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1.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑—— 我被笑了4年！ 5.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 6.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一美眉上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 7.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的， 结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！ 大帮同学笑得要死。 9.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了” 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的” 全班爆寒~~~ 10. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。 11. 老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 12.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。。。 （黄飞鸿转世？？！） 13. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......， 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人， 她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”。。。 14.美眉告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃， 那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句： 请给我两个“血肉模糊”，谢谢！...... 无地自容-_-！ 15.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？” 他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。” 那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！” “我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 16. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！ |
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