农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。 农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗? 农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。小笑话 一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过,顿时心中无明火生起,骂道:妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊!
从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。 甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。 甲问:怎么说?他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。 甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………
父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。 父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。 星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。 这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢? 话说东海龙宫要招聘新宰相,有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要,这王八到也执着第二天又来了。这次一称,嘿!不多不少正合适。 这主考官就纳闷了:昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则,我要一查到底!这老王八到也负责,还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼!呵!老王八火大了,冲着这条鱼就骂开了:你他吗在这干哈呢!?找死呀!!小鱼很委屈的说:我没干吗呀?不就给王八讲了个笑话吗?? 教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗? 这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。 突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。 话说有一个老头第一次进城,他想上厕所却找不到,于是去问路人,不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进,被电影院检票员拦住:你的票? 进这里还要票吗? 当然,请去那买票。 老头想,这城里就是不一样,上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所,到处东张西望,服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想,城里毕竟是城里,上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多,并且有男有女,又有灯光,他很纳闷,问周围的人:来这里男人和女人都在一起吗? 那人看了看他道:是的。 他没敢多问,想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了,可咋还开着灯呢? 开始了就关灯。 那啥时候开始呢? 打铃以后就开始。 老头终于明白。这一回可开了眼界了,这城里人上厕所都要大家一起上,并且要有一个自己的位置,但是为什么男女都在一起,还要关灯才开始,他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了,灯光一黑,老头憋了很久的事情终于发生了……笑话大全
一个小伙子无聊得很,他想:人家说捡到钱就兴高采烈,是真的吗?我也试试看! 于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔,钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。 我明白了,这才会兴高采烈! 有个人,有洁辟。每次上完厕所后,总是将手洗上个两便三遍的。 有一天,这个人方便完之后,没有洗手就回去了,他的朋友就问他:你怎么没洗手呢? 他笑笑回答说:啊,这次我记得带手纸了。 某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗? 什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。 接电话! 有两个人,其中一个脸上崎岖不平,另一个人对他说:你知道吗,苍蝇不敢落在你的脸上哎! 他很纳闷,问:为什么呢? 呵呵,怕崴脚。 如果这样说,苍蝇也不敢落在你的脸上啊! 哦? 因为你的脸太滑了!它怕匹叉!
一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟,付完钱对售货员说:我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对!象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样!
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说:这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。 吉米回答,是,先生,我马上就去。就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说:看,我告诉你他很笨吧!而另一个有钱人说:那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。 接着,他就叫他的司机比利过来,比利,回家去看看我在不在家。 而比利回答,是,先生,我马上就去。就跑回家了。 看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢! 稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根本没开! 比利回答,你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!! 扬包套的爸爸说:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!扬包套你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!避孕套是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!幽默笑话
有一天,一个人打猎回来,手里提了一只兔子。他的朋友问他:你是怎么得到兔子的?他说:我在山洞口大叫了一声,它就跑出来了。 第二天,他的朋友也去山洞口大叫了一声。 可是出来的不是兔子,是一列火车! 一天,杰克下学回家,一进门,看到妈妈赤裸裸地站在镜子前,边扭边说:哦,上帝,如果能赏赐给我一个健壮的男人,该多好啊~! 第二天,杰克提前放学,刚到家门口,听到屋里传来一阵阵怪叫,杰克透过门缝一看,一个陌生的男人和妈妈躺在床上。 第三天,杰克也学着妈妈的样子站在镜子前:哦,上帝,能赏赐一辆脚踏车给我,该多好啊~! 一个少女,多次到妇产科做人工流产,这次又来流产,妇产科的一个老大夫关心的说:姑娘,光这样可不行! 姑娘回答说:唉!这都是叫感情逼得,光这样领导还不满意呢?
边远的山区,母亲领着女儿见到一个骑自行车的人,女儿感到奇怪,前后两个轮子,人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说:你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实,所以掉不下来。 女儿不解的问:插在腚里一定很疼。母亲说:当然啦,你没看见那人疼的两条腿直蹬吗?女儿说:奥---,原来是这样。
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