一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。 酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。” 我:“你说对了”。 酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?” 我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。” 酒友:“真的还假的?那您是……” 我:“我是麻醉师。” 一女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了! 第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了! 第3男:那你不能离开我了。 女:为啥? 男:因为我是卖衣服的!
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,起码得是张印的,你这张居然是画的! 画的也就算了,你画一张十元的、五元的都行,你还画张七元的!七元就七元吧,最起码也得画彩色的呀,你居然用铅笔!算了,黑白就黑白的好了,你得用剪子把边剪齐了呀,这个手撕的,毛边太夸张了! 毛边我也忍了,你倒撕个长方形呀,这个三角形就太说不过去了……”爆笑笑话
一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱? 司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……
有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!” 一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!” 村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” 老板发现某些工人的工作效率很低,就在人口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”
数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!” 过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!” 警察:"你的驾照扣了。"
司机:"为什么?" 警察:"因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。" 司机:"那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。" 警察:"傻子?脑子真好使。" 强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款!” “对不起,先生!”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!” “混蛋,为什么你不把门关好?” 一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱. 午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火. 于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去. 第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!幽默笑话
一个人买了一只乌龟,卖主说:这个东西能活一万年。 买主买回家,可第二天乌龟就死了。买主大怒,跑过去问卖的家伙,那个家伙看了看死去的乌龟,说:“今天正好一万岁。” 许多年前,在一个偏远的农村里刚刚通电,家家户户都用上了电灯泡。 一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。 某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。 于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?” 算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!”
法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。? 嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟在什么时候调戏她们呢? 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!” 约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!” 约翰最后说:“你再看看她嘴里……”小笑话
一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?" 他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了." 我们问到:"那你装了怎么样?" 他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?” 母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。” 那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
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