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渐渐地我发现 渐渐的我也学会了泡吧，酒吧迪吧网吧都是我打发无聊时间的场所。可是我还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我感叹世界变得太快，快得让我这个穷小子根本就无所适从。 渐渐的我也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。 渐渐的我似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我对什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我却在每天起床之后发愁早餐该吃什么了，烟没了到那里去噌几根烟，因为兜里的钱都不够吃饭了． 渐渐的我感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。 渐渐的我也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱 想。我也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爸老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。 渐渐的我看到有人在球场上酣战，我似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。 望着满街穿着前卫的少男少女，我开始表现出厌恶的表情。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。 经过彩票销售点的时候，我忍不住也掏出一点本该买烟的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我依然锲而不舍地做着美梦。 渐渐的我的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。 我开始关注街上跑的车是大奔还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪个牌子的笔记本用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的衣服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我清楚无论是大奔还是奥拓，我都买不起，吧台小姐酒量再不行，我也不能把人家怎么样，至于笔记本和衣服，还是用自己买了很久的台式和快掉光了色的老款式衣服吧。 不知从什么时候开始，我在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。 生活无趣又无味，但我渐渐的也就无所谓了。我也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学看你的眼神也变了，夹杂着鄙夷或瞧不起的神情，在一起也开始有点话不投机了．恨不得当时就立马和他绝交．以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。 当然我也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我也迷上了魔兽世界之类的游戏， 我无师自通的学会了自欺欺人，虽然我在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。 渐渐的我发现自己正是鲁大叔笔下的啊Ｑ。 …… 我开始不断接到老同学们结婚的邀请函．然后我不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我不由得感叹时间流逝之无情，然后我就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。 我夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我曾经暗恋过的人，生我养我的人，关心过我爱护过我的人都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我知道.爱情其实真的已经与我离得很远。 我试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我太封闭。于是我感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。 我非常怀念中学时代那种单纯，那种无忧无虑．非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次高中再读一次大学，但是我也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？ 我向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们来越感到心力交瘁，压抑茫然。 渐渐的我发现我有点未老先衰了…… …… 可是，以后的路还很长，无论如何，我得活下去。不管是痛苦还是快乐，我都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我的骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。 再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳。 渐渐的我也发现自己体态越来越臃肿了，头发越来越少了，肚子越来越大了． |
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