|
2014-02-08 11:28 我31了，结婚三年。原生家庭在别人看来，应该是会充满羡慕的吧，处级干部的爸爸，和原籍上海的漂亮妈妈，只有我一个独生女儿。 小时候的我一直是那么敏感和玻璃心，而且这样的敏感和玻璃心不被父母待见。从小只要有情绪的出现，就会被他们批判。兴奋是人来疯，快乐是不务正业，害羞是不大方，脆弱是不会解决问题，表达情绪，是要被打骂的。于是我慢慢有点开始像爸爸的傲慢冷静，像妈妈的淡漠控制。外公外婆有7个子女，可想而知作为老六，妈妈并没有得到特别的照顾，反而因为是女儿经常做陪衬。妈妈很早就在家没有出去工作了，她一直是个小女孩的样子，直到现在六十多了，对爸爸的依恋也如同小女生般的，会粘着爸爸，而母性这个特点，就真的没有太多的发展。她的生活，经常充斥着亲密关系的苦恼，比如和哪个阿姨走的近一些了，就开始觉得烦心了，爸爸出去某个饭局，为什么就不肯带上她等等。爸爸为了照顾她的情绪，有时候她发脾气没法关照，就让她拿日记写下来，我有次不小心翻到，看到通篇写的：XXX你这个坏蛋，你这个王八蛋。。。十足小儿女心性啊。我的妈妈，一直就是一个懒散的上海小姐样子，虽然是主妇，菜做的十足难吃，我一直到初中都只有个70多斤，当时评为中度营养不良，还被班主任在全班宣布，希望地上有洞是什么感觉那时候是才知道。也不爱做卫生，家里一直是有点脏乱，一年来就年前能好好收拾，可是每到过年，她却一定会大发脾气，因为年尾送礼的人多，生鲜处理起来麻烦，爸爸又忙，她就会尤其地焦躁，在床上躺着哭，或者发狠地做卫生，对我和爸爸发脾气，基本是每年过年的基调，我一直觉得我们家在过年问题上是被诅咒了吧。。。最严重的一次，爸爸也发脾气甩手不理，她就在阳台上寻死觅活，我就那么小，偷偷跑去打电话给姨妈和舅舅，让他们救我妈妈。我记得那个身体颤抖的感觉。
一般情况下，我都没有太多让妈妈能发脾气的点，可是总有一些时候她的状态，让我这样难过。大概六七岁的时候，她和爸爸吵架，然后给我洗澡居然用洗衣刷，那天应该是我做了什么招惹她生气的事情，我被刷的哭喊，她发狠地用力，真心知道恐惧是什么感觉。 小学的时候有一次期中考试压力很大，那天不知道为什么情绪很不好，很希望妈妈能在家，她有麻将局，不管我怎么流泪哀求，毅然决然走了。剩下我被爸爸批评，自己的事情和情绪为什么要牵扯父母。 大概20来岁的时候，有一次在家里因为肠绞痛，痛的死去活来，后来是救护车来接的，奇怪的是，妈妈一直不肯扶我，眼中也看不出对我有任何的担心，整个过程都离我有一米远，很疏离淡然，仿佛死去活来的这个，是她不认识的人。 我们家的小区，治安不是很好，有一次大概晚上八点多，我穿着夏天清凉的短裙回家，在开防盗门的时候，被人脱下内裤摸私处，我大喊大哭那人跑走了，我不大记得父母当下是什么反应，是因为他们应该没有什么反应，第二天上班，我说妈我情绪有点差，能不能今天不去，结果妈妈居然开口就骂，说这点事你就扛不住，你被人摸一把有什么值得这样大哭小叫的。这个年纪的我，已经能分析对错了，我知道妈妈不对，可是我的心真的是被她伤到了。 而我是没有立场批评她的，如果有这样的趋向，一场大哭是避免不了的，妈妈自认为她是很厉害的，她为我做的那样多，我没有资格批评她。 然而我并不是不幸运的。因为压抑的情绪能量，总要有地方去，所以会埋着头拼命学习，而父母因为不关我，我想他们太关注于自己的生活，所以反而是提供了我很大的交友空间。高中开始，慢慢结交了不少朋友，发现并不是所有的父母都是我父母这样的。原来他们哭泣的时候，妈妈会拥抱他们，他们饥饿的时候，妈妈会给他们做这样多好吃的。