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经营笑话,买卖笑话,老板跟客人之间的小幽默。

 聚名优品1 2014-03-06

好新闻和坏新闻
  适逢连日阴雨,突击队行进迟缓,士兵疲乏。
  眼见士气低落,上尉便大声喊道:“弟兄们!我有两个新闻要宣告:一个好新闻,一个坏新闻,你们想先听哪一个?”
  “先听好新闻!”士兵们此起彼伏地叫道。
  上尉顿了顿嗓子,说道:“天公不作美,大伙儿雨中行军,甚是艰辛,很多弟兄的内衣都磨破了,尽管目前军需供应非常地紧张,但是上面还是决议想办法给大家换条内衣!”
  “噢!噢!噢!”士兵们把帽子扔向空中、相互拥过得一阵才稍稍沉静,这时听见有人问道:“坏新闻呢?”
  “戴维,你和山达换!杰克,你和彼得换!亨利,你和汤姆换!安德森,你和鲍勃换!……”上尉命令道。
   

 

 

    
下雨的时候才漏
  房东陪着新房客在看屋子。
  房客说:“看来,这屋子经常漏水呀?”
  房东辩解道:“不,它只是下雨的时候才漏。”
   
  

 


  
时来运转
  有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎破产。
  星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
  “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”
  蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢真主,我终于时来运转了!”
   
  


  
贵房子
  女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
  母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。”

 

睡觉舒服
  藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
  藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
  

 

 

 
    
防止再来
  有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”
   
  

 


  
长马
  一个人来到马场,“场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天早晨去郊游。”
  “当然可以啦,您喜欢什么样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快的呢?”
  “我们希望要长的。”
  “长的?”
  “是啊,要知道我们一共8个人呢?”
  

 


 
    
擦皮鞋的男孩
  一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”
  那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
  于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。
  接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。
  但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
   
  

 

 

 

 

乖巧
  一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。
  在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
  

 

 

 

顾客永远是对的
  老板:“切记,顾客永远是对的。”
  员工:“真的吗?”
  老板:“当然。”
  员工:“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
   
  

 


  
伯乐火锅
  话说,一老学究逛街,见一毛肚店,匾书“伯乐火锅”,于是欣然入座并叫菜道:“请来一盘马肉。”
  店主大怒,警告他说:“败坏本店名声,要负法律责任。”说完又吩咐店伙计道:“给我把他轰出去。”
   

 

 


    
进补
  冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”
  两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”
  第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”
   
  

 

吃拉面
  中午,有个急性人到面馆吃饭,叫了一碗拉面。
  左等右等,面还不来就有点急,这时后来的两个人也吃上了。
  他就问伙计:“我的面怎么还不上?”
  伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  正说着大师傅端着热腾腾的面来了,极热情的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”   
   

 


 
娱乐节目
  旅游者向旅店老板发牢骚:“你们这里真是无聊透了,你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?”
  “有啊,先生,我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

 

 

  
卖膏药
  一江湖人士,撂地,先练拳后卖膏药:“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验?有腰腿疼的,来。”一人歪身入场中。江湖氏迅即贴药,然后猛击一掌:“疼吗?”
  “哎呦。”又一掌:“还疼吗?”患者大喊:“不疼了,不疼了。”果然立见奇效。
  事后,有好事者问患者:“真有效?”答:“再说疼,又一巴掌,谁受的了。”
   

 

 

    
替代品
  店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
  “要知道,不能只因店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是,必定以什么替代品卖给客人。”
  一天,小伙计在看店的时候,来了一个客人。
  “我要买卫生纸。”
  “很抱歉,不巧刚卖完了。”这时他想起老板告诉他的话,“先生,卫生纸是刚卖完了……但,上等的砂纸要不要?”
    

 

 


    

   
    
戴面纱
  一位妇女到一家美容院,美容师说:“您需要做一次手术,夫人,那样,您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
  “天啦,怎么这么贵!”
  “那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
  “什么办法?”
  “戴面纱。”
   

 


    
奶牛和自行车
  农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
  “啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
  “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”
  “嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
   

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