后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。。 小时候,有个亲戚对我说,女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。 现在这个多年过去了,我那位尊敬的长辈,麻烦你自己站出来吧,我保证不打死你! 女人问:你想做我男朋友吗? 男人幸福的说:想! 女:以后别有这种不符实际的想法了! 男:...... 早上看到一MM穿红袜子,我就跟她开玩笑说:妹妹,你本命年啊? 她顿时瞪大双眼。惊讶的问:你看到我内裤了??? 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 连大夷妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉。 一人一半,是伴。一人两口,是侣。伴侣就是,每天有好吃的一人一半,你一口我一口,慢慢地成为一对快乐的胖子。
大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。 但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。 后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。 我对女朋友说:“以后我们不要接吻了,好吗?” 女朋友说:“好!” 女朋友对我说:“受不了你的大蒜味道,上次我都吐酸水了。” 一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。 一男同事答:你可以自己照镜子! 女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的! 男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。 女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?” 我心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”脑门想的快爆裂了! 女友问:“你到底知道不知道嘛?” 我试探性的问:“什么日子啊?” 女友:“你生日啊!笨蛋。” 我顿时怒了:“靠,这么小的事情,搞那么神秘干什么?吓死老子了。”爆笑笑话 我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!” 哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!” 两辆车发生追尾事故,前面的女司机下车,指着自己车尾的字气愤地说:“你没看见那写的是什么吗?” 追尾的男司机走近一看那车尾:“请别追我,更不准吻我!” 然后难为情地说:“美女,对不起,我要是真想吻你,总不会吻你的屁股吧。”
我已经感觉到了,在厕所拉粑粑的时间已经不是自己能控制的了…… 手里没道具,也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟,有手机有烟至少二十分钟。 有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起。 有手机有烟有流量没纸的话,就不好说了,我已经在厕所里面坐了50分钟了。 女神说:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。 高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好? 女神:讨厌,你坏死了。 女神说:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。 男屌丝:不会啊,你的身材看上去还是很好啊。 女神:呵呵呵。 QQ上加了一个妹妹,她发了一张照片给我看。 她问我:我长得怎么样? 我说道:很漂亮! 她说:那你发一张你的照片呗! 我说:没有。 她:那你形容下你自己吧。 我:哦!我比潘长江高那么一点点,比龅牙哥帅那么一点点,比犀利哥有钱那么一点点。笑话大全 然后我被拉黑了……
一女发微博说:自己生了个女儿,求大家帮忙给想个好名字! 备注:生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。 A回复:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B回复:万一她爸姓“姬”怎么办? C回复:万一她爸姓“苟”怎么办? 此女大怒:你们都给我滚,我老公姓曹!
女友向我撒娇:“亲爱的,我是你的什么啊?” 我放下手中的书,深情地对她说:“你是我的世界啊。” 看见她笑,我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊? 我说:这不月末了,通话时间还木有用完! 女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!就给我挂断了。 一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男:请接受我的爱,做我女朋友吧? 女:对不起,我不喜欢你! 男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有? 女:有! 男:谢天谢地,什么感觉? 女:想吐的感觉!
男女相亲。 男:我喜欢喝咖啡。 女:我喜欢喝水。 男:我喜欢打CS。 女:我喜欢看小说。 男:我爱看美女。 女:我也是。 男:唉,不容易啊,我们总处有一个共同点了。 女:是啊。 男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。 女:这算什么?我为了看美女方便,连变性手术都做了。
阿呆向他认识多年的女友表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。 女同事:真的吗? 阿呆:真的。 女同事:那你帮我找个高富帅的男朋友吧....
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