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生活大幽默,笑在其中。

 聚名优品1 2014-03-04

一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

  牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

  青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

  牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

 

 

 

 

某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐  厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!

 

 

 

熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

  熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

  小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

 

 

 

 


一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:“医生,请问是男的?还是女的?”

  “我也不知道!”医生无奈的说,“它一直挂在吊灯上,不肯下来。”


 

 

 

 

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。

  “你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。

  “有哇~”他回答,“不过那些母牛都走了……”

 

 

 

法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”

  原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

 

 

 

 

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

  “没有。”旅客答道。

  “您肯定没有么?”

  “当然。”

  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

 

 

 

 


一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。

  牧场主人说:“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶,公牛一年只和母牛作爱一次”

  女记者:“有什么关系?”

  牧场主人说:“想想看,如果我每天玩弄你的奶头四次,但是和你一年只作爱一次,你会不会疯掉?”

 

 

 

船上的工具:帆、樯、桨、橹,应该同样重视。一天,桨和橹愤愤不平道:“我们都是行船必不可少的工具,可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看,把它放在最高位置上,以致帆洋洋得意,大有天下唯我独尊的气概,我们为什么不围攻它,杀杀它的气焰!”

  舵劝告道:“不要这样吧。它洋洋得意,自高自大,只不过趁一时顺风罢了。假如风向不对,它就缩头缩脑不敢出来了,你们就可以出风头了。”

  桨和橹便说:“这个移动风向的权力掌握在你手里,如果遇到顺风,你只要稍微朝边上一摆,风向就不顺了。”舵叹了口气说:“这种趾高气扬的东西,何必与它计较呢,你只冷眼看着它,看顺风能有多久?”

 

 

 

 

 

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某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是

  了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳

  妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇

  人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂

  飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,

  请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不

  一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫

  你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔

  一样。”

 

 

 


小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。

  小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”

  小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。

  于是小王又问:“有什么不懂吗?

  “小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

 

 

 

 


一次,一名女员工正在卫生间中,有人打来电话找她。

  王大豪在电话里告诉对方:“你的朋友正在方便,现在不方便,等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗?”

  对方没明白:“现在到底是方便还是不方便?”

  王大豪耐心地:“正在方便,所以确实不方便,等方便以后就方便了。”

 

 

 

某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如何?”答:“不足一米七零。”问:“容貌可好?”答:“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。

  待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰:“吾年近三十,但说二十有余,何错之有?吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰:吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

 

 

 


一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆!”“好极了。”“她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”“妙极了!”“但是,她有个弱点…”“是什么呢?”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意!”媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您!”

 

 

 

 


有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。

  但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。

  他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”

  小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!” 

 

 

 

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻:“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”幽默笑话

 

 

 

 

甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”

  乙:“那你头上的伤是怎么回事?”

  甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

 

 

 

 

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

  乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”

 

 

 


一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

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