妈妈不会总是因为女儿穿的好看反而很不爽，她们会给女儿买好看的衣服，会在她们遇到伤心事的时候耐心安慰，会照顾他们的生活，能好好过年。但我并不和他们这些幸福孩子分享太多我真实的想法，他们有时候也觉得我有点极端，柔和不足吧。他们也许羡慕我光鲜亮丽的家庭背景，而我，那样偷偷摸摸羡慕着他们流动的亲情。 当我开始知道有不一样的模式，大学后经历了几次不是太好的恋爱关系后，于是开始看心理学方面书，主要看武志红老师的，和家庭排列的书。我要真心感谢武老师，他很真实。他写下我太多压抑的情绪，解答了我太多未知的疑惑。我知道豆瓣上有个小组叫父母皆祸害，我想说如果我这样的人，能够慢慢被治愈，首先我要承认，父母真的有不对的地方，而我的妈妈，真的做的很不对。 当时因为一个培训到了上海，住在妈妈的大姐家里，姨妈说起了妈妈小时候的一个趣事--她认为的。全程的口吻，她用的是戏谑的，说妈妈小时候外婆常常没有喂饱她就去上班，结果她就坐在椅子上，拉屎了也没人给换，就自己开始吃自己的屎。我无法表述我当时的震撼和心痛。我的妈妈。她被这样忽略。而还要被比她大的孩子用这样的口吻戏弄。我离席后就大哭了起来。那一刻我理解了妈妈的这些问题，是她的原生家庭这样带给她的，是那个时代，外公外婆和太多的孩子带给她的。而这些，爸爸又怎么补偿的了，难怪她这样索爱不足。而爸爸其实是知道妈妈这些问题的，私下偶尔的几次聊天，浅浅地和我说到，妈妈这脾气，妈妈不是很妈妈的样子。我想爸爸年纪大了吧，开始变得温柔和细节，开始会唤我宝贝，我知道他经常叫我给妈妈电话，也知道他总叫妈妈给我电话，我能从妈妈给我电话中生硬和尴尬的语气探究一二。我感谢爸爸，至少开始觉知了一些，这已经是对我的补偿。 我以为我就此原谅了妈妈。结婚后，我更加细致的讨好父母。我想感情是一条河流，上游水不足，中游就会干涸，如果可以，我很想治愈自己，让我重新开始做自己和将来孩子的爱的源头。我知道妈妈不爱做卫生，我找了钟点工，和钟点工一起整整干了两天，把家里擦的光亮如新，我承诺春节后和她一起出去旅行。然而魔咒还是在继续，妈妈又因为爸爸对他侄儿的关照，忽然觉得他很过分，对他侄儿一家仇视到像祥林嫂一般的程度，逢人都要控诉一番，发脾气闹情绪。爸爸被逼无奈，和我电话说了许多，我回家想劝劝妈妈，妈妈指着我让我走，叫我不要来。回家的路上，我的眼泪不可控制。她就这样自私，这样任性，六十二岁了，她的生命体系里，我还是等于不存在。我知道那一刻，我是因为那些小小的我，年轻的我，受到的委屈，为她没有尽到的母亲责任，为自己哭泣。我知道一切皆有因果，可那一刻我是那么不愿意原谅她。 我打电话给好朋友Y，她刚刚考到了职业心理咨询师。她告诉我，就这件事情而言，其实我和爸爸，并没有完全地接纳妈妈的情绪，所以她用她前面几十年的模式，照旧对我们进行发泄和吸引。我承认她说的有道理，我发短信告诉了对我妈最重要的人--我爸，把这些理论，这些方法告诉他。过了几天，他告诉我好多了，他想我回家住两天。我拒绝了，找了些无伤大雅的理由。可我知道，我的心里还在难受，理论上我希望我自己原谅她，我以为我一定可以，可我发现我还没有。我想给自己时间。 如果我能够表达情绪，而不带攻击，理论上她应该能够体谅一二吧？三月和她的旅行，Y说是上天给我修补缘分的机会，我在这儿写下这样多的过往，是我希望沉淀心绪，我觉得我很爱她，可是她曾经伤害我那么深，千疮百孔，我知道她有好多办不到和不得已，可是如果她能体谅我一二，应该能放下我许多的心结吧？（文/midi14） |
|
|
