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一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，
屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！
这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你P事。
老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？
这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。
男欣喜万分：是9吗？ 女： 不，是免提 。 一女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她：看过几部韩剧，
但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想：看看相扑怎么就变成流氓了？ 一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，
女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，
说了一句：终于到家了只听到啊… 男女笑话
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
乙女：“是的，他知道一部分。”
女朋友感冒了，吃什么都索然无味。
可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。
气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，
找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，
道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？
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