刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。 一个财主有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。 一天,三个儿子在一起厮打起来,财主急忙让人保护小儿子。 他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”
县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?” 县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。” 忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。” 古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?” 使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’” 皇上“何谓‘三色宝珠’” 使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见” 皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎…… 唐伯虎:“你是冒牌的,秋香都被我征服,你觉得你有我风流?” 纪晓岚:“秋香算个P,和珅的老婆老子全吃过!” 唐伯虎:“比多是吧,我每天一个香,昨晚还吃了个冬香!” 纪晓岚:“你知道乾隆皇帝吧,后宫佳丽那是数都数不过来,我一天吃两个,这不昨晚把皇后都吃了!” 唐伯虎:“难怪今天看到你人都干了很多,你的库存不多了,你看我依旧饱满!” 纪晓岚:“我今早献了半吨血!” 甲:知道古人头悬梁的真正原因吗?其实是防止刘海挡着眼睛…… 乙:那我为了悬梁一次,还需要先留刘海。 甲:不用了,朕赐你一段白绫。 紫薇:“你幸福吗?” 尔康:“我姓福啊!” 紫薇:“你满足吗?” 尔康:“我肯定是满族啊,紫薇你怎么啦?” “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 从前,一大户人家行善,发放米粮! 有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……” 赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。” 曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。” 刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。 曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。
女刺客按住太监的头说:“现在,我再给你一次做人的机会!快说,狗皇帝在哪?” 太监视死如归地说:“美女,你给我做人的机会,可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!”
太监刚开始洗马桶,皇上就想出恭。 皇上真的很急,不住地催。 太监想:“平时都是皇上不急太监急,今个儿,我也让皇帝老倌,好好憋一会!” 大人,咱们的赏赐到了,师爷禀报道。 快快呈上来,县老爷一脸笑意。 揭开一看:啊! 没想到立了这么大的功,只赏一个猪头。 唐僧肉呢?唐僧肉呢? 师爷忙解释: 大人,唐僧肉这样的好东西。 经过层层的吃拿卡要,那还有咱的份。 有个猪头下酒,已是不错了! 国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?” 首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。” 侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?” 侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。” 国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?” 侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍、狂徒。” 一日,一人到衙门告状 。 县官问道他:你懂得要打赢官司要必备什么吗? 这人自以为聪明的点了点头。 第二天,这人正式告状。 县官问道:你必备的东西准备好了吗? 这人道:大人,请看 ,这就是“有力”证据。 县官听后点了点头说道:“有理”。 县官问道:还有没有什么要呈献的。 这人摇了摇头道:大人,没有了。 县官听后就立马段出了状告无效。 这人疑惑的问道大人:为何我有有力证据都不能状告成功啊。 县官怒道:即使证据很“有力”,但是对你却没什么“有利”,在我这我讲的不是“有理”,我只讲“有礼”的。
“皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?” “回父皇,儿臣对太傅心仪已久……” “荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!” “父皇……您还不是成天追着大将军跑……” “混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!” “国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 国师:“陛下,这说明您没拿稳。”笑话大全 从前有一个无自知之明的猎人,他经常跟其他的猎人说:“我的眼神最好了,10米以外的蚊子能分出公母,大雾天气能将100米以外的兔子射死。” 其他的猎人不以为然,这时候这个猎人打算出门打猎,他刚走出帐篷。就被一只大象绊倒了…… 有一人叫钱包,另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了,双方打起来了,他们不相上下,最后两人决定报官,来到县衙门。 县太爷:下跪何人? 钱包:在下姓“钱”!名“包”! 县太爷一听,信“钱”?有门!你信钱,我爱钱,这不就妥了,急忙喝道:一旁站着,明天再审!下一个! 县太爷:下跪何人? 李亏:在下姓“李”,名“亏”! 县太爷本是一个糊涂官,对判案十分头疼,听他自己说“理亏”,何不顺水推舟,送个人情。 大声道:来人啊,拉下去重打四十! 李亏哭天喊地:大人冤枉!是他家的猪啃了我家玉米地,反面打我,天理何在? 县太爷:你是不是理亏? 李亏道:我是李亏! 县太爷:既然理亏,何来冤枉?
一个县官正神气活现地坐在大堂上,不知谁在下面放了个屁。县官问:“什么响,还不快快给我捉拿。” 一个差役回答:“这个。。。这个是捉不住的。” 县官一听就火了,大声喝道:“混蛋,你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。” 差役没办法,用纸包了一包屎呈给县官说:“主犯逃走了,现在把家属捉来了。”
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
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