火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。 无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。 不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?” 我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。 乘务员MM...... 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。” “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。” “哦,也对,还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”
中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的。 旁边的一个1米5多的同事说:“那我呢?我是啥?” 我们俩异口同声的说:“你是护垫儿。”
MM惊讶的问:“你的脸怎么了??” 男子答:“我自己抽的!” MM很疑惑:“为什么啊?” 男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”
男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹? 女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗! 男:对不起。 女:你以为说一句对不起就完了吗!!!
旁边站了一对情侣,女生穿的很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。 跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么? 老公很淡定的回她:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。 等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”
一个人上厕所,隔壁厕所里一位女子然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。” 这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。 女子接了纸用过后扬长而去。 这边的男子叹道:“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?”
和美女MM聊天,要我帮她修电脑系统,使用了远程桌面。 后来没有关,我在QQ上跟美女MM说:“我想请你看电影,有空嘛?” 于是看到了美女MM在打字:“就你啊?” 然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”
弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。 弟弟说:“妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗……” 姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
女友:“我想出去旅游!” 男友:“去哪?” 女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!” 男友:“……我还是给你摘星星去吧!”
去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬:“像你爸!”
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。” “你妈说什么了?” “Cao,不是给你说了我没听么。”
A:“你的理想是什么?” B:“我羡慕君子这个称号,君子动口不动手,过着‘衣来伸手,饭来张口’的生活。我没有那么好的命,退而求其次,就做一个梁上君子吧。” A:“啊?小偷啊!?”
女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。 买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。
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