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小时候，父爱是一个个温暖的怀抱；少年时，父爱是一句句鼓励与赞许的话语；结婚后，父爱是一种永无止境的牵挂与思念。
爸爸是一个忠厚老实、不善言词的人。没事时，他总喜欢哼着那跑调了的经典老歌。读书时，爸爸成绩在班上一直都是名列前茅，但那时还没恢复高考，高中毕业后爸爸就回家了，后来在我们村当小学老师。一年后，村干部见他有文化，有能力，人老实，又肯埋头苦干，就推荐他到一个金属矿当工人。爸爸工作努力，很快就提升为队长。由于工作原因，爸爸很少回家。不言而喻，“代沟“，”“空间距离”，”爸爸重男轻女“等等诸如此类的貌似真理变使我和他之间显得有点隔阂，有点生疏。
我5岁那年，在一个偶然的机会里，我听到妈妈和姨妈在聊天，妈妈说：她当时生下我，爸爸一点也不高兴（爸爸是家里的唯一的儿子）。我刚生下来那会特别喜欢哭，爸爸不耐烦地说：“怎么女孩还这么爱哭呀？”妈妈生气了：“女孩就不能哭了吗？”。那时爸爸很少抱我，每次都是妈妈强行要他抱，他才不情愿地抱几分钟。后来妈妈又怀孕了，爸爸总是指着妈妈的肚子要我叫弟弟。不久，妈妈真的生了一个胖乎乎的弟弟。爸爸终于如愿以偿了，他脸上总露出掩饰不住的笑容，嘴里的歌儿唱得更欢了，人也变得精神了，变得勤快了。弟弟所有的尿布全由他洗，他只要一有空就抱着弟弟到处转悠，而这些待遇在我那时是不会有的。当我听到妈妈和姨妈的这些谈话时，我那幼小的心灵深深地被刺伤了，有一种被轻视了的感觉。从那一刻，我知道了爸爸不喜欢我。
按理，一个女孩一个男孩也就够了，一个好字就是由一个“女”和一个“子”组成的，可爸爸是一个很封建的人，那种“多子多福”的思想已经在他脑海里根深蒂固了，他总是千方百计说服妈妈再生一个儿子。那时，已经在抓计划生育了，凡是生了二个的必须结扎。妈妈执拗不过爸爸，于是悄悄地躲起来又生了我小弟。爸爸单位领导知道了，要开除他。爸爸耸耸肩，无所谓地笑了笑。在他看来一份工作换来一个可爱的传宗接代的小生命似乎非常值得。他抱着小弟，眉开眼笑地说：“宝贝儿子，爸爸唱歌给你听。”然后就开始唱着那调跑得几头牛都拉不回的老歌。他像个没事人似的，仿佛要开除的不是他。妈妈急坏了，这可怎么办呀？为了生个儿子，把铁饭碗都给弄丢了。不行，这样下去，一家老小以后怎么生活呀？妈妈便四下托人找关系，低声下气地求人。好不容易，爸爸的工作是保到了，但工资下降两级，原来队长的职务也被撤销了。爸爸仍然自娱自乐地唱着他的歌，乐滋滋地干着他的活。后来有人问他，你后悔吗？爸爸摇了摇头说他从来就没有后悔过。
爸爸管大弟叫大宝贝，管小弟叫小宝贝，对我就直呼其名。那时，我总觉得爸爸不爱我，总觉得爸爸偏心，总觉得自己是微乎其微的，甚至觉得自己是多余的。在我读小学一年级的时候，有一天放学回来我正在写作业，调皮的小弟把的我语文书撕破了。我气极了，圆睁着一对怒目，发出一声巨大而震怒的吼声：“谁让你动我的书？你赔！你赔！”弟弟被我那震耳欲聋的声音吓哭了。爸爸听到哭声后立马就来了。我以为爸爸会批评弟弟，出乎意料的是，爸爸不但没有批评弟弟，反而指责我说：“你是姐姐，怎么可以这么凶弟弟？不就是一本书吗？破了还可以粘起来，至于这样大声嚷嚷吗？”我睁大眼睛，愕然地看着爸爸。爸爸这样袒护弟弟，我有些意外，同时也有股委屈与愤怒，不平与伤心在胸中升起。那时，我觉得爸爸对于我来说是可有可无的，爸爸在我心中充其量就是一个名词，一个称呼而已。直到8岁那年，爸爸带我们姐弟三个去河里去游泳。两个弟弟胆子大，一下子就游到河中央去了。看着他们在水里自由自在的样子，我羡慕极了。不太会游泳的我也不甘示弱地朝他们的方向游去，可不知怎地，我的手脚不听使唤，我很快就沉到了水底，双脚被陷在河里的淤泥里，我怎么使劲都游不上来。我心里好害怕，好恐惧。我惊慌失措地叫着“爸、、、爸、、、”可我一张口，水就冲进我的嘴里。好呛啊！好难受啊！我想这下我肯定死定了，但我的求生欲望很强，我一次又一次地叫着“爸爸”。心里面也一直在喊着“爸爸，快来救我！”可爸爸在上面根本就听不见的我声音。
