|
一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“别睁开，这个座位是别人让的。” 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我 张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂＂吼猴。＂＂说人话！＂＂吼猴。＂刘备一个耳光甩过来：＂卖你麻痹萌！＂ 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学校。”结果她把我拉黑了…… 今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。无奈大家全错，后公布答案：店小二...电小二...大姐，不带这样的！ 今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦! 一小学同学会，小明说大家还记得我吗?大家说，不记得了!小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。三年级书法二等奖的...不记得。五年级科学一等奖的。不记得。六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!大家叫道，哦，是你啊 妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”... 刚才小侄儿找我要压岁钱，我说你演个节目我就给，这小家伙说，那我给你变个魔术吧...于是乎脱下裤子，一边揉一边说...大...大...大...额，你说给不给他...这小子前途无量啊... 哥们老爹去世了，跑去守夜。半夜玩他家电脑。发现他爹的qq能自动登陆，就进去了。发现有个群里半夜还在讨论哥们老爹，这个说一路好走，那个说永远怀念...看的我热泪盈眶，默默打出一排字，谢谢大家，我一定经常回来看你们 一老外居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个“我”字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I 和me，拽个屁~ 男友说天刚黑时路过一居民小区。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？”我有点怕，又不敢跑。直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那么呛！ 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门.... 有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！外面喊着对。。对不起..然后就没声音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。 阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。” 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。 回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找父母。 后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！ 中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。 一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。 车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。 警察说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生。 说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校.... 师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我…… 女友在看韩剧，我说，你们女生看韩剧用的纸巾多！！女友来一句，那你们男生看日剧，用的纸巾比我们还多呢！我。。。。 想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么...” 好吧妈，我懂了！ 家有二货老妈一枚，妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。 某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！ 一小童鞋猛然站起：“小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！” 老师激动的说：“你妈妈是不是夸我教的好呀？” 小童鞋：“我妈说你跟园长搞破鞋” 幼师脸红：“你妈妈是怎么知道的？” 小童鞋：“我爸是园长” 鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅， 都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活 等等，我们都是鸭子， 尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？ LZ单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我：“她已经睡了！”然后…… 然后就有了12个未接来电。 PS：拆散一对是一对！ 杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 工人回答：“这有什么好紧张的？！” 杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？” 工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？” 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!” 我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。 “同学感觉怎么样？”记者问。 “没有难度。” 我镇静地回答。“想去哪个大学？” 记者继续问。“ 首选清华，北大也可以考虑。” 假装不动声色，周围的家长羡慕不已。 昨天我去买东西，刚到超市门口，看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你都看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的自行车走了。 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的!是我的!!后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天! 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！ 男友很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。女友见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”男友赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”女友平息了怒火：“算你运气好。” 各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会甚至啪啪啪了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我红领巾！ 朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。” 跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方就跟大家一起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然后。。。 我跟一个出租车司机聊了一路！后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话！我个傻逼一直搭他的话！ 男神给我讲笑话 我太激动了 本来想说搞笑好玩 结果说成了搞玩……结果男神愣住了 想当年...有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我“小pēn you，你干啥子撒”....抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。 有一次去ktv和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从wc出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边然后我放了个p超级大声哈哈哈哈然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听 去年的某一天 我和男票还在图书馆自习准备期末考 蓝后！我读累了 掏出手机玩 那时我还戴着耳机呢！！我翻到一段语音备忘 …那是我在和男票爱爱时候我录下来的自己的声音…我实在太无聊了就点开听…呵 它就扬声放出来了……放出来了……出来了…… 在表哥的婚礼上看到家里人在照相 就想快速跑过去跟着照一张 结果刚跑到跟前地上有水 狠狠的滑倒在地上 裙子被掀到胸 整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上 还踢倒了婶婶 整个场子安静下来看着依旧躺在地下反射弧微长的我 初中的时候 小卖部人挤人 好不容易挤到最前面 打算付钱的时候 从兜里掏出早上失踪了的一只袜子递到老板面前（应该是晚上洗脚就揣兜里了） 另外一只就这么掉在了地上 本来还人贴着人的 周围的人竟然就这么给我和我的袜子退出了半圆形的空地。。。时间好像停止在了半空中… 某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你俩给我滚出去… 一哥们去医院看病，医生一边递给他体温计，一边开单，问家在哪里？这哥们严肃地回道：夹在腋窝下！医生抬起头郑重的又问了句：家在哪里？这二货还没反应过来，大声说：夹在腋窝下.......只看见医生那凌乱的表情，各种崩溃。。。 早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”我看了看时间：“不行，只有一个小时，来不及了”老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”尼玛，我说的是北京交通，有必要这样伤害我吗？
一天和男友打车，我问师傅：”到××小区多少钱？”师傅说十五。” 那加上他两个人呢？” 我指着男友。 ” 还是十五 。” 我鄙视道说”早说你一文不值！” 小学时候，每年都会出一个相同名字的作文《记一件难忘的事》，后来老师发现有个同学从三年级到六年级都写的是同一件事，于是就问道:“你怎么每次都写同一件事啊？”，同学答道:“这件事太难忘了，我这几年一直没忘掉！！” 本人喜欢裸睡，每次睡觉都必须裸，否则睡不着，昨天去朋友家拜年玩的晚了就在朋友家过夜，因为没多的床位，只能同睡一张床，为了避免尴尬，我在他熟睡之后悄悄脱下衣服，当我把裤子脱下来时，突然在我身旁传来恐惧的声音:‘’你，你想干什么？！‘ … 上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下...我这辈子都忘不了他当时的表情！ 姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了”... 刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！”。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂？姥爷！”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？” 寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？ 晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟什么都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。 一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？” 一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！ 每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。 小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。 电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说"清嘴"要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到"在...在这吗？" 老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！ 我讲个真事，上一年级的妹妹读的是寄宿学校！有一次回来给我妈说她在学校里老师对她们很好，给她们盖被子，给她们穿衣服，很孝顺！很孝顺……听的我差点笑抽过去，真不知道她学校里的老师要是听到可怎么想 过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，今天早上准备杀它时，竟然发现下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！ 今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！……我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿…… 真的真的，”一哥们儿在酒吧向我们大家宣布，“她真的是个处哦！而我呢，就会成为第一个有幸享受她身体的男人了——不过她还是很坚持要把初夜留到婚礼之后…………对啦，大家都要来啊，我可先在这儿邀请了！” 昨晚走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我说了声对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开跑，我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了，看你往后还犯病不。
|
|
|
