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做情人,要做就做第四者

 雅軒 2014-03-02

做情人,要做就做第四者

第四者就是第三者的一種更新換代產品,用別人文章裏的一句話概括,第四者的宗旨就是“你的家庭要完美、我的家庭要完美、我們兩個還要完美。”他們的遊戲規則就是不破壞雙方的家庭。

“第四者”的稱呼是隨第三者演變而來的,意思是比第三者高出一個層次的感情。第三者已經成為破壞別人家庭的壞人的代名詞,而第四者卻更有一些“紅粉知己”、“青衫知己”和“情人”的混和味道:兩情相悅、相知相近,卻只談情,不說愛。

因為,愛,不是擁有,而是責任、承諾與付出。而第四者只要感情,離對方的家庭遠遠的,不要所謂的責任、承諾和付出,好像有點“成全對方完整的幸福”的感覺,似乎有點“我不下地獄誰下地獄”的壯烈,或者是“輕輕的我走了,不帶走一片雲彩”的超脫,再或者是人家根本什麽都不在乎、壓根兒沒往心裏去的遊戲的態度。

我想,一切事物的產生都是有原因的。外國科學家說因為愛情在18個月以後消失,城市人說是因為心靈深處的寂寞,農村人說是因為人類的喜新厭舊的本質,古代人說是因為“妾不如偷”的刺激和快樂,而我說,是因為緣份。

我認為人的一生應該可以愛很多次,而且每次都是真的。比如,最真最純的初戀,卻往往不能成功。但並不會因為“真正的愛情一生只有一次”而拒絕以後新的戀情發生,而是隨著時間對感情傷口的沖淡,心裏對愛的渴望在漸漸堆積,而去重新接納另一份新的愛情的降臨。以後的感情也是如此。

緣份,總是在人們最意想不到的時刻,忽然來臨。人們愛了,有的已經走入婚姻,但是還會有新的愛情來臨。只是,婚姻中的人們更應該明白自己的責任,懂得什麽應該什麽不應該,能理智地約束自己、規戒自己,不要害人害己。因為,你可以接受緣份,可以給對方溫暖的愛情,但是你不能給對方溫暖的未來。

當愛情終於不能轉變成親情、像親情一樣可以依靠可以指望,早晚有一天會消退,像烈焰之後終於會剩下灰燼;你可以給自己的內心深處的寂寞找到最好的出路,但是,你破壞了自己家庭的平和的幸福、傷害了愛人和你風雨同舟的心、愧對當初只愛一個的誓言;你可以給自己找到刺激找到快樂,也會因為破壞了別人家庭平和的幸福對不起自己的良心,而背上沈重的心理負擔。

婚外情,是一條危險的充滿誘惑的不歸路,最好別踏上去,踏上去了,就得能承受未來太多的傷心。但是,誰也無法評說一份愛情是對是錯,連上帝都會因為愛而犯錯誤,何況凡人?

萬一這份愛來得太晚太不是時候、萬一你已經陷入愛河無法自拔、萬一你已經走上不歸路無法回頭,那麽做一個第四者也不妨是無奈時最好的的選擇。淡淡地愛,淡淡地體會什麽叫痛並快樂著,不再順其自然,而是為了愛那個人,為了他的世界完整、為了不為難他也不為難你自己、為了尊重自己尊重對方尊重所有的親人們、為了人世間的善良與美好、為了成全所有其他人的幸福、為了感謝上蒼的額外恩賜,而把自己劃歸界外,永不越雷池一步。可以愛得轟轟烈烈、可以愛得天昏地暗日月無光、可以愛得柔腸寸斷死去活來,但是,總要和自己愛的那個人保持最後那半步的距離,才可以在最後不得不離開的時刻,除了自己誰也不傷害、從從容容地全身而退。

有時候,快樂不是因為得到的多,而是因為計較得少。感情上的事,更是如此。不去奢望什麽、不去想把愛的東西完全佔為己有,你就會灑脫一些快樂一些。人人都渴望愛與被愛,懂愛會愛的人才會找到快樂而不是痛苦。否則,無疑是玩火自焚作繭自縛。

記得網絡上有一首詩:“世界上最遙遠的距離,不是我就站在你面前你卻不知道我愛你,而是明明知道彼此相愛,卻不能在一起;世界上最遙遠的距離,不是明明知道彼此相愛卻不能在一起,而是明明無法抵擋這股想念,卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏;世界上最遙遠的距離,不是明明無法抵擋這股想念,卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏,而是用自己冷漠的心,對愛你的人,掘了一道無法跨越的溝渠。

這曾經很令人感動的一首詩,如果被第四者看到,說不定會笑話那些人的愚鈍的。而現在他們正流行的是:只建立不破壞。他們需要完滿、均衡的狀態。為情苦自己讓自己拒絕一切、拒絕自己深深渴望的愛情,不如用寬容的、博大的心去迎接人世間一切美好的東西。他們都愛自己的家人,愛自己的老婆或丈夫,但他們又是那麽深刻地愛著彼此。愛了一個人,就勇敢去愛了,註意保持一定距離就行了。

現代的感情不再分得很清楚,界線不是很分明,第四者的感情裏面有親情友情但更多的是愛情。那些曾經令多少人痛苦不堪的婚姻之外的愛情,在他們那裏演繹著的卻是超越凡塵的灑脫和快樂。所以,做情人,就做第四者。

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