当爸爸发现我不见了时候，急得六神无主，吓得脸色苍白。他大声地喊着我的名字，眼睛四处张望。其实我就在爸爸身旁5米左右的水里沉下去的。爸爸心急如焚，这么大的河，到哪去找呀！就在爸爸急得手足无措时，他忽然发现在他身边不远的水里一直在冒着泡泡。爸爸便游到冒泡的地方，潜到水底四处摸索，不一会，他就摸到了我的头，他一把将我从淤泥中拉出来了，我得救了。被救出来时，我已经不醒人事。爸爸以为我已经死了。他浑身颤抖着，嘴巴张得大大的，两只眼睛直愣愣地看着我。那一刻，爸爸被吓得神志不清了，神思恍惚地说：”女儿，你醒醒呀！爸爸不好，不该带你来这该死的地方。“爸爸一边叫着我的名字，一边挤压我的肚子，水从我的口中直喷出来。这时，村里来了好多人。一个有经验的伯伯用手探了探我的鼻子，惋惜地对爸爸说：”已经没气了。“”不会的，不会的，她一定会醒过来的。“爸爸仍然固执地挤压我的肚子。渐渐地，我肚子里的水都被挤出来了，可我仍然还是晕迷不醒。大家都劝爸爸，人死不能复生。可爸爸就好像没听到他们的话一样。爸爸使劲用手掐我的嘴唇，嘴里不停地说：“快醒来，快点醒来，女儿。”或许是爸爸的行动感动了上帝，我竟然奇迹般地醒来了。（上面所讲的都是我两个弟弟后来告诉我的）爸爸看着我这个“失而复得”的女儿，高兴得热泪盈眶，他语无伦次地说：“我女儿、、、、、、活了、、、、活了。”他抱起我，紧紧地抱着我，生怕他一松手我就会消失似的，嘴里喃喃地说着：”女儿，你吓死爸爸了！”当时，奄奄一息的我觉得爸爸的怀抱好温暖。“那一刻，我才知道爸爸是爱我的。只因为爸爸不善言词，不会表达自己的情感。以至于我以为爸爸不爱我，甚至讨厌我。听妈妈说，从那以后爸爸晚上经常做恶梦，梦里总呼喊我的名字，总喊着：”女儿，你醒醒，你醒醒！”
在我读小学三年级的时候，有一天，下暴雨了，我忘记带伞了。下课铃响了，看着窗外的瓢泼大雨，我着急万分而又无可奈何地站在教室门口。这时，我看到了一个熟悉的背景，是爸爸，爸爸来送伞了，我欣喜若狂地向爸爸奔去。我们学校前面有一条小溪，小溪里的水汹涌澎湃。学校通往家里的是一条羊肠小道，路上泥泞不堪。爸爸挽起裤脚，蹲了下来，示意要背我。我有点难为情地说：”还是背大弟吧！他还小。“爸爸说：”他是男孩子，男孩就应该勇敢。快点，别磨蹭了。“爸爸的语气里有命令的意味。于是我就顺从地趴到爸爸的背上。好多同学笑我羞羞脸，这么大了还要背。但我心里却觉得美滋滋、甜蜜蜜的，那种温暖的感觉在我的心底升起，在我的全身蔓延。趴在爸爸背上，发现爸爸被雨水浸透了衣服还在冒着热气，发现爸爸的头上竟然有几根白发了。或许是这白发触动了我心底那根最敏感的弦，这就是我爸爸，一个任劳任怨、默默无闻、无声无息爱我们的爸爸！而我却这样错怪他，这样误解他，我觉得自己太不懂事了。
在我十岁那年，爸爸给我们三小孩每人5元钱，大弟买了一本书，小弟买了一个玩具车，我给父母每人买了一双袜子。当父母看到我给他们买的袜子时，高兴得无法形容。爸爸笑了：“还是女儿好，知道疼爸妈！女儿是爸妈的贴心小棉袄。“妈妈嗔怪道：”你不是一向喜欢男孩吗？“爸爸不好意思的笑了：”那是原来，现在我觉得女儿好！“
当我体会到了那份深深的父爱后，我觉得天更蓝了，草更绿了，我每天快乐得就像一只轻盈的小燕子穿梭在学校和家里。我脸上总会情不自禁在露出愉快的微笑。于是，我学习更努力了。父爱对我来说是那么的重要，它让我有一种被在乎，被重视，被宠的感觉，它让我有一种小公主般的感觉。
