师沟通,可以帮助家长更好地认识孩子的喜好和优势特长。此外,家长也应该“以身作则”,和孩子一起学习,营造出家庭的学习氛围。这个过程,不一定是家长陪着孩子练琴、画画,可以多去看看美术馆、听听音乐会,或者看看球赛,从中有更多的互动,让孩子感受到真正的乐趣。
  黄家良表示,培养孩子的兴趣爱好,切忌对自己是一套要求,对孩子又是另一套要求。如果而只是一味对孩子严厉,不但不能引起孩子的兴趣,反而会导致抵触情绪的产生,对学习更加不利。
  孩子学习不好,走“特长生”的路子也能升学!
  要不得
  ●案例
  黄小姐家境一般,可给儿子上美术班的学费却从来不省。按她的话说,儿子东东学习不好,却胜在会画画,小小年纪就崭露头角,几次在全国绘画大赛中名列前茅,这样的资质争取“特长生”绰绰有余,到时候,即使成绩不佳也照样能升学。而在妈妈的影响下,东东对学习也越来越不用心。
  ★专家点评
  黄家良表示,孩子的兴趣爱好有必要培养,但家长不应该以争取特长生名额为目的。过度重视拿奖,会增加孩子的心理负担和顾虑,影响比赛的正常发挥,从而导致失利。这个时候,如果孩子的期望值很高,自尊心又极强,很可能因巨大的挫败感造成学习全面崩溃,并产生自卑、自厌的负面情绪;而如果胜出,则会让他们变得更加傲慢、自大,对文化学习更加轻视。
  编后记
  别用我们的权力剥夺孩子的权利
  编完这个专题,让我最惊讶的,不是家长们的困惑,而是孩子们的回答——
  “爸爸妈妈(报兴趣班)会和我商量,我学了感觉也不错。”



“我跟妈妈说过不想上写作班,但她不听,我也没办法。”
  “家长这么做也是为我好,假期多学一点东西,下个学期就没有那么辛苦了。”
  “我也没办法”、“这么做也是为我好”、“下学期就没那么辛苦了”……这些话出自一帮不到12岁的孩子之口,如果你是个旁观者,你就会发现问题所在:他们已经被训练成“我们”了。
  学者徐平利说,这是一种“假教育”。意思是,我们现今所追捧的教育,看似是打着“一切都是为了孩子好”的名义,但骨子里其实是一种满怀功利性和训练性的教育。
  我们以养成孩子良好的学习习惯和生活习惯为由,给孩子列好时间表和行动计划,要求他们玩到几点回来吃饭、做作业、洗澡、睡觉;我们以培养孩子良好的身心素质和兴趣爱好为理由,要求孩子学跳舞、弹琴、绘画、背诵……我们拒绝了上帝赠给孩子的礼物(事实上每个孩子都有自己的天赋灵性),用我们的想法设计孩子的未来,当我们看着因我们的“成功”教育而变得乖巧、温顺和能干的孩子,正按照我们的期望“表演”的时候,我们也会心满意足地说:“这才是最有价值的生活。”(不要和我说,这就是中国的现实。)
  实际上,我们是在用我们的权力剥夺他们的权利,用我们的理想剥夺他们的理想。于是,我们连他们的思想都一起剥夺了。
  恰恰是,这些孩子的“懂事”比任性更令人担心,他们只强调“父母这样做是为我好”,似乎忘记了这是不是“真的对自己好”。父母替孩子打算,也许会为孩子赢得一些技巧和便利,但是孩子却放弃了自己感受、自己思考的习惯,并学会了屈从于权力。思维的懒惰是最大的懒惰,在这种懒惰面前,孩子得到再多的技能,最终都可能是枉然。
  在这些懂事的声音里,我们更宁愿听到一个任性而坚决的声音:我就是想学修单车!为什么?不为什么呀,我的理想就是当修车工人!















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