问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。 A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套 一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?” 我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。” 。。。
“世界上基老最多的地方是哪儿?” “哈药六厂。” “为什么?” “有蓝瓶gay,gay中gay,还有新gay中gay。。。”
喜欢上一女神网名“月亮”,果断把自己网名“明亮”,我会成功吗?
一女同学跟一男同学在教室打Kiss,被老师发现:你们在干什么? 男同学道:我们在交痰。 老师:有这样交谈的吗。 男同学:不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
女A:你别照了,一个镜子照半个小时了。 女B:谁让我这么吸引人呢。 女A:我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的。
一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗? 女:没见过。 男:我也没见过。 女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗? 男:敢! 女:我也敢!
一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”
“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?” “嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。” “哟,听起来很抢手的样子呀。” “呵呵,不,你有没有注意,每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”
路边听到一男向女的求爱,男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。” 女:“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男:“我真的很有诚意的。” 女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”
几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说:“我给男朋友20%的压力,感觉现在的生活提高了很多”。 B说:“我给男朋友50%的压力,感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说:“我给男朋友100%的压力,感觉别的女孩儿生活好了不少,我现在成了前女友。。。”
请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”
女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗? 男友笑笑说:你来的太早了。
对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。
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