就这样，我在父爱与母爱的紧紧包围下渐渐长大了。
毕业后，我参加了公务员考试，可第一次我没有入围。我有点沮丧，有点气馁。爸爸安慰我，不要灰心，不要丧气，要对自己有信心。于是，我又参加了第二次考试，这次是考警察。成绩出来了，我笔试成绩是第一名。当人事局的打电话来通知我时，是我爸爸接的电话。爸爸笑着问：”是不是我女儿考上了”对方回答：“这只是笔试成绩，接下来还要体检和面试。”体检时，我身高只有1米57，离规定身高还差一厘米，我被无情地筛出来了。我自嘲地说：”真是失之厘米差之千里啊！”当时只觉得世界暗淡无光，心中有一种难言的痛楚和苦涩。爸爸在电话里劝我：“这不怪你，只怪爸妈没有把你生得高点。可事实证明你是有实力的。下次再考，不考这种有身高限制的了。相信自己，你一定会成功的！“当时已经偃旗息鼓的我在爸爸的鼓励与劝说下，又参加了第三次考试。这次报考的是司法员，只招一个，有五十多个人报考。成绩出来了，我考了第四名，我又失败了。每次考试都是乘兴而去，败兴而归。那几年我就一直在复习，一直在考试，然后一直在与公务员“失之交臂”。那些日子，我很消沉，总觉得自己很没用，总觉得前途一片渺茫，总觉得天空暗然失色。爸爸打电话来安慰我：“人的一生不可能是一帆风顺的，总要面对这样或那样的挫折，失败了并不可怕，跌倒了再爬起来。千万不要被失败击倒了。就算考不上公务员也没关系，条条道路通罗马，行行出状元。你要有一种得意时淡然，失意时坦然的心态。不管你考不考上，你永远是爸爸心中的好女儿！“爸爸那句句温暖人心的话就像一张张创口贴，我心灵的伤痛一下子就愈合了好多。那时，爸爸买了一本《简爱》送给我。看着书中主人公在经历种种了不幸的遭遇后还仍然那么有信心、有勇气去面对困难，并且战胜困难。我忽然觉得我的这点挫折是那么的微不足道。于是，我就振作起来了。感谢父亲在我失意和遭受挫折的时候，递过了一支爱的拐杖，让我走过了这段坎坷的旅程。
后来，我就放弃了考公务员，和堂姐一起去广州打工。爸爸送我上火车，因为我第一次出远门，爸爸心中有一千个不放心，有一万个不舍得。他们左嘱咐，右叮咛。我笑着说：“爸，你真唠叨，比我老妈还唠叨。”爸爸不好意思地抓了抓后脑勺：“我真不放心你去那么远的地方。’‘从爸爸的唠叨声中我能感到那份深切的关心与不舍，我心中有种欣慰和满足的感觉。火车要开了，爸爸向我挥挥手：”保重，到了给我打个电话。“那种离别的伤感让我久久难以释怀。小站上爸爸那被生活压弯了的背和在秋风中飘动的白发，深深地刺痛了我。一瞬间，我鼻中酸楚而泪眼模糊了。每一次考试，爸爸都对我满怀信心。然而，不争气的我，他有多少回希望我就会另他有多少回失望。20多岁的人了还让爸妈这么操心，这么不放心。我觉得自己很不孝，于是我便深深地陷入了不孝的自责中了。
再后来，我结婚了。爸爸和我老公特别投缘，他们一起下棋，一起打牌，一起散步，一起聊天，他们好像一对好朋友。爸对我老公说：“我们从小就很宝贝她，希望你能好好地疼她。如果她有什么做得不好的地方，你就跟好好跟她说，她是一个懂事的人，她一定会改的。千万不要吵架！“爸那架势好像是进行一项复杂的交接班工作。我每次回父母家都是兴高采烈的，每次离家都是依依不舍的。尽管我已经不再依恋父母了，但我还是迷恋父母那份浓浓的爱，我喜欢沉浸在父母的爱意里，在那无边的爱意里尽情地享受着，以至于我会流连忘返。
其实，爸爸一直都是爱我的，只是我缺少了一双发现爱的眼睛。其实爸爸的爱无处不在，无时不在。爸爸的爱不在言语上，不在外表上，而是在心里。他的爱不会言传，只能意会。他的爱用耳朵和眼睛是很难发现的，只能用心去感受，只能用心去倾听。
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