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一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时， 美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬， 我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了。
看见妹妹又吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊!” 妹妹漫不经心：“有啥不好的？” “我一个同学，吃了三个月的方便面，死了。” 妹妹一把丢掉面碗：“怎、怎么死的？” “哦，买方便面的路上被车压死的。。。” 妹妹：“……”
便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景， 他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！幽默笑话
男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。 但为了不失态，他强装镇定。 本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
lz大二狗，有个高中同学，高二的时候找了个女朋友被班主任发现了， 然后事情闹得蛮大的，双方家长都叫了，各种骂，最后不得已分手了！ 大学一个人从南方跑到东北， 现在假期回来家里人问的最多的就是女朋友怎么不带来。 带带带，带你妹啊！
好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。 正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车 靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。 上车之后我才知道姑娘为啥下车了。 出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。 车开不到30米，赶紧交钱下车。 心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了。经典笑话
大爷，您这天寒地冻，北风萧瑟的日子里，在人来人往的马路边开闸放水， 莫冻坏您的兄弟，嫂子回家该着急了！ 我特么最讨厌那些在路边随地大小便的男人了！
后来她也有好多次暗示俺想和我好，还是狠不下心去为了肉体快乐而去伤害她。 即使二十二了还是处男一枚，宁愿对着苍老师撸管， 也不愿去伤害他人或者去找小姐，只想好好的把第一次给最深爱的女人。 有多少人是这么想的？
男：我是你的什么啊？ 女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊~ 女：这样可以把你随便摔啊！需要了还能调成振动模式。 我：QNMLGB
今天家里来了一个叔叔，带来一个小妹纸，便带她去看电视。 看到了一个广告xo酒时，小妹纸问我，那是什么？ 我答道xo，然后小妹纸便去问她爸爸，本以为没什么。 可是小妹纸说话有点拖长音，于是便变成“爸爸爸，xxoo是什么？”， 问完后她爸爸用了一种异样眼神看我。叔叔，事情不是你想的那样的！
因为里边穿的是领子比较大的衣服，这时候二货男友乐呵看着我，我以为他要说什么深情的话，正满脸期待的看着他。 结果这货看着我说了一句：“领子都这么大了还看不到胸！”
lz男，前几天给小jj做了美容。 每天去换纱布，还要用激光照一会，说是好的快， 今天来了一枚女神级小护士给我换， 当她让我脱裤子的时候，我心里就一个字：忍！ 可是当她把纱布弄掉说了一句：好大啊！ jj立马就爆线了，那疼啊有木有！医生？医生在那里！
本人苦逼移动网络维护员前两天接到一个奇葩的投诉。 接到10086同事妹纸来电话说有个大客户投诉让我去登门处理一下， 到了地方客户说：“小兄弟你知道联通的客服电话是多少吗？我不记得了所以打的10086问一下！” 心中一万只草泥马在狂奔。 本着麻花精神回了一句：“您打12306试试!”深藏功与名！
早上和老公做点床上运动，正在激烈时，公公推门进来了， 马上就出去了，老公说还继续吗？我说反正都看见了，继续吧！ 于是继续激战，不一会，婆婆推门又进来了， 我只想说:“是公公叫你来看热闹的吗？”
一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话： 我们发的不是钱，我们发的是情! 员工明白了：领导一到过年就发情。
A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！ B女弱弱的问：他富吗？A女：他姓付啊。 说完俩人哈哈大笑起来，我分明看清公交上不止我一人憋出内伤！
今天吃饭发现件事，吃完饭，男的买单的是情侣， 女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟...
我那点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。 就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！ 你行吗？我说大哥，牛逼。
可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子， 他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”
公司年会上，一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。 读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？” 他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。” |
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