|
一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。
朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。
今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？
她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。
妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
嘴里的饭差点吐出来。。。 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发现我和他的女儿的名字居然是他前女友的名字”
我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…” 理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？
服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？
我……
“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂ “为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”
“那你说为什么老子要写《道德经》”
“为什么？”
“因为老子愿意。”
男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！！！
有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”
说完便随着风飘走了。。。爆笑笑话
我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。 我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了（出牌）……”
我妹妹来了句：“我放不出来。”
表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！
|
