我:妈,你真白啊!! 妈:哼,这还没洗澡呢! 我:但是妈,你真胖啊!! 爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢! 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。 我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看, 所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。。。 儿子问爸爸:“为什么电视里的 泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天,不知道怎么回答。 过了会儿,儿子又问:“为什么电视里 的叔叔阿姨都不上班啊?” 爸爸很快回答道:“泡面那么好吃, 谁还上班呀。”
小时候特别迷恋武侠剧, 痴迷到什么程度呢? 整天缠着我爸问, 我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱, 终于在问了108遍后, 我爸说:有传下来鞭法! 抄起鞭子就是一顿狂抽, 让你学,让你学让你学个够爆笑笑话 本人妹纸,和老爸聊天,说到钓鱼, 我特自豪的告诉老爸我会钓鱼, 老爸嫌弃的看了我一眼说: 你还会钓鱼,连个男人都钓不到………
美女小诺给他爹说, 最近有个男生追她, 男生家境殷实,人缘不错,人脉很广, 说话办事也明白,问爹怎么样, 爹说,要是哪天他家里垮了, 一下回到解放前,大家都不理他了, 他也颓废了,你也愿意和他在一起, 那就答应,要是你做不到,就别耽误人家! 一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼, 又来:“你一个姑娘家家的,这么不爱干净, 一个月了都没见你洗过内衣……” 我淡淡地来了句:“我都没穿,你叫我怎么洗?” 感觉瞬间世界就安静了……
前段时间,新闻上报道某某街区接 连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶。 闺蜜的妈晚上快十一点了, 还没回家,打电话问说快到了, 心里有些担心,便去跟他爸说: “爸,你揣把菜刀,去接接我妈!” 他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈, 让警察给我抓了,这案子就结了!”
本人高中生,我姐怀疑我吸烟, 于是我让她闻我手指。 闻过后姐红着脸走了,唉! 别走啊,你闻到什么了。
我家电视坏了, 昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了, 结果半路翻车了把电视彻底砸废了, 今天给我家送了个新的过来。 可把我妈妈高兴坏了, 人家临走我妈还拉着人家不放说 我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧!! 晚上和妈妈逛街,到商厦门口, 妈妈对我说,一会进去你就装傻。 我:为什么?卖衣服的没准 看我可怜,就好讲价。 和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。 可能我就是富二代、官二代了”。 老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。 我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?” 老爸:“我当时就是那么想的……”笑话大全
去男友家里,他家亲戚都给我塞红包, 实在不好意思拿,推托了好久, 彪悍的小姑子初中生一枚,直接帮我代收, 然后给我,有亲戚没给的,她就说, 大家都给了,你的呢,怎么也意思一下啊。 真心hold不住,男朋友直接躲进房间不好意思出来, 完事之后小姑子拉着我找个角落激动的説, 嫂子赶紧数数多少钱。 彪悍的人生不需要解释, 有这样的小姑子笑了。 有一天晚上我做家务, 让老公哄儿子先睡觉, 过了两小时我轻轻的开门问: “他睡了吗?”“他睡了。” 儿子回答道。 今天在家看封神英雄传, 妈:你看这妖精和神仙就是有区别,妖精永远都是坏的。 爸:妖精哪里坏了,也有好的。 妈:妖精哪里有好的,你看这狐狸精多坏! 爸:鸡精和味精就挺好的!
昨天老妈和我女朋友聊QQ, 然后把之前我和另一个 女生的照片更新在QQ上。 真是亲妈,这样给我拉仇恨。 今天一家逛街, 我爸居然主动帮老妈拿包, 想起自己真是不体谅媳妇, 可是逛着逛着我爸就不见了, 老妈也没买成东西,只得作罢, 突然顿悟姜还是老的辣啊。 小女舞蹈老师一枚这两天电视 总演教师节送什么吧啦吧啦的, 我问爸爸:“爸爸,9月10号 你送我什么阿?”我爸说:“送你上班!”
我觉得我一定是老妈充话费送的手机。 然后用手机上网下载来的,春节, 家家户户挂彩灯,而且大年三十都是一晚上不关的, 我家也不例外,记得那天晚上实在挺不住了, 就想睡觉,估计老妈怕我睡不着, 说:“那就把彩灯拔掉吧” 我告诉老妈没事,我能睡着,你们猜怎么着? 老妈就说俩字:“费电”。 过年带女友回家, 她家务什么的没少做, 昨天发高烧,病了一天。。。 今天下楼吃饭,又抢着洗碗, 爸妈不同意了,威胁我说: 再让女友洗碗,就骂我了。 我转达了意思后,女友反复问我: 我洗碗,他们真的骂你吗?我说嗯。 于是,她就去洗碗了
我和我妈在公交车上差点被人摸大腿, 我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“
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