昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。 到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。 第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。 不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊!
进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!” 我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人? 领导说:“为什么现在不想了呢?” 那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。 姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。 老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
女生跟男友说“今天我看着XXX男友了,丑死了啊!!!”。 男友打趣的说:“比我还丑么?” 女生:“跟你不一个丑法。”
分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天。。。男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。。。。
接新生处:学长说:学妹,请在这里填写一下你的联系方式。学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。学长说:那你给我打一个,我帮你看看。学妹犹豫了一下:要不填我男朋友的手机号好吗?学长:一脸的黑线~ 现在的妞真不炮啊!
男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男 人早泄哦!” 男子大怒:“这怎么可能?!” 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来 怒狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继 续抽。
运动会,一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”他愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
某男陪女神逛街,女神看到一条长裙挺喜欢的,导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。此男道:别信导购的,老母猪都能给你说成西施貂禅。。。
男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。 女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?” 屌丝、死宅答:“嗯……水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅:“婚纱。”爆笑笑话
墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。” 男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
有时我闲着没事干了,就会跑去超市里,专找一男一女同时购物的,趁他们不注意,放一瓶菊花用润滑油到他们的手推车里。等着他们吵起来,那可真是年度大戏啊……
A:我要和我老婆离婚! B:为啥? A:她外面有人。 B:不会吧!可能是你误会了。 A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。 B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢? A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。 我说:“我好几天没出门了。” 她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。。。”
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。 一天,他无意间推门进了一间客房,正好看见一个女房客在洗澡,为避免尴尬,他灵机一动,说:“对不起,先生,我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫:“你眼瞎了?再仔细看看,我房间哪有先生,想坏我的名声是不是?”
女神:“如果我眼睛瞎了,怎么办?你会一直在我身边么?”男屌丝:“你可以去盲人按摩店。”
男:“我昨天弄到了两张电影票。”女:“是吗?晚上请我看电影吧!”男:“不行,我还打算一个人看两场呢。”
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?” 下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?” 上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”
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