|
一句不割：房子买好、钻戒买好，然后分手了！心情苦闷一个人出来看电影开场前还各种婚纱店的广告！谁有我衰！2014一开始就衰，希望以后能一切顺利！
“老婆，我当官了……"," 就你？尼玛，年轻的时候工作认真都没有当上啥官，现在岁数大了，工作吊儿郎当还能当官？"," 老婆，这可是千真万确的，今天早上开会刚宣布的……"" 啊，真的，太好了，老公，想不到，你现在出息了"…… 儿子放学推门进来："老爸，你当官了吧"…… "啊，你怎么知道？怎么样，儿子，你老爸不错吧……"" 切，你们领导的儿子可是在我手下，我处处都罩住他，他为了讨好我，主动跟我说，要他老爸提拔的…… 爆笑笑话
每次到公共厕所的时候。。。。看到便坑里没冲的大便，总是默默的说一句，大便完了不冲你倒是趁热吃啊，要不打包带走也行。有没有同感的？
前几日去繁华路段逛街，见路边一卖臭豆腐的小摊，旁边放个喇叭说到：“快来吃正宗的臭豆腐，我们的臭豆腐都是从长沙空运过来的，不好吃当场赔款一万元…”当时想：摊主要么是有后台，要么是用生命在卖臭豆腐啊…
刚刚新鲜的，一个同事很屌丝，对我说：“下班我要去剪个头发，你说我适合什么发型呢？”我看都没看他一眼，说：“你去百度一下吧”。然后就看到那货打开了百度，默默的输入：长得丑的人适合什么发型！兄弟啊，你听我说，我真不是嫌弃你啊
我刚相处了一个女友，属于适合结婚的那种，刚接触时，觉得她挺单纯的，后来通过发现她竟然啥都懂。不过，我俩现在只拉过手。割瓦拉。。。有一次在我俩在我家卧室，他爸他妈在客厅，跟我爸妈聊天。她含情脉脉的跟我说，嗯，给你一次机会吧。我期盼已久啊，说，好！立刻解开自己上衣，把她按倒了。她用力反抗，不让我亲。就在这时，她妈进来了。。。看了一眼我，又关上门了。我立刻软了，问她，干嘛不让我动？她说，我只是让你拉一会儿手，谁知道你这么实在。。。
谁告诉我耳机为什么可以导电啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！尼玛收个衣服抱在怀里都能把静电沿着耳机导到脑门上！小伙伴给lz我出了两个十以下的加减乘除法我算了半天了！！！！！电傻的节奏啊靠靠靠还能不能愉快的考试了！！
朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！
盆友的生日，割了这个死胖子屌丝，已经重复了3次～奶油全给我！2次～放下那包薯片～和8次～我还要！次奥，我他妈要杀了他，别看我，我不认识他。。。
昨天准备和追了很久的女孩去啪啪，为了保险，喝了好多酒，然后一切准备妥当。此处略过一万字，我趴在她身上耍了回流氓，帮我放进去，她脸红红的，漂亮极了，看的痴了 结果 结果我tm的趴她身上睡着了 着了
说个热乎的，就刚刚。。。。。一个同事说下辈子要做女人，另一二货同事说，你做女人了，我多叫几个兄弟去照顾你生意。
2014年1月1日，是妹子和相亲对象认识第50天…割割更解恨！晚上和他一起出去吃饭，回来家快十点，因为妹子家小区年代比较久，很多灯都不亮，晚上人也少…刚走到我家单元那一排，突然冒出来俩人影，低声说，打劫！妹子当时都没反应过来！妈蛋的，相亲那货转身就跑！跑出去小一百米！那装打劫的俩货是我们一层的邻居是对小夫妻…我们关系处的很好，然后我们都惊呆了…然后我就尴尬的回去了，就在刚刚，那相亲男给我发短信，说那是人的天生条件反射！反射你大爷！！还给我举例子，说什么有地方歹徒冲进警察局杀好几个人，警察都没反应过来…我去年买了个表！过不过都分手！！真孙子！笑话大全
昨天和闺蜜挤公交，，车上人那叫一个多，站都站不稳，闺蜜有点感冒，准备从包里拿纸擦鼻涕，摸了半天，华丽丽的摸出一个卫生护垫，这2货还脑残的打开了，一车的人啊，，表拉我，我不认识她
四岁的外甥问我要两块钱，我觉得给一块显得我小气，就给他一张100的，然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，（怕收到假钱），外甥摆摆手说不用了我姐姐拿四张一块的跟我换了，，，，果然是亲姐啊 |
|
|
