多年前,女友跟我分手,给我留下一张字条:“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。 前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:“这么多年你还是没变!“一事无成,一无是处的2B!” 昨晚在路边吃馄饨,收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元,她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了,一直看,妹子又给我30元,我还看,妹子又给我50元,我继续看,妹子突然说道:“大哥,你刚才到底给我多少钱啊?”
你不努力,很大程度上取决于你身边的人,他们是不是跟你一样安于现状,得过且过,庸庸碌碌。 我和你们不同,我接触过许多优秀的人,发现了和他们的距离,而且永远赶不上,所以努力不努力都一样,我也就没努力啦!
一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。 女羞涩,低声:真的吗? 男神:真的,借我点钱用一下。
我的女朋友是个很没骨气的人,每次和我吵架都是她先道歉:“对不起,我们分手吧。”
女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
网络都是骗人的!你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么,我这样做了,我叔怎么扇了我一巴掌?
我都是把10086存成小三,10010存成情人,10000是小秘,才能弥补我空虚的心,你看小三又发信息来了,烦人!
“姑娘,你在看对面那辆保时捷?” “是啊!是你的吗帅哥?” “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?” “滚。”
坐长途车,一个妹子可能是晕车,碰巧我俩都是一站下车,她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑,就吐了...妹子,我只能帮你到这了。
在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部,我心想我去抓住色狼的手,让他无处可逃。谁知我手刚伸过去, 那色狼捏一下就缩回去了,女子回头猛扇我一巴掌。真是火大,刚从派出所出来。口水都说干了,还好有监控!!!
“亲爱的,我会腹语耶!” “别咕咕叫了,想吃啥,走!”
男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!” 女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?” 男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!” 女:“得了吧。还有一个呢?” 男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”
昨天晚上,看到一句“不给女朋友压岁钱的男友,不是好男友。” 于是为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊……”
女:突然好羡慕那些做小姐的!( 笑话很精彩 ) 男:为什么? 女:这么冷的天她们居然可以躺在床上上班!
“听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵!哪三大酷刑?” “老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜!”
女:“妈,我和同学出去旅游。” 妈:“男的女的啊?” 女:“男的女的都有。” 妈:“几个人啊?” 女:“两个人。”
“你希望找个什么样的女朋友呀?” “我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友!”
晚上做梦梦见飞机空难,于是去周公解梦查询是什么意思,结果预示着大难临头。 于是告诉二货男友,想博取一下安慰,没想到人家竟然一语道破天机:“周公那时候连飞机都没有,他怎么知道预示着什么!”
男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命” 女:“我奶奶活了一百多岁?。” 男:“你奶奶抽烟?” 女:“不,她只是从来不管别人闲事。”( 相关:成人笑话 )
其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后,男人只需霸气的拉住女人,佯怒到:“要不是看你颇有几分姿色,我TM真打你了!”往往就能冰释前嫌。 当然,这个办法也并非通用,昨天我说完这句话后,差点没被我妈打死。
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