|
村长家闺女和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天强哥就和她说：“你以后找男朋友要找三个，一个医生、一个厨师、一个化妆师。”闺女听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：“三个不行，三个一起上人家会受不了的……的……”
 1、这几天下雪 把人冻的，还没睡醒就迷迷糊糊到网吧上网，到吧台刚冲完会员，感觉围巾要掉下来了，顺手一接，然后潇洒的往回一甩，，，，，，妹的！杂是条秋裤？感情这一路都是围着秋裤走过来的……
2、一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？ 哥来了句，什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！掌声久久不息！
3、一哥们第一次去东莞玩，推门进来是一个学生妹，服务很好，后来就经常去…有时候是护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察，他嗷的一声就扑上去了，结果到现在还没回来…][憨笑]2013年全国小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？在党和政府的高度重视和央视的大力配合下，终于在2014年初找到了答案：东莞！
4、得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”
5、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
 6、上初中的时，同桌的哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道后面那货偷偷拆了打火机。趁同桌集中精神的时候电了他一下。。。。。。我这辈子都忘不了同桌当时的表情！
7、趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
8、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”
9、有位奶奶发微信給孙子： 你惨了！赶快去躲起來，你的老师因为你逃课，現在来我们家找你了！ 孙子回复： 奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不能去上学！ 结果看到微信时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶的说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老师说：今天我头七，我回来看看，不好意思让老师您受惊了！ 老师顿时口吐白沫，晕倒了…
10、和朋友一起逛夜市，问老板：老板这衣服多少钱啊。老板：180.我：50。老板：这可是名牌呀。。。我：50。老板：好吧，卖个你吧。我：我不买呀，我就是想练练砍价。老板：真巧，我要练练砍人……
 11、同宿舍一朋友的闺蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且怀孕了，女孩为了报复这个闺蜜一气之下把她的裸照发到了网上。我说妹子你要是真想报复姐教你一招，嫁给闺蜜的老爸，当你亲爸的丈母娘，当小三的妈，当小三肚子里孩子的姥姥！！！
12、下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”
14、公园里几个小盆友玩捉迷藏。一 个矮小黑瘦的男孩摔倒了，被一个小眼睛 胖女孩一把揪住，男孩恼羞成怒，吼 道：“你个胖子！丑死了！” 女孩气得脸通 红，眼看要哭，这时一个白皙干净的高个 男孩跑过来，把女孩护在身后，对男孩厉 声道：“不是自己的菜，就说人丑，这样的 男孩最不可爱！” 黑瘦男哭着跑开了…
15、刚看完电视的报道说抽纸200抽实际只有194，我脑子一抽边上刚买的200抽三包，MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去，都骂了一个小时了。
 16、＂我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 尼玛！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
17、今天老婆生日，我居然忘记了，还好在她快回来时想起来了，为了应付礼物，我脱光衣服，用彩带在jj上打了个漂亮的蝴蝶结，然后在客厅沙发上张开双腿坐等老婆回来，可是当她开门时，尼玛，带同事回家也不打个电话先，这叫俺以后还怎么面对她的同事啊，，，，
18、本人有五岁萝莉一枚。昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢” “大小的的小” “这个呢” “爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字” 我.......
19、还记得初中那时候得痔疮了，去县城的一家医院问诊，然后需要动手术你懂得，刚开始比较紧张，他们让我放松，但高潮是就在他们对着我的小屁股专心致志时，我一不留神放了个响屁，把医生吓得退了好几步。现在不时想起来还会傻笑...
20、出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
 21、我跟两个人比自恋。 第一个人说 我每天照碎三个镜子。 第二个人说我每天看见一滩水都要照。 我啥也没说。 默默的拿出身份证撸了起来。
22、朋友被五步蛇咬了，已经走了四步了此时他很着急的问我怎么办，于是我马上抓了几条蛇又咬了他，大概可以多走一百多步吧，他们都说我机智！
23、如何判断你女朋友是什么类型？两个字就能概括了。 文静型女孩喜欢对你说“我懂”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”； 撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”；二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。
24、李二蛋向爱慕已久的音乐教师表白：“我经常扶路边摔倒的老人，你做我的小情人好吗？”她果断答应了。事后妇女主任问女老师为什么答应，是因为他善良有爱心吗？“不，，因为他是个土豪！”妇女主任惊讶的问:“你怎么知道？”“请结合我国国情！”
25、悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。 悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
 26、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。
27、你们见过最有创意的网名是什么?依依来说几个：背着棺材跳舞，蹲在厕所数蛆，你的鸟软了……
28、上学时班里有一同学姓史，那天上英语课，强哥偷偷挠他胳肢窝，这家伙在那哈哈大笑，女老师板着脸过去问:“你兴奋什么？”这家伙答：“老师，我不姓粪，我姓史！”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中……
29、跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏，他显得有点尴尬，于是按了快进键并对我说：“爸，您别急，操逼的在后面。”
30、"宝贝，爸爸冷。""没事的爸爸，"女儿端来一个火盆子。哎，这孩子真懂事，看着她这样我快被感动哭了。接着她把作业本扔进盆里，笑道:爸爸你冷我给你烧纸。我:…
听朋友说的，他家邻居女的去买东西，付了十块店主当成一百的找钱了，这女的到家才发现，跟老公说去还给店主。老公说我跟你一块去，到时候你听我说你别说话。老公找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”然后就木有然后了。。。
|
|
|
