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跟女汉子过日子。 今天网吧上网，旁边一对小情侣,坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，，，男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！ ......我去，果断是真爱啊！ 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候， 女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能? 这么好的表现机会不争取，我是傻子吗?说着一口气冲下山了
今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说： 不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗…… 心想这女的真洒脱，霸气!走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……. 两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。” 酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久， “如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。” 周末和女友一起去爬山。 爬到一半我实在是累的受不了了， 于是提议休息一会儿。 “才这一点路就累的受不了啦？还不如我的体力好，我就一点儿都不累。” 女友从我背上跳下来鄙视道。 不说了，说多了都是泪。 女惊喜：“你找我干嘛。” 男害羞：“咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。” 女欣喜：“就在这里说吧，不说我可走了哦。” 男作扭捏态：“好，给我一分钟，我提下勇气。” 女娇羞低头，满脸期待：“嗯。” 男下定决心：“好了。” 女面色通红，心跳加速：“嗯。” 男含情脉脉：“借我点钱。” “滚！”女面色铁青，挥泪而去 一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买了营养品给它补补吧。 好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！” 一对青年男女正在通电话... 女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？” 男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！” 女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？” 男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？” 我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了， 她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。 我一下子凌乱了...... 女友胸很平，戴A罩杯的文胸还是空了很多。 有一次聊天，我说：你骗了我啊，我没想到你这么小的胸，都还是挤出来的！ 她说： 那些看着胸大的其实也都是挤出来的。 我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的，我实在是接受不了。 女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。 女：”有公寓没?有雅阁吗?“ 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”! 男：“如果缺钱了就告诉我。” 春节没回家，到元宵后才回去 因为和女朋友异地，一年XXOO没几次，所以回家后立刻出去开房 开完房之后我就去洗澡 突然听到女友叫道：“老板，你的WIFI怎么又改密码啦?又改密码。” 我好像知道了什么 晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。 我哥们180斤不善于奔跑，有次和她女友吵架，以此为背景。 三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。 |
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