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处处受欢迎的幽默笑话。。。

 聚名优品1 2014-03-04

有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 
  结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 
  加水! 
  又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 
  傻丫头,再加点面嘛! 
  于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 
  娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 
  闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了! 
  娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可

 

 

 

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
  男人:你结婚了吗?
  小姐:还没有。
  男人:那你有孩子了吗?
  小姐大怒,拂袖而去。
  男人寻思,下次不能再这样问了。
  后又接着与一妇人跳舞。
  男人:你有孩子了吗?
  妇人:有两个。
  男人:那你结婚了吗?

 

 

 

 

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。
  一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。
  过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车
子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑……老李十分迷惑。
  他忍不住跑过去问道:你们在作什么?
  两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!

 

 

 


有一粗心人过年,门前横批上写着春光明媚四字,后来结婚,又写五世其昌四字贴在上面,因纸裁小,露出媚字女旁,凑成了五世其娼四字,贻笑大方。

 

 

 

 

 

 


甲:算了!你很快就会忘了她的! 
  乙:不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的

 

 

 

 

 


有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗?
他接着说:我是点腊烛在看的。

 

 

 

 

某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
  一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!幽默笑话 

 

 

 

 

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。

 

 

 

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:您还不知道这儿有轮船航行吗?

 

 

 

 


从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。
  一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢!

 

 

 

 


某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。
一天,他老远见一人手持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先占据那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:因小失大!因小失大!

 

 

 

办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。 
  这里是动物保护协会吗?他问。 
  是的。一个工作人员答道,谁欺负您了?

 

 

 

 

 

邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。 
  过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。 
  那可以准备结婚了。父母说。 
  可是……女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!爆笑笑话

 

 

 

 

 

一绅士擦完皮鞋后,发现鞋子成了大花脸,不觉大怒,站起来对擦鞋匠愤怒地喊道:从头擦起! 
  擦鞋匠瑟瑟发抖地回答:先生,我太矮,够不到。


 

 

 

 

从前有兄弟俩要上山去打熊,他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋,兄弟俩就过去,见到了一位老人,老人让他们住下了。
  第二天,兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说:你们见到山洞就向里面叫,呜呜的声音,里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢,说我们要是打到熊一定会回来报答你的,说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院,刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这?兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

 

 


世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。 
  接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。 
  只见他运剑如风,剑锋直向苍萤劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:你有什么可得意的?你失手了! 
  剑手回答:你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!

 

 

一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的狗突然咬了银行家一口,不料,狗又转身咬了旁边的一个顾客。 
  银行家很奇怪,就说:你的狗咬我可以理解,但...? 
  农民说道:我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧!

 

 

 

 

 

效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:你在做什么?刚空下来没有事,办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么?他问。现在没有事。
  啊哈!专家一面叫,一面在笔记簿上记下:岗位重覆。

 

 

 

 

 

 

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。非常惶恐的,他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子,车子的牌照还挂在保险杆上。
  一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在头上,然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
  警察问一个被当场抓住的小偷:为什么你偏要到这家商店偷东西?
  小偷回答说:因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。

 

 

 

 

 


两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:这楼梯怎么没个完。
  另一个哼了一声,说:它的扶手还那么低。

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