辞职旅行

辞职去旅行。
没错，我做出了这个决定。
这是我反复纠结了一年所作出的决定。
是我对现实生活茫然，对人生意义无助后作出的抉择。
也许，很多人会说这是一种很幼稚的行为，是对自己、对家人极不负责的态度，是对现实生活的逃避，是小文艺小清新不切实际死不休，是在无病呻吟。
可是，活着，究竟是为了什么？
这个问题，日日缠我，夜夜绕我，无法考量清楚，让我肝肠寸断。正如我在年初空间里写的话一样：“未来路，是无论如何整日整夜去想，都想不明朗的；只有勇敢的去走，走出一个不一样的自己。我需要决断与勇敢……”人的一生最怕的不是没有拥有什么，而是不知道自己想要什么，对生活茫然，却始终找不到出口。
我们一直在赶路，不肯停下片刻来思考自己的生活，究竟自己想要什么？到底什么样的生活适合自己？我们从小着急着读书，急着考上好的高中，急着考上重点大学，急着去读研究生，毕业后急着找工作，等工作稳定了，急着娶老婆，背负着重重压力急着买房、买车，生小孩，等孩子长大点，成天忙着让小孩读好的幼儿园，守着孩子慢慢成长，忙他（她）读书，毕业，工作，娶媳妇，嫁人……在这周而复始，循环往复中老去。
这难道就是我的一生？单曲循环的一生？
而我的青春呢？那属于我自己的“疯狂”呢？
当前的工作已成困顿，我丝毫找不到半点乐趣和意义，变成了一种应付与煎熬。成天都是忙杂的工作，一年中半年在造假应付操蛋的考核检查，剩下半年就是撰写各类无聊无尽的方案、报告、汇报、总结、讲话稿，每天催魂似得赶各种材料，交各类表格，写到恶心，写到吐，偶尔闲一下，涌上来的又是无尽的茫然。一年之后是这样的生活，十年之后还是这样的生活，是否有些恐怖？当前的生活也一池冬水，迸发不出昔日的心跳与憧憬，每天都是按部就班的生活步调，一个人下班，一个人看书，一个人发呆。
亲朋劝道：对现在的工作生活不满，可以努力去换，生活本本就如此，何必辞去。可是，我不想从一个坑又跳到另一个坑，我想停一停，静一静。
曾记得有这么一段话：三十岁前，要把所有的荒唐，固执，勇敢，梦想，幼稚，非理性，无逻辑，热血澎湃，一意孤行，不畏人言，一切一切可能的“疯狂”给实现了，即使不能实现，就算惨败了，你还能平地而起，还能打翻身仗；三十岁之后，你就不是为自己活了，是为你的老板，为你的员工，为你的老婆孩子，为你年迈的双亲而活。在我眼中看到的世界里，三十岁后，绝大多数的人，就开始没有自己了。也许有些人还能“继续犯错”，但，种种羁绊会不请自来，躲都躲不掉。
今年，我二十七岁。生活依旧，岁月无痕。
辞去公职去旅行。这是我反复考量后作出的人生抉择。趁，此生未老；趁，勇气尚存。
因为我的人生不想被腐烂在这样的工作中，我的生活不想一直如斯的苍白平淡。
诚然，人的一生终究是要归于平淡的，无论他是王侯将相，还是星光璀璨，也终究不过一日三食起居，百年黄土一坯。当我再次回来时，我的生活也依旧需要朝九晚五，依旧需要关心房价，依旧需要隐匿棱角。但我不想让自己一直平淡下去，我想为自己活出一点色彩。然后，心无杂念，娶妻生子，孝敬父母，善待亲朋，喂马劈柴，春暖花开。在我老去时，追忆起年少时光时不只是苍白平淡，不只是往复轮回。我可以自豪的对儿孙说：我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，也爱过一个正当最好年龄的人，这一生，我来过，此生无悔。
抉择是痛苦的。有人曾说：“任何选择，其实都是错误的。因为你择其一，必弃其二。所得的无非是你那心间考量的分量不同罢了。”我放弃当前，也许之后我再也不能享有现在拥有的惯常的稳定，没了稳定的工作，没了稳定的收入，开始颠沛流离。可是，人只一生，不过七八十载，年轻也只有一回，岁月不会为你停留片刻。与其待到白发苍苍时遗憾追忆似水年华，还不如现在放下羁绊，去成全自我。行走四十国说：“人最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的勇气。宁愿为走错路而遗憾，也不要为没有出发而后悔。”左轻候说：“不出发时，你觉得自己别无选择，后退一步都是悬崖峭壁，出发之后，才能明白到处都是海阔天空。工作辞了可以再找，学业中断了可以再继续，只有人生是一条一去不返的河流，永远不会重来。”我相信，只要自己肯努力，我将来所拥有的必定远胜于我现在所放弃的。
我曾对一个女孩说，我愿意为你留下，去舍弃年少不羁的梦想。可是，未能得到留下的理由。
我现在无车，无房，无爱人，如果连迈开脚步的勇气都没有了，那我还有什么？
我无法保证旅行能给我带来多大的变化，纵使我依然一无所有。但我期望，当我哪天停下远行的脚步时，于我的心间，涌上的不再是不安，不再是胆怯，不再是忧愁，不再是患得患失，而是满满的富足与感恩，知道了我想要什么，懂得我的人生不只是在不停的赶路，终点不再重要，只需在意过程。
我愿面对，这抉择后的未知的将来；我愿承受，这舍弃后的各种奔波与苦痛。因为疼痛，至少可以证明我还活着，没有麻木。
为自由，应当勇敢的走下去……