朋友跟他老婆在闹矛盾,让我给他想办法!我就跟他说了!第二天对我说:你的办法不行。我说:怎么可能啊?我让你搂着她你做了没?做了,我让你把她往死里亲,你亲了吗? 亲了,我让你把她衣服扒了按在床上你做了没。嗯。那怎么没和好?因为开门的是我丈母娘!?
古时候,塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷过来安慰,塞翁说:“这未必是坏事”,果不其然,几天后,白马回来了,还驮着一个僧人,于是大家非常开心,把僧人分吃了,等着长生不老,塞翁又说:“这未必是好事”,然后,第二天,村里来了一个穿着豹纹小短裙的猴子!
有一位老师闯红灯,交警把他拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等了20年,请你把不再闯红灯写100遍....话多都是眼泪啊....
给一大学女生宿舍换厕所门,敲门,门一开只见一女穿个内内,当时直接就愣了,本想说是来换厕所门的,结果说了句:身材挺好,GC是她说:好你妹,都被你看完了。汉子啊,你到怠用手把胸捂住啊。
和一哥们带着他女友鬼屋玩,出现个女鬼突然那哥们伸手摸向女鬼的胸,说了句:这尼玛鬼也要带胸罩,辛苦了....
这一个月以来,每天忙东忙西,没时间跟女友ML,结果昨晚睡得好好的,女友突然咬了我的右手,然后我醒了,就问她干什么,她说:真想砍了你右手。我想知道,她为什么这么恨我右手???幽默笑话
职员问老总是如何打拼创下自己的公司的,老总吸了口烟缓缓说到:小时候家里很穷,我不愿以后还像父亲那样面朝黄土背朝天,我发奋学习,拼命的跑业务,后来,职员:后来你辛苦终于有了回报,创下了基业,之后,“闭嘴,后来我家那景区征地,赔了好几千万,劳资才开起了公司”
今天去见女友家长,吃过饭她父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。我问:“为什么你不让你女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。” 她父亲深吸一口气:“我怕我妻子拿你当我的榜样啊。”
一天老弟就问我,“哥啊,你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”,我说“……兔子…不吃窝边…草。”“都三十好几了,牙都要掉光了还不吃窝边草啊!”“…美女是兔子,我…是草啊…”
今天遇到奇葩顾客做指甲,经过顾客顽固的讨价还价,结果我便宜5元钱。在做的时候她说很有钱,有很多房一直夸我帅,其实我自己几斤几两我清楚,还说要给我投资200万,我说不需要,她说送我两条三枪内裤,我当开玩笑,指甲做完后真送来了,我顿时脸红了爆笑笑话
高中时化学课上同桌在睡觉!老师发现了,然后对着我说:诶诶诶!那位同学,难道你就不能关心一下你的同桌吗?我满怀歉意的看了老师一眼然后小心的脱下外套披在了同桌身上....
以前说过我们家楼下有只流浪狗,我们家晚饭吃剩的肉都给它吃,饭店吃完也会打包荤菜给它。前几个月又怀孕了(上次生的被小区的人举报抓走)。这次生完了倒是没事,就是天越来越冷真的吃不消。刚才我妈又去看它,它把自己生的两只狗(第三只被人抱走了似乎)推出来给我妈,然后一直看着她让她挑一只。 |
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