|
1.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 2.一个哥们有点二，大学毕业当了pol.ice，前段时间抓了一个传销的头子，老pol.ice都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了．．． 3.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！ 4.. 买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！ ： 一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？ 刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！－ －！ 有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。 街上一台机器上写着“因机器欠电费暂停使用” 我很奇怪你也会欠费停机？？？ 你不是很有钱吗？？？你觉得你的作为像台自动提款机吗？？？ 你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀～～～VS老人不图儿女为家做多大贡献呀～～～我彻底给跪了，这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密。。。 小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！” 鸣人的老爸是四代火影，老妈是九尾人柱力；路飞他爹是海贼王，爷爷是海贼控，哥也是海贼；黑崎继承上一辈死灵；柯南的老爸是著名作家，老妈是前著名影星。。。妹的！这年头的动漫到底要告诉我们什么！！ 有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠…… 泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为吊丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。 小时候老担心长大了早恋怎么办，天天纠结是做好孩子还是体会恋爱的甜蜜，现在回想以下 ——真tm想多了！ 举报 亲！我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？ 一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……” 举报 我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，你会活下去，然后在芝加哥的街头展现你过人的篮球天赋，你会在2008年第1轮第1顺位被公牛队选中，接着拿到MVP…… 我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！！ 看到老公在玩ipad．．蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对O（∩＿∩）O”“不是啊……”“那是什么……O＿o”“是前平后板啊…… 刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了．．．．．．．．．．．．奇葩．．．．．．．．．．． 昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥18．99的箱子，往标价￥29．99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。。。多么感人的励志故事。 前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．” 北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！ 举报 【微博头像】气场不强的女人，头像往往是个气场很强的妞。气场强大的女人，头像一般是真相。气场强大的男人，头像一般是动漫人物。气场不强的男人，头像是真相。用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶～用风景图的是小清新 木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，不要跟我谈气场。 ．．．． 在电影院看泰坦尼克号．．． 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ．．． 影院突然停电了场内陷入一片黑暗．．．．这时后座一哥们惨烈的大喊一声 “艹尼玛阿！！！！这就穿越了啊！太不是地方了吧！！！！” 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．． MM夜里跟我说没地方睡觉… 我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 结果她在网吧趴了一夜 ... 若gan年后才明白她幽怨的眼神 … 顺风强大啊头天早上淘宝订了一台爱疯4，第二天中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信“你的快递包裹到了，我看你应该已经坐不住了吧”。 昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。 举报 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。 上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。 突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问：“你干嘛呢？” 他抬起头举着手，对我说：“磨刀 樱木花道叫三井寿：小三！ 三井寿：……不要叫我小三！樱木：那我叫你受受。三井寿：……你还是叫我小三吧… 当时不懂，现在顿悟啊。 大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…” 某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”? 我突然觉得，小明这个名字在真是造孽啊，造孽的不是一点点啊 - - 一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生冷笑着说：是卸妆液！！ 儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。” 歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。 举报 小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。 一日，听到朋友与其表妹吵架，表妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 表妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。 甲：如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？? 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...” 大家都在期待iPad 3发布。其实不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B…… 有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。 如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！ 小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！ 大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…” 我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!" 公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊?” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几十？” - -姑娘，您也太便宜了...... 一日在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。GC来了，随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕。。。。。。 曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个新人抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛？ 新人：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？ 所长：。。。。。。。。。。。。 丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了 一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜！ 下午日语补考，由于之前准备不足就大早起来去图书馆做了个小抄。把没记住的外来语、片假名什么的都整理好抄在一张面巾纸上。下午考试果然遇到不少，窃喜中去掏小抄，结果。。。口袋空空。电光火石间隐约觉得午饭擦嘴的那张面巾纸有点淡淡的圆珠笔的味道~~ 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！ 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。 今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？ 小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。 “她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。 “姓魏。”那边的声音更小了。 “魏什么？”我有点得寸进尺。 “为什么？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什么，因为我爸爸姓魏！” 小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。 小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？ 没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的 虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“您要招小工吗？” 追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！！！ 地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！ 去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。 像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！ 刚刚发生的，我的真实事件。刚刚去办公室拿会议纪要给老总签字。结果被告知老总去厕所了。想想干脆自己也去趟厕所吧，结果在厕所里接了个同事的电话问我在干吗。，告诉同事去找老总签字就挂了电话，然后听到蹲坑那个方向传来老总的声音：“麦克，把会议记录顺着底下的缝递进来给我吧！”我当时感动啊，这么关心公司事宜的老总还有多少？？结果老总秒杀了我“刚好没带手机，拿这个解解闷吧！！”等我沮丧的走回自己办公室的时候，GC来了！老总也跟在我后面进来了。说了一句话全办公室都乐了“你就不能顺便把笔也给我么？还能在门板上画个画儿！！” - - 老大啊，该说你童心未泯还是没公德心啊 机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问故障解决了么？乘务员说“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。” 有一种掩面哭泣叫背诵最长自然段，有一种嚎啕大哭叫背诵全文，有一种撕心裂肺叫默写全文… 我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行 一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。 分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！ 在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 师傅问：10个？ 答：不，是4个？ 问：14个？ 答：4个！是4个！ 师傅怒了问：HOW MANY？ 答：FOUR！ 师傅：这不结了吗，扯那么多！ 火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子皮进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶TM是我的！ 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？？” 吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着.......... 小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。 有一种掩面哭泣叫背诵最长自然段，有一种嚎啕大哭叫背诵全文，有一种撕心裂肺叫默写全文… 本帖发自天涯社区手机客户端 ----------------------------- 爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷的解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！” 某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！” 男子为了鞭策自己减肥，坚持每天记录自己的体重，并把数据填入Excel表格，并生成一个走势图！某日，一同事经过男子座位，看了看男子的电脑后，趴在男子耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的！” MM：“为什么只有处女座，没有处男座？” GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！” 跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃！ 结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？” 女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。” 女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因！ 我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。 和哥们踢球去！ 苦战90分钟，我独进4球！ 最后比分打成2比2平！ 学生上课睡觉，老师发现后大发雷霆！ 老师叫其到黑板上解题，准备当众羞辱他。 学生刚刚站起来，老师就开始羞辱道：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！” 结果学生漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！ 随后，学生自己走回座位，淡淡的说：“我先睡一下，还有不会的再问我。” 全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！ 我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！ 差点被人家班男生集体用眼神杀死。这不是GC 宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。 到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。。。 一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的。” 举报 昨天刚换了手机号码，晚上就给全公司同事群发了条短信！ 短信：“亲爱的我换号码了，波一个，记得常联系我噢。” 早上上班就看见各个同事面容憔悴，还有一个带有淤青。 坑爹啊！不敢开机，晚上直接在换个号码去，我勒个去！ |
|
|
