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当我难过时，我最希望一个人静静地呆着。那时候就算走在闹市里，我也可以想象正徜徉在铺满秋叶的小径上。脚下卡纸卡纸的响，心脏扑通扑通的跳，这时候只要稍稍地握握拳头，便有揉搓全世界的快感。我最害怕，当我难过时，我最爱的人也痛苦，这种痛苦更甚于我的痛苦——因为心中的苦痛已漫至喉咙，只要一张嘴，眼泪便会无休止的流淌，我无力去安慰他们。 从昨天起，我就很痛苦，我爱了十年的人突然要和我分手。坐在熟悉的咖啡厅里，我忐忐忑忑的说“大北，我喜欢你十年，和我结婚吧。” 我永远忘不了那个眼神，无奈而又鄙夷。接着，默默地，他一言不发，站起身来，消失在旋转的玻璃门里。 我的世界发生了奇异的变形：所有的钢筋水泥瞬间变成了橡皮绒布，斜斜垮垮地塌着。那一刻，我很平静，这种情况在我脑海中已经发生了无数次，在预演中每次我都能从容面对，我相信实战时的我能保持住最后的尊严。我默默的端起咖啡，用鼻子抚摸着生起的薄烟。远处，我看着他的背影消失，看着他在拐角处被一个女孩搂住胳臂，我似乎听到了他们的说笑。 我顿时什么都明白了，又一切都不明白了，我的大脑陷入了巨大的虚空和混沌。我对自己说，生活在虚无缥缈的梦里，不如面对现实。梦里诚然愉悦，却并不属于我；现实尽管残酷，但我必须在里面行走。我这一个废墟里的人，必须扒开砖块，进行自救。然后我捋了捋头发，抚了抚裙子，拿出化妆盒补了补妆。我看到镜子里的我出其的平静，眼睛很亮，没有一点儿红丝儿；嘴巴有点干有点白，我用力抿了抿，变红润了。 我挎着包出来，在大街上漫无目的地走着。我想起，在十年间，我和他无数次走过这条小路路：刚开始羞涩的我，在小路的积水里用脚尖画着他的名字；后来他向我伸出了手，我就挽着他，告诉他我的心事，送给他我亲自编织的礼物。我想我们也曾吵过架，但我原谅了他；我见过他的父母：一个慈祥的父亲，一个严厉的母亲。他母亲对我说，这孩子不好管，得费劲，得用心，学会不放弃。我当时不懂，以为是一个母亲善良而又多余的忠告，而现在，我明白了。 我想这是件大事，我应该给闺蜜说一说。闺蜜劝我：他只是不说话，又不是真分手。你要真爱他，怎么能眼睁睁地看着他被另一个人抢走。你难道甘心吗？你可是整整爱了他十年，为他付出了十年呢。我在电话这头爽快地答应着，故作洒脱地大笑着。我说，天涯何处无芳草。我明天还有事儿，我还得上班，我还要赚钱还贷款，交水费电费；明天上司的女儿结婚，我还得去帮着安排会场；今天晚上还要开场会，我还得熬夜写报告。嗨，哪管得了那么多事儿！不就是分手吗？在我波澜壮阔的人生里面，只不过是小水花，水花而已！以后我回首往事，只会想起来一个对子“结婚生子，生老病死”，最多再加上个“养儿防老”。闺蜜在电话那头听着直乐。她说，我就知道你是个女强人。不用我担心了，后天没事儿吧，咱们喝酒去。 放下电话，我感到了一阵轻松。我想着我好了。尽管我的关节发酸，眼睛又胀，喉咙疼痛，脸庞发热。但我没流一滴泪。突然我感到一阵恶心，就扶着树干呕了几下，泪珠挤出了一两滴，之后便有干涸了。 回公司前，我给同事们带了点薯片。她们是一群小馋猫，总是围着我，靠着我。和她们在一起，我觉得自己像个姐姐，或者是像个妈妈。“吃完开会”。我说。“姐，你的声音怎么这么弱？”一个马尾辫伸过来。我拍了一下她的小脑袋“温柔点不好吗？又想挨训了吗？”她格格笑了，露出粘在亮晶晶的牙齿上的辣椒面儿。 终于开完了会。我撑着高跟鞋回到了自己的单身宿舍。这时，我又想起了大北。想起了他拉着我的手，站在这个城市的制高点，指着万家灯火对我说“我们不求富贵，也不为房子车子孩子票子奔忙劳碌。我们要在这个城市实现梦想，传播文化，弘扬精神！”我依偎着他，感觉我们正在守护这着整个世界，无比幸福。那时的我们刚刚毕业，觉得世界污浊不堪，便一起在山地上回忆梦想，提醒自己勿忘初心。六年过去了，那个豪气冲天的大北不见了。只留下一个疲惫不堪的我。我叹息了一下，踢掉高跟鞋，翻了翻明天的日程安排，闭上眼睛，恍在梦中。 这时电话来了。十点了。我想。 十年来，除了大北，我还有一个习惯：每天晚上要和妈妈通电话。 电话那头传来熟悉的声音，我的心一下子就软了。脑子里忽然记起了所有的委屈，所有的疼痛，所有的不得已，所有的妥协无奈，所有的欺辱。揉揉眼睛，捏捏鼻子，清清喉咙，我高兴地向妈妈聊起今天发生的可笑事。后来，妈妈问到了大北。我故意哈哈大笑：那个胆小鬼，不敢和我结婚，我把他甩了。 于是，好一阵空白。 哭吧，别忍着，孩子，哭出来就好了。 我，一个将近三十岁的主管，别人眼里的女强人，被这句话彻底击垮。泪水像觉悟了一样，流得止也止不住。突然觉得，我也只是个小孩子贩贩贩小孩子而已。 那天，在微博上，我发了一句话：“今天，我大哭一场。不是因为爱的无情，而是因为爱的太深。”
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