某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!” 女生跟男友说“今天我看着XXX男友了,丑死了啊!!!”。 男友打趣的说:“比我还丑么?” 女生:“跟你不一个丑法。”
一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。 Pol.ice问:“你难道不知道再来是要被抓住的吗?” 小偷摇摇头说:“我看上面写着‘欢迎您再来’,就又来了。。。”
拔优盘的时候,有时点完弹出设备,被告知无法正常退出。 这时我都会果断拔出U盘,嘴里念叨:“TMD,按程序来是给你面子,还不识好歹!”
我:嫁给我,做老婆吧。 女友:当你老婆要洗衣服吗? 我:要的。 女友:要洗碗筷,做家务吗? 我:要的,但我会帮忙的。 女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。
公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。 于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?
女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该多去去图书馆。 我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。 女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。 到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。 第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。 不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊!
相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。 我:多少钱一晚?
一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说:“公交车”。 他问:“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”
哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?” 我评论说“工资!”